Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

24 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, от Ксюшки
Ксюшка
сообщение 9.8.2006, 16:23
Сообщение #1


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!Такого вы еще не видели!
Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited"."
Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.Тел. 123-8903-8031.Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.Кто догадается и найдет - того и возьмём!Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 10.8.2006, 8:04
Сообщение #2


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Добрая фея получает SMS в первом часу ночи:"Полночь прозевала, бухаю в тыкве с крысами".

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Урок физкультуры в грузинской школе. Все дети крутят обручи, а на Манану обруч не налезает. Она плачет от огорчения. Учитель:

- Манана! Пэрсик! Не плачь! Иды домой, не порть фыгуру!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку... К утру город сиял чистотой...


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 10.8.2006, 8:23
Сообщение #3


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Мужик постоянно встречался с друзьями, бухал, короче дома его видно не было. Жена терпела, терпела и как то раз, когда мужик в очередной раз пришел домой пьяный и завалился спать, засунула ему в ж-у презерватив. Мужик с утра просыпается, идет в туалет. Приходит на кухню завтракать. Грустный-грустный.
Жена: Ну как, дорогой, вчера вечер провел? Как друзья?
Мужик: Нету у меня больше друзей....Нету!...

Первоклассник пришел из школы, ходит по хате и ворчит:
- Обманывали! Всю жизнь обманывали! Ха! В капусте нашли... Ха! Аист принес... Я знаю теперь, откуда я взялся! Вот еще выясню, как я туда попал!

К безработному актеру приходит режиссер и говорит:
- Слушайте, есть роль как раз для Вас, ваш типаж. Вы должны выйти на сцену и сказать одну фразу: "Чу, я слышу пушек гром!..", роль очень важная, хоть и маленькая, и оплата 2000 долларов. Согласны?
- Конечно, конечно!!!
Ему дают аванс, от радости напивается, просыпается только за час до спектакля, кое-как одевается, ловит такси, прибегает к служебному входу в театр, 10 минут до начала...
Ему охранник:
- Стойте, Вы куда?
- Я - "Чу, я слышу пушек гром!.."
- Что же Вы стоите, 10 минут, режиссер места не находит, скорее!!!
Бежит по коридору, ему помощник режиссера:
- Вы куда?
- Я - "Чу, я слышу пушек гром!.."
- Блин, скорее, три минуты до начала, скорее к гримеру!!!
Гример:
- Вы кого играете?
- Я - "Чу, я слышу пушек гром!.."
- Твою мать, твой выход через две минуты, быстрее!!
Подбегает режиссер:
- Роль помнишь?
- Конечно, выхожу и говорю - "Чу, я слышу пушек гром!.."
- Молодец, родной, не подведи...
Актеру надевают бороду, лапти и выпихивают на сцену...
На сцене - поле, ходят солдаты в мундирах... И вдруг где-то за его спиной раздается взрыв... Актер вздрагивает, поворачивается внутрь сцены и орет:
- Да вы там что, ох%;;ли совсем???

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но
уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит
"99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на
доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

...Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя: "Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:"Только район очень плохой"

Российские ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

Лето.
Ползет муравей, деловой такой, на одном плече лопата, тянет какую-то херотень. Навстречу ему Стрекоза, вся напомаженная, в вечернем платье.
- Куда летишь, Стрекоза? - спрашивает Муравей.
- Да, сначала в театр, потом на вечеринку...
Ну-ну, думает Муравей. Продолжает пахать. Назавтра Стрекоза в обратную сторону летит. Опять вся наряженная. И так все лето - Муравей пашет, Стрекоза летает...
Наступила осень. Деревья облетели, реки замерзли... Муравей опять пашет возле своего домика - то то протекает, то это отваливается, замудохался весь. Вдруг видит - летит Стрекоза, в собольей шубке, в лисьей шапочке, в кожаных сапожках, с большим чемоданом.
- Куда летишь, Стрекоза? - спрашивает удивленный Муравей.
- На вокзал,- отвечает Стрекоза.- Уезжаю зимовать на средиземное море, на курорт...
Муравей плюет на свою лопату и говорит -
- Слушай, ты если встретишь где Крылова, передай ему - сука он...


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 10.8.2006, 8:25
Сообщение #4


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Дата ______________________

Настоящий договор заключен между___________________, именуемой в дальнейшем Любимая Женщина и ____________________, именуемым в дальнейшем Грязное Животное о нижеследующем:

1. Предмет договора:

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой Женщиной и Грязным Животным.

2. Обязательства сторон:

2.1. Грязное Животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы !!!!!!!!!!!!!!
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.


2.2. Любимая Женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному Животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. Не обращать внимание на лиц противоположного пола в присутствии Грязного Животного.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному Животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного Животного.
2.2.7. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.8. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного Животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой Женщины).
2.2.9. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора:

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон:

4.1. Грязное Животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая Женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора:

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное Животное полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон:

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _________________


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 10.8.2006, 17:03
Сообщение #5


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно
готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки,
сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как
цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь
еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый
день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За@бали...


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 10.8.2006, 17:04
Сообщение #6


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Hи для кого не секрет, что российские политики страдают редкостным косноязычием
и подчас выражают свои мысли так, что не знаешь - смеяться или плакать.
Предлагаем вам лично ознакомиться с богатейшей (почти 700 высказываний)
коллекцией самых нестандартных высказываний первых лиц государства.

"Вокруг Hовостей" публикует несколько ярких реплик российских политиков и
представителей стран СHГ

Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с
наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу. Александр Лукашенко
о своих согражданах ("Hовое время", © 16, 23 апр. 2000)

...Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский
термин. Александр Шохин, депутат Госдумы ("Аиф", 1999, © 9)

Водка помогает нам вести нормальный образ жизни. Ведь тех тридцати литров пива
в год, которые мы потребляем, явно недостаточно. Геннадий Кулик, аграрий
("Hовое время", ©

Прикалывать женщине иногда неловко. Борис Hиколаевич Ельцин о медалях ("Итоги",
1999, © 24)

Первое осознанное уважение к женщине я пережил, прочитав "Грозу" Островского.
Очень уж мне понравилась Катерина, сиганувшая в известном направлении. Геннадий
Янаев, бывший вице-президент СССР ("Hовый взгляд", 1993, © 10)

Она же все-таки женщина! Стучит ракетами, бомбами... Это противоестественно.
Геннадий Зюганов о Мадлен Олбрайт ("Аиф", 1999, © 1)

У меня могут быть женщины. Среди них могут быть политики. Григорий Явлинский
("Аиф", 2000, © 11)

Подделали фотографию. Там невооруженным глазом видно, что это монтаж. Я
какую-то голую бабу обнимаю, просто гадость, разжигание национальной розни.
Александр Руцкой ("Итоги", 1996, © 26)

Классный мужик Билл Клинтон. Я завидую Монике Левински. Дмитрий Аяцков после
встречи губернаторов с президентом США ("Профиль", 1998, © 33)

И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой - шастать по
стройкам, по плодоовощным базам. Юрий Лужков ("Итоги", 1999, © 43)

Когда я иду в баню с хорошей компанией, обязательно где-нибудь случается
катастрофа. Сергей Шойгу, министр по чрезвычайным ситуациям ("Итоги", 1997, ©
1/2)

А что сделали демократы? Бордели из бань понастроили. Так это же хорошо - все
нам достанется. Альберт Макашов, генерал-коммунист ("Аиф", 1999, © 45)

Особенно я люблю ковыряться в земле. Hа даче, где я живу, всю округу заставил
работать. Президент Украины Леонид Кучма ("АиФ - Украина" 1999, © 31)

Сегодня мы находимся в критическом периоде, когда люди умом сознают, а руки еще
тянутся к деньгам. Владимир Семаго, депутат Госдумы ("Итоги", 1997, © 32)

Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. Виктор Черномырдин
("Итоги", 1998, © 25)

Россия может подняться с колен и как следует огреть. Владимир Путин
("Известия", 17 сент. 1999 г.)

Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно
поднатужиться. Борис Ельцин ("Итоги", 1996, © 2)

У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для
государства. Владимир Путин ("Итоги", 1999, © 50)

То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости -
необходимости вводить в заблуждение массы населения. Владимир Путин ("Аиф",
2000, © 14)

Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут. Виктор
Черномырдин ("АиФ", 1997, © 3)

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то
там было. Да не было ничего! Все это происки! Виктор Черномырдин ("Итоги",
1997, © 11)

Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что мы думаем. Юрий
Лужков ("Итоги", 1996, © 20)

Я - за стабильность. Hо не только сохранить кресло под задом сегодня, а хотя бы
и завтра тоже. Александр Лебедь ("Итоги", 1996, ©5)

Я Президенту России всегда говорил: "Ты мой старший брат!" А он этого боится:
"Только не говори никому!" Александр Лукашенко ("АиФ", 1997, © 3)

Уберите с меня эту неприкосновенность, прикасайтесь ко мне! Олег Богомолов,
курский губернатор ("Итоги", 2000, © 27)

Hа севере области мы разводим оленеводов. Анатолий Ефремов, архангельский
губернатор ("Итоги", 1998, © 20)

Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт. Валентина Матвиенко, вице-премьер
("Итоги", 2000. © 10)

Мы с вами должны четко знать, что выборы важны тем, что мы должны поиметь
ответственный парламент. Олег Сысуев, зам. руководителя администрации
Президента ("Итоги", 1999, © 10)

Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они
начинают пить водку и покупать недвижимость. Сергей Дубинин, председатель
Центробанка ("Итоги", 1996, © 12)

Рубль, как всегда, будет стоять твердо, как положено существительному с мужским
именем. Виктор Геращенко ("Аиф", 2000, © 1/2)

Все, что пригодно к использованию, будет двигаться, воевать или пойдет на
запчасти. Валерий Манилов, 1-й зам. начальника Генштаба ("Мир за неделю", 1999,
© 9)

Боевики не исчезли. Они растворились в населенных пунктах. Владимир Рушайло,
министр внутренних дел ("Аиф", 2000, © 3)

Будет очень серьезный и большой контакт детей с проезжей частью. Андрей
Щавелев, начальник отдела пропаганды управления ГАИ Москвы ("Итоги", 1998, ©
21)

Hа выбор профессии повлияла бабушка. Она была лифтером в прокуратуре Бурятии.
Юрий Скуратов ("АиФ", 2000, © 12)

Если согрешили, то давайте подведем конституционное русло. Hиколай Рыжков
("Итоги", 1996, © 22)

Женщина, идущая в политику, - это женщина, идущая за любовью. Она хочет, чтобы
ее полюбили все. Ирина Хакамада ("Смоленское обозрение", 18 нояб. 1999 г.)

Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов. Александр Шохин
("Итоги", 1999, © 4

Уже последовали неопровержимые опровержения. Сергей Ястржембский, вернувшись в
аппарат Президента ("Итоги", 2000, © 11)

Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела. Юрий Лужков по РТР 19
окт. 1997 г.

Hам, Президентам, действительно порой дарят такие подарки, на которые вам надо
работать всю жизнь. Александр Лукашенко ("Итоги", 1998, © 1

Он прилетел в двенадцать ночи, мы с ним три часа обсуждали ряд вопросов очень
интересных таких. Hо о мужчинах речь не шла. Екатеринбургский губернатор Эдуард
Россель в программе "Зеркало" 5 сент. 1999 г.

Я был очень рад увидеть Бориса Hиколаевича Борисом Hиколаевичем Ельциным.
Леонид Кучма, Президент Украины ("Итоги", 1996, © 26)

Он всегда здоров настолько, насколько требуется от него по Конституции. Олег
Сысуев, зам. руководителя Администрации Президента ("Итоги", 1999, ©

Против личности же Куликова я ничего не имею. Hо на какой орган его посадить?
Генерал Лев Рохлин об Анатолии Куликове ("Итоги", 1996, © 33)

Я прошу прощения прежде всего у Юрия Михайловича, я его искренне люблю, но у
него есть такая... такое свойство, знаете, вот схватиться и выдрать. Евгений
Ясин ("Итоги", 1997, © 5)

Я готов грудью встать за спиной Росселя. Юрий Лужков о екатеринбургском
губернаторе ("Аиф", 1998, © 51)

Это совершенно другой Черномырдин. Это - Черномырдин XXI века. Дмитрий Аяцков
("Литературная газета", 1999, © 17/1

В Чечне может быть одна банда - банда власти, работающая на благо народа. Малик
Сайдуллаев, глава Госсовета Чечни ("Время - МH", 31 янв. 2000)

До унитазов, как нам поставил задачу премьер-министр в Грозном, мы доберемся, а
как - это наши проблемы. Владимир Шаманов, командующий Западной группировкой
федеральных сил в Чечне ("Итоги", 1999, © 51)

С приходом Путина налогоплательщики сразу усвоили, что лучше заплатить.
Александр Починок ("Литературная газета", 2000, © 3)


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 10.8.2006, 17:22
Сообщение #7


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Ломится лось через лес. Шум, треск, ветки ломаются. Забежал в кукурузное поле - початки во все стороны летят... Свалил изгородь. Подбежал к бару, вышиб дверь, подходит к стойке и говорит: "Мне рюмку водки"
Бармен ему: "Одну рюмку? На ваш вес - мало будет"
Лось в ответ: "Да мне только для запаха. Дури и так хватает"

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Стоит мужик у цветочного ларька. Стоит и бормочет себе под нос - "Хочу ли я?.. Могу ли я?.. Говно ли я?... А, черт, МАГНОЛИЯ!.."

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, говорят, что этот Новый год выпадает на пятницу!
- Да ты что?! Только бы не на тринадцатое!

Умер новый русский; каждый из его родственников ждет, что ему достанется, хотя бы часть наследства. Собрались все; нотариус читает завещание:
- "Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью..."

На светофоре останавливается крутой шестисотый. В него врезается на полном ходу крутой Круизер Из шестисотого выходят пять бандитов со стволами. Из Круизера - пять ОМОНовцев с автоматами и в бронежилетах. Бандиты, увидев ОМОН в растерянности остановились. ОМОНовцы спрашивают: Братки, что встали-то? Бандиты (разводя руками): Да вот..., сломались

Хозяйка дома спрашивает знакомого психиатра, как он определяет, нормальный ли перед ним человек.
- Нет ничего проще, сударыня. Нужно лишь задать вопрос, ответ на который у нормального человека не вызывает никаких затруднений. Например, капитан Кук, как известно, совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?
Хозяйка какое-то время размышляет, потом с нервным смешком говорит:
- Не могли бы вы привести какой-нибудь другой пример? Должна признаться, я не очень сильна в истории.

Новый клиент клиники для душевнобольных прямо с порога объявляет персоналу что он – адмирал Нельсон.
- Что ж, коллеги, это уже второй Гораци Нельсон в наших стенах, - говорит главврач на утренней летучке и предлагает поместить обоих героев Трафальгарской битвы в одну палату – вдруг один излечится от навязчивой идеи.
Так и сделали. На следующий день во время обхода главврач заходи с палату «Нельсонов». Новый пациент тут же заявляет врачу:
- Доктор, у меня было, наверное, временное потемнение рассудка. Конечно же, я не лорд Нельсон.
- Отлично! Кто же вы?
- Я, - говорит пациент, скромно потупившись, - леди Гамильтон.

Прокурор Вышинский в свое время представлял Советский Союз в ООН. Однажды к нему подошел посол Турции и сказал:
- Правительство моей страны выражает удивление по тому поводу, что на гербе Армянской ССР есть изображение Арарата. Ведь эта гора находится на территории Турецкой республики.
- А что изображено на гербе вашей страны? – осведомился Вышинский.
- У нас… полумесяц.
На это Вышинский ответил:
- А что, разве Луна находится на территории Турецкой республики?

На берегу Северного Ледовитого океана сидят два богатыря. Мимо лениво плывут льдины и стаи мороженой кильки. После продолжительного молчания один из них, наконец, говорит:
- Послушай, Муромец, у меня уже кольчуга так примерзла – палицей не отдерешь! Можешь толком сказать, какого ты меня сюда затащил?
- Вот станем «отморозками» и тогда конец Золотой Орде!

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

Генералы никогда не бегают
Потому что в мирное время это вызывавет смех.....
А в военное - панику....


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 10.8.2006, 17:23
Сообщение #8


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1. 2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно или даже невозможно адекватно перевести на русский язык.

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю,
что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы
восстановить хаос потребуется время.

Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь
тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не
должны хвастаться своим великодушием.

Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.

В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.

У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.

Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.

Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.

Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всём этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребёнка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.

А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)

Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён.

Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.

15 октября 2003
Washington ProFile


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 10.8.2006, 17:43
Сообщение #9


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Поймали как-то инопланетяне русского, американца и француза.
Решили - отпустим того, кто их больше удивит.
Дали каждому по два титановых шарика и закрыли в камерах.
Через день заходят в камеру к французу - он там шариками жонглирует, и через голову и через плечо.
- О! Мы тебя отпустим!

Заходят к американцу, а он не только жонглирует, но еще и чечетку отплясывает.
- Ооо! Мы и тебя отпустим! Вот только к русскому зайдем...

Заходят, возвращаются - грустные такие...

- Мы всё таки отпустим русского...
- Как??????
- Да вот... было у него два титановых шарика, так? Так он один шарик сломал, а другой потерял...

- Василь, что у тебя огород такой пустой? Ты бы хоть чего-нить посадил.
- Да ничого не растет...
- А вон, смотри, у соседа какой богатый огород!
- Так то ж у хохла!..

Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка....
Ну и все дело уже идет к этому самому.... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" .......У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Круизере едут в зимний лес.
Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.. ..... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся".
"?????!!!!????
" Мороз -15. Она раздевается, он говорит: "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона....... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся." Накидывает на нее шубку, они возвращаются на
виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Пошел украинский парубок свататься к девушке, а она ему по украинскому обычаю дала тыкву (отказала). Возвращается парубок домой с тыквой, мать его спрашивает:
- что это?
- что - что, не видишь - тыква.
- а ну, бери ее и пошли опять к Гале!
- та не пойду, мамо!
- кому кажу, пошли!
Приходят к Гале. Там она и ее мать.
Мать жениха говорит сыну "А ну снимай штаны". Тот снял. Мать невесты - "ОГО!!!!"
Мать жениха: "От и я говорю ОГО! , Это ваша Галя балована!

Экзамен по высшей математике.
Сдает девушка домашней воспитанности, неяркой внешности, ладненькая, все при ней, очаровашка такая.
Материалом владеет.
Задается ей дополнительный вопрос:
- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
- Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за смехуечки можно с экзамена вылететь.
Ответ не совсем удовлетворил препода и он спрашивает дальше:
- А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться особо нельзя.
Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит:
- Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Следующий вопрос:
- А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
- Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ теперь верный.
Воробушек-студентка получает свою пятерку.
Студенты выходили такими красными....

В Хартуме задержан житель палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искусно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.

Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке...

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.
Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбицца, но не реагирует.
Наконец, толстяку это надоедает, он поворачивается к мальчишкам и спокойно, вежливо просит их прекратить баловаться, добавив, что он «не может похудеть в любом случае». Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: «Мистер, а почему Вы не можете похудеть?»
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: «Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она дает мне конфетку».
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Забрали в психушку с улицы двух сумасшедших. Первый орал "Я -Наполеон", а второй орал "Я - Жириновский!". "Наполеона" госпитализировали, а второго отпустили, это, действительно, оказался Жириновский...

Реальный случай:
"...Сижу возле разобранного банкомата, весь обложившись документацией.
Угадайте, какой вопрос мне задают ВОСЕМЬ из десяти подошедших?

Правильно. " А банкомат что - не работает?"

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 10.8.2006, 19:59
Сообщение #10


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей ком-нате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, за-бирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты ли-бо женат на этом, либо родил это

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, на-писала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечело-веческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любов-ников смеются все. И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые луч-шие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательст-во: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы - вот так! (рус-ский народный жест рука через кулак в локте) Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец. Вот так.

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

Заполярье. По льду бодро топает семейство белых мишек. Медвежонок мучает старших вопросами:
— Пап, скажи, а у нас в роду гризли были?
— ?! Нет, сынок, не было.
— Ну, а бурые медведи, не родственники?
— Сынок, да с какой стати-то? Хотя… иди у Мамы спроси
— Мам, а у нас в роду гризли или бурые медведи были?
— ?! Да нет, не было…
— Ну а панды там, или гималайские медведи?
— Сынок, не морочь мне голову, не было никого, кроме Больших Белых Медведей. Хорошь фигнёй страдать, иди лучше рыбку поймай…

Медвежонок послушно топает к проруби, но при этом тихонечко ворчит:
— Гризли не было, бурых не было, одни Большие Белые… Но почему, тогда, мне так холодно?!?!

Советский турист заблудился в Париже, весь день мыкался по улицам, к вечеру забредает в какое-то кафе, падает на стул - к нему подлетает гарсон.
Г. - Мсье желает отужинать?
Т. - Нет! Мсье не желает ужинать!
Г. - О! Мсье желает девочку?
Т. - Нет! Мсье не желает девочку!
Г. - А! Мсье желает мальчика?
Т. - Нет! Мсье не желает мальчика!
Г. - Но чего же желает мсье?
Т. - Я желаю советского консула!!!!!!!!!
Г. - Мсье! Но это же СТРАШНО ДОРОГО!!!!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА евреями из б.СССР:

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

Приходят два эстонца в публичный дом. Выходит мадам:
- Что Вам угодно?
- На-ам укот-тно деф-фушку. О-отну на тфоих - у нас-с только тес-сять кро-он...
- Что?! Только десять крон?! За десять крон идите вон в кусты и трахните там друг друга!
Эстонцы ушли. Через некоторое время возвращаются:
- Простит-те, а к-кому тес-сять кро-он отдать?

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

6. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

7. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

8. Суперцемент - это навсегда.

9. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,ходить по воде это не поможет.

10. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

11. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

12. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

13. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.

14. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

15. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению удождевых червей.

16. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

17. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 10.8.2006, 20:45
Сообщение #11


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Знаете ли вы, что если Золотую Рыбку положить на сковородку, то количество желаний возрастает до 100?

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте

- Давай поставим аквариум 10 на 15, заполним водой и посадим туда лоха!
- Какой аквариум?! Какая вода?!! Никуда я не полезу!!!

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Марьиванна:
- Дети, пишем сочинение на тему "Как потратить миллион"
Вовочка, отрываясь от тетрадки со вспотевшим лбом минут через двадцать:
- Марьиванна, Марьиванна, а еще сто рублей можна??

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Знаете ли Вы, что:
... если вместо выражения «На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «А хрен его знает» - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

- Доктор, у меня голова кружится!
- Вижу…

Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.

"Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд..."

Помер человек. Летит Душа по коридору, в конце коридора свет. Навстречу
идёт Чубайс:
- Стой! Куда летишь?
- Умер я. На тот свет лечу ...
- Пшёл вон отсюда, ты ещё за этот не заплатил!..

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и
секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в
принципе нехорошо.

Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды
морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть...

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Всем известно, что незванный гость хуже татарина.
Тогда незванный татарин - это вообще труба...

Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему
напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной
панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

Зима, лес, снег....бегает медведь и бъется головой об одно дерево, второе......
ну и на фига я в зиму столько кофе пил?


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
Бля-а-а-а....

Гена с умным видом что-то рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!!!? Ну конечно же, я тебя слышу!!!

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, @ля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 10.8.2006, 21:07
Сообщение #12


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

Сидит мужик на скамейке в парке, ноги вытянул.

Бежит маленькая девочка, в мячик играет.

- А-ля-ля-ля-ля-ноги-нахрен-убрал-ля-ля-ля-ля-ля-ля

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в
качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно
пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка
разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в
состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это -
ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

(с) Катечкина

Пpислано из Изpаиля...

Телефонный pазговоp
- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpыизжайте - гоpить.
- Адpес?
- Геpцль, 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте, а потом я вам все pасскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34!
- Как тyда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пpойти! Это ж в центpе. Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyсы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpроканцив.
- Каких еще маpроканцев?
- Та маpроканьских. Ви шо, маpроканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины?
- Та яки там в биса гpyзины? Маpроканци! Hy, мyзика y них такая занyдливая - дpин дpин .
- А, казахи?
- Та идить вы в жопy с вашими шyточками. Hашли вpемя! Вы пpиедете или нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы!
- Hy едете по Яффо, своpачиваете налево, и ось вам - Геpцль!
- По Яффо?
- Hy, а як же еще? Яффо це ж центpальная yлица, ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать!
- Та я ж сказала - по Яффо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали? Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся, шо все сгоpыть. Вы едете чи не?
- Пpоспект Маpкса, 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе у пожаpнy машинy! Я говоpю
Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть! Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослиплы?! У нас весь дом в дымy!
- Женщина, вы вообще тpезвая?
- Hy выпила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене хтось пpыйде, може я кyдысь пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 30, я ж не меpяла.
- Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy, вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюды!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyды ж мени звонить, якщо они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy, объясните - Гоpыть!

- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не разбей!!!

Ева спрашивает у Адама:
- Милый, ты любишь меня?
- А что делать? - равнодушно отвечает Адам.


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 10.8.2006, 21:14
Сообщение #13


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




> Новогодние сценарии
>
> Вот и пришел декабрь. Снежинки тихо ложатся на землю. Кругом белым-бело.
> Приближается новогодняя ночь. Если вы еще не знаете, как встречать новый
> год, вам предлагаются веселые новогодние сценарии для вечеринок: в гордом
> одиночестве, с родителями, в компании малознакомых людей и в компании
старых
> проверенных друзей.
>
>
>
> СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА С РОДИТЕЛЯМИ
>
> Используется в крайнем случае, когда именно в новогоднюю ночь весь мир
> повернулся к тебе жопой.
>
> - обжираетесь пельменями и оливье, все равно ваша мама более праздничного
> ничего не придумала.
>
> - пьете шампанское под бой курантов, тоскливо загадывая желание "Чтобы
такое
> больше не повторялось!".
>
> - пьете с папой водку и с мамой шампанское.
>
> - тихо скукоживаетесь от зависти к младшему брату (сестре), который (ая) в
> 00. 05 свалил (а) к своим друзьям.
>
> - весело поете с мамой под караоке "Шумел камыш".
>
> - проникновенно поете с папой "на поле танки грохотали".
>
> - рвете себе ухо (нос) сережкой (обязательно, иначе новый год не
получится).
>
> - пытаетесь позвонить бывшему (ей) и пожелать ему (ей) наилучших
пожеланий,
> так как бывший (ая) празднует где-то со своей (им) новой (им) возлюбленной
> (им же хуже), желаете обязательно торжественным голосом его маме даже во
> время климакса использовать презервативы, дабы не повторять ошибок
> молодости.
>
> - ищете по всему подъезду папу, находите его мирно спящим у стиральной
> машинки.
>
> - грустно и одиноко курите в форточку на кухне, стоя на подоконнике.
>
> - слушаете радостные вопли и взрывы петард под окном и вспоминаете все
> матерные слова, начиная с тех, которые узнали еще в детском саду.
>
> - напрашиваетесь кататься на горку с невменяемыми соседями.
>
> - пристаете ко всем женатым мужчинам (замужним женщинам) в радиусе
> километра.
>
> - получаете сапогом по голове (розочку в живот) от чьей-то жены (чьего то
> мужа) во время катания с горки на полиэтилене.
>
> - чокаетесь бутылками с водкой и запиваете шампанским.
>
> - сморкаетесь в шарфик (можно не в свой, это создаст дополнительную
> праздничную атмосферу).
>
> - писая, падаете задницей в снег, всем смешно, потому что вы не спрятались
> под кустик.
>
> - перестаете узнавать своих, цепляетесь к незнакомой компании.
>
> - далее неразборчиво.
>
>
>
> СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ
>
> Всем назло. Итак:
>
> - злобно готовите себе кастрюлю оливье и супницу винегрета.
>
> - покупаете три бутылки шампанского и ящик водки. Шампанское прячете в
> кладовку к восьмому марта. Будем нарушать традиции.
>
> - отключаете телефон и запираете входную дверь на замок. Пусть все думают,
> что вы встречаете новый год в шарм-эль-шейхе, потом в фотожопе нарисуете.
>
> - вешаете на уши дождик и надеваете картонную маску зайчика.
>
> - празднование лучше начинать заранее, часов в 22. 00. Поначалу будет
> грустно пить в одиночестве, но к 12 должно понравиться.
>
> - внимательно слушаете речь президента, нихера при этом не понимая.
>
> - чокаетесь с ним бокалом с водкой, настойчиво предлагаете выпить на
> брудершафт.
>
> - можно произнести ответную речь и поздравить всех россиян с новым годом,
не
> стесняясь в выражениях, все равно никто не слышит (жаль).
>
> - размокшую картонную маску зайчика выбрасываете в окно с громкими криками
> "на **мат** , на **мат** " - по поверьям это отгоняет беду от дома.
>
> - начинаете одиноко дебоширить: пляшете на столе, топчете пластмассовую
> елку, рисуете алые маки винегретом на обоях и вообще ведете себя как
маугли
> весной.
>
>
> - с ностальгией смотрите голубой огонек, делая при этом выражение лица как
у
> льва лещенко.
>
> - к часу ночи необходимо сделать освежающую маску из салата оливье. Ночь
> впереди длинная, надо выглядеть на все сто.
>
> - притаскиваете из ванной большое зеркало и ставите на стул напротив.
>
> - ведете конструктивный диалог со своим отражением, потом когда станет
> совсем страшно, плачете, в ужасе укладываете зеркало спать и поете ему
> колыбельную похабного содержания.
>
> - допив из горла третью бутылку, торжественно и по-новогоднему идете
блевать
> в туалет.
>
> - пытаетесь убрать за собой в коридоре.
>
> - если имеются домашние животные, рекомендуется включить их в программу
> празднования. Собаки отлично подпевают в караоке, а кошка может послужить
> симпатичной елочной игрушкой, из золотых рыбок выходит вполне приемлемое
> суши.
>
> - играете сами с собой в фанты. Кто проиграет, идет в комок за водкой.
>
> - в магазине заканчивается одиночная программа. Если вы начнете
дебоширить,
> вечер продолжится в районном отделении милиции (весьма экзотично), если вы
> подружитесь с кассиршами и охранниками, то останетесь в новый год совсем
без
> денег на опохмелку.
>
>
>
> СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА В МАЛОЗНАКОМОЙ КОМПАНИИ
>
> 1. занимаете у родителей денег и едете сами не зная куда, сами не зная
зачем
>
> 2. лихорадочно пьете все, что наливают. Иначе, что это за новый год: на
> дворе 8 вечера, а вы ни в одном глазу.
>
> 3. пытаетесь запомнить имена незнакомых людей.
>
> 4. застенчиво хлещете шампанское, не закусывая, это создает определенный
> романтический флёр.
>
> 5. к 12 ночи в малознакомой компании вы все еще пытаетесь изображать из
себя
> приличного человека.
>
> 6. после речи президента чокаетесь бокалами через весь стол, залезая
животом
> в салаты, опрокидываете графины и свечки на скатерть.
>
> 7. помогаете хозяйке дома потушить пожар компотом.
>
> 8. к часу ночи вы уже выпили 8 бутылок шампанского на брудершафт,
> оттанцевали читу-дриту, показали мастер-класс по канкану и лично
опрокинули
> елку.
>
> 9. обычно к этому моменту компания перестает быть малознакомой и далее
> сценарий разворачивается по типу НОВЫЙ ГОД В КОМПАНИИ СТАРЫХ ПРОВЕРЕННЫХ
> ДРУЗЕЙ см.
> пункт 10
>
>
>
> НОВЫЙ ГОД В КОМПАНИИ СТАРЫХ ПРОВЕРЕННЫХ ДРУЗЕЙ
>
> 1. занимаете у родителей денег и идете сами знаете куда, сами знаете
зачем.
>
> 2. лихорадочно пьете все, что наливают. Иначе, что это за новый год: на
> дворе 8 вечера, а вы ни в одном глазу.
>
> 3. пьете самозабвенно, настраиваясь на новогодний лад. Ничего не жрете.
> Больше влезет выпивки.
>
> 4. пьете заинтересованно, так как алкоголь уже оказал свое благотворное
> влияние на ваш разум и вам стало интересно ваше привычное общество
> (алкоголиков, подлецов, тунеядцев, раздолбаев, **мат** унов и наконец,
> просто прекрасных людей).
>
> 5. пытаетесь вспомнить их имена.
>
> 6. к 12 ночи вы уже частично теряете человеческий облик.
>
> 7. во время новогоднего обращения президента передразниваете его,
используя
> ненормативную лексику. Дружный гогот служит вам откровенным одобрением.
>
> 8. чокаетесь бокалами через весь стол, залезая животом в салаты,
> опрокидываете графины, размахиваете бенгальскими огнями над головой и
> роняете их на скатерть.
> Со смехом тушите пожар, высыпая на очаг возгорания давно остывшие котлеты.
> Помогает.
>
> 9. к часу ночи вы уже выпили 8 бутылок шампанского на брудершафт,
> оттанцевали читу-дриту, показали мастер-класс по канкану и лично
опрокинули
> елку.
>
> 10. а так же занимались сексом в ванной, чуть не оборвали чужую раковину,
ну
> и вам в свою очередь, чуть ухи не оборвали от новогоднего восторга.
>
> 11. играете с друзьями в веселые подвижные игры: "разбуди хозяйку",
"открой,
> сука, балкон", "догони меня коньяк" и "увернись от винегрета", "найди
> Снегурочкин лифчик" и др.
>
> 12. после часового отдыха под холодным душем в одежде с новыми силами
идете
> искать, во чтобы вам переодеться.
>
> 13. на улице вы пьете шампанское, запивая водкой, так как это очень
> тонизирует.
>
> 14. ложась спать в сугроб, выбираете сугроб потеплее, где уже нашли себе
> пристанище более-менее вам знакомые люди.
>
> 15. и новый год продолжается.
>
> Желаю счастливого нового года!
>


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 11:24
Сообщение #14


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




- Презервативы не рвутся!
-???
- Они лопаются от удовольствия!

Мышь. Оптическая. С прицелом.

1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Мужик в цветочном магазине заказывает:
- Прошу отправить 1000 роз моей жене...
Продавщица смотрит сочувственно:
- Что ж это ты такого натворил....

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.


Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.


Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто
не знает.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать
хочется, и Родину жалко."

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к
упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом -
это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним
кричит "Караул!".

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.

Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих
ошибках кого-то другого.

Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.

То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо; плохо
то, что ты не помнишь, куда его спрятал.

Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
девушек.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

Абсолютной правды не существует - это бесспорно.

Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо.

Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом
деле счастлива.

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они
живут в этом городе?

Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня
что-то голова побаливает.

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери:
"PULL" и "PUSH".

Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.

Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 11:31
Сообщение #15


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




В баре
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Пришел к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: "Господи, помоги!" Явился Господь и говорит: "Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!" "Хорошо, согласна!" Прошло 5 лет, женщина уже обо всем забыла, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль начинает тонуть. Она опять взывает к богу:"Помоги". Бог: а ты вспомни как пять лет назад обещала отдать свою жизнь. "Ну ладно я, но за что еще столько женщин погибнут?" А Господь и говорит: "А я вас бл...й 5 лет на один корабль собирал!!!"

Дочь учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

В чудовищных схватках рождаются герои.

Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Компьютерные

Начинающий программист подходит с только что написанной программой
к бывалому хакеру:
- посмотри, ну где же ошибка?
- в ДНК

- У меня знакомый есть, так он сервер сломал за 5 минут!!!
- А он что, хакер??
- Нет, он козел !

Объявление. Специалист-нарколог со стажем:
1. Выводит из INTERNET
2. Прерывает INTERNET на дому.

Неудивительно, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Hello, Win"


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 11:33
Сообщение #16


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




100 ПРИЧИН ПОЧЕМУ МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ТЯЖЕЛЕЕ ЧЕМ ЖЕНЩИНОЙ


1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 11:36
Сообщение #17


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин:
<А>

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 11:53
Сообщение #18


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГАИ.

Работник ГИБДД останавливает машину, превысившую скорость:
- Старший лейтенант взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого???

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,
ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Мужик просыпается утром, глядь под одеяло "стоит", посмотрел налево - никого, направо - опят никого...
- И чего стоим, и кого мы ждем?

Супер законопроект: монетизация привилегий.
Супер последствия: чиновники перекрыли Рублевское шоссе.

Всеобщие законы.
Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ:
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ:
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ:
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + тупая женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт

Постновогоднее офисное утро

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому
пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?!
Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
- Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы
тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам
говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду.
Да,
до встречи в офисе...
Ыыыыыыыыыы....

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в
темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на
плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело.
Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит.
Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне
плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич.
Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня
глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с
пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке
тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице,
аккуратненько
так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте.
Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис
изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли
мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его
в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по
большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь...
Никто
меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это я не вам,
ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не
видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете
что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите?
А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не
кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда...
В ж... Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить -
интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас
нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь
благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей - ааатлично! Кто
пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на
связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то
у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого
процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого
количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают
акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него
просыпаюсь в другом человеке.. утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только
чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу..... Ыыыыыы.... Хренов новый гооооод.... Еще даже не
началсяааа, а уже так плохоооо....ыыыыыы......


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 12:05
Сообщение #19


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




Барбадос. Поздний вечер. Группа нашего рекламника лениво расползается по своим номерам старинной виллы после такого же ленивого ужина. Мы с коллегой решили зайти в номер ещё одной из наших мадам (чего-то забрать надо было, не помню)... Хозяйка номера первая заходит в комнату и начинает страшно визжать. Не от радости, оно-то и понятно… Поскольку палец дамы чётко указывал на стену мы рискнули к ней приблизиться. На ней сидело ящерообразное существо, сантиметров 10 в длину вместе с хвостом, неприятно белёсого цвета с большими выпуклыми чёрными глазами. Периодически зверь поджимала и скрючивала одну из лапок и в таком виде отталкивающе ассоциировалось с эмбрионом.
Мадам однозначно дала понять, что оставаться, а тем более, ночевать в комнате с этим «чудовищем» не собирается. Коллеги уже рисовали вслух страшные картины и решали к кому в номер пойдёт ночевать жертва оккупанта… Надо сказать, что я вообще-то не боюсь всяких таких тварей, но тут засомневалась – остров тропический, существо невиданное. Фиг с ним, если кусается, но вдруг оно ядовитое? «Ща всё будет!» Звоню на рецепшн. Объясняю, что у нас тут интервенция в виде «something like a lizard», и что нужна помощь. Администратор сдавленно хихикает, но относится к просьбе серьёзно – она тоже женщина. Передаёт трубку одному из сотрудников. Происходит примерно такой диалог (на аглицком, в оригинале):
- Вы знаете, у нас тут в номере что-то похожее на ящерицу. Постоялица номера очень её боится, не могли бы Вы нам помочь?
- (Хихикает) Это точно ящерица? И какие у вас проблемы?
- Это ПОХОЖЕ на ящерицу, но что это такое на самом деле, я не знаю. (*Визг мне в ухо – зверь пошевелился*) Вы можете подойти и помочь нам?
- (Смеётся) Подойти и помочь вам справиться с ящерицой? Сколько вас в номере?
- Трое.
- ТРОЕ??!! (уже просто ржёт) И вам надо помочь справиться с ящерицей? А где она в номере?
- На стене сидит
- Что, просто сидит? Ну чего она делает?
- Что-что!! Сидит, лапы поджимает, смотрит. (К этому моменту мы оба уже валимся от смеха и понимать друг-друга становится всё сложнее).
- (Хохот…) И вы что, боитесь????
- (Очередной визг мне в ухо) Ладно, нам тут не смешно, девушка боится очень… Помогите.
- (Хохот) Не вопрос! (Хохот) Высылаем Вам лучшего ловца ящериц! (Хохот) Она наверное очень большая?
- Да не очень.
- Не переживайте, человек уже в пути. Какого размера?
- (Понимаю, что если скажу, он не выдержит) Сантиметров десять…
- ДЕСЯТЬ???!!! ОООООО!!! Это страшный монстр! Леди, отойдите от него подальше, берегитесь… (захлёбывается смехом…)
Ещё пары минут игры в «911, оставайтесь на связи» в процессе которой мы расписывали друг-другу опасность исходящую от монстра, а он расхваливал их супер-профессионального ловца, спешившего нам на помощь. Наконец, в дверь постучали и через полторы минуты маленький хамелеончик, так неудачно «подкрасившийся» в цвет стены, был пойман.
Решаю сделать комплимент нашему спасителю:
- нам сказали, что вы – лучший ловец ящериц на вилле!!
- вообще-то бармен я тоже неплохой….

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
-Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему Вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что Вы преподавали?

Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.
Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш - ууу, бля#ун....
Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш - ууу, му#ак....
Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России - мое сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:
- Нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!

Самые дурацкие инструкции

Как выяснили британские социологи, большая часть населения никогда не читает инструкций. Заглядывать в них мы начинаем только тогда, когда в нашем тостере или фене что-нибудь сломается. А ведь сколько интересного и неожиданного можно из них узнать!
Изучив инструкцию китайского АО "Лохэсcкий комбинат консервных продуктов", можно понять, что "питание разрешается после открытия банки". Не знаем, где они видели героев, которые пытаются есть из закрытых банок.
Инструкция по применению к унитазному сидению подробно разъясняет, каким именно образом нужно применять это невероятно технически сложное изделие. Заканчивается она словами: "Данный качественный продукт приобретен вами на долгие годы, носите на здоровье!".
Инструкция по завариванию крупнолистового чая производства фирмы "Юни-Ти": "Ложку чая запить кипятком и дать настояться 4 минуты". Очевидно, чайный лист нужно класть прямо в рот и там же запивать кипятком.
А вот что напечатано на упаковке петербургских "Фрикаделек мясных": "В кипящую воду бросить фрикадельки, посолить и заправить полученный бульон чем бог послал".
В инструкции к аспирину компании "Байер" черным по белому написано: "Если при длительном применении аспирина проявляются признаки беременности, необходимо обратиться к врачу". Очевидно, с этим аспирином нужно быть крайне осторожными.
Инструкция по применению "Респиратора фильтрующего газозащитного РУ-60м": "Возьмите правильно выбранный по росту респиратор из упаковки...". При этом размеры указаны в единицах от нуля до пяти, и, как говорят знающие люди, 4-й размер - это уже на лошадь.
Инструкция к индивидуальной аптечке военнослужащего: "Применять по указанию командира. Извлечь аптечку из кармана, положить на ладонь так, чтобы надпись "Аптечка индивидуальная" была прямо перед глазами. Держа корпус аптечки пальцами одной руки, большим пальцем другой руки открыть тюбик, применить, закрыть крышку, положить в карман". Кстати, инструкция находится внутри аптечки...


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 12:06
Сообщение #20


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 818
Из: Тольятти




ДНЕВНИК ПОЛОВОГО ЧЛЕНА
5 октября

Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.
Только вот это вот микро... смущает.


6 октября

Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.
Вчера отдыхал.
Готовился.


7 октября

Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?
Арбуз тоже хреновая штука.

А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.


8 октября

Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть проститутка какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, бля.

Всю ночь толком не спал, стоял.


10 октября

Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.


11 октября

Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.
Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...
С ней ведь и поговорить не о чем.


13 октября

Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...
Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.

Правда в нашей компании ещё один член появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... Обрезанный какой-то.


15 октября

Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый...”
Чего сморщился? На морозе потому что.


17 октября

Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.


17 октября (вечер)

Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...
Буду.


18 октября.

Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, дура!
Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!


18 октября (вечер)

Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, сука, не дамся...

Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.


18 октября (ночь)

Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.


19 октября

Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.


20 октября

Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.


21 октября

Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.


22 октября

Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.


23 октября

Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.


24 октября.

Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...


25 октября

Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...
Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы и пр.


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

24 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Реклама на форуме
Текстовая версия Сейчас: 23.10.2019, 18:12