Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, Околодачные
Белка
сообщение 15.12.2006, 1:14
Сообщение #41


Дачник
*****

Регистрация: 27.3.2005
Сообщений: 30555
Из: г.Димитровград Ульяновская обл.

Дача в 10км от дома



Идет мужик с работы домой после второй смены. Видит: в его саду, на его яблоне сидит мужик и яблоки рвет. Хозяин тихонько подкрался и снизу схватил вора за яйца.
Хозяин: Ты кто? Как тебя зовут???
Вор молчит.
Хозяин начинает яйца выкручивать. "Ты кто? Как тебя зовут?"
Вор молчит.
Яйца начинают трещать.
" Ты кто?????? Как тебя зовут???????"
Вор: "Я-я-я-яшааааа!"
-А чего молчишь??????
- Я...глухонемой... был...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ШумелкаМышь
сообщение 15.12.2006, 19:02
Сообщение #42


Дачник
*

Регистрация: 13.3.2006
Сообщений: 220
Из: МОСКВА

Дача в Дмитровский р-он, село Ильинское.



Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
- Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо:
Вася, ты меня слышишь?
-Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!


Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован в Норильске между мальчиком и качелями.


--------------------
Татьяна

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
baraban
сообщение 19.12.2006, 20:22
Сообщение #43


Дачник
****

Регистрация: 27.3.2005
Сообщений: 1617
Из: Москва

Дача в Киреев Владимир Андреевич



Плакала береза,хохотал крыжовник,
Подрались за вишню клубника и шиповник,
Матерился тополь,пела песни ива.
Вот такая штука димедрол и пиво!


--------------------
Наша главная задача - молотьба и хлебосдача!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгений
сообщение 13.4.2007, 10:00
Сообщение #44


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 3018
Из: Липецк

Дача в СНТ "Дружба"



Бородатый но зато тема наша sml06.gif

У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его:
- Вань а почему у тебя помидоры такие красные?
- А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели!
Решила женщина и себе так попробывать. Через некоторое время сосед ее спаршивает:
- Ну как, покраснели помидоры?
- Нет. Но ты бы видел огурцы!!!

и политический (осторожно могут сослать icon_wink.gif )

Русский спрашивает американца:
- Вот скажи, почему вы так хорошо живете?
Американец:
- Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на
себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему так плохо живете?
- Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя
работаю, хозяев у нас нет, а на Америку я работать не буду!


По пожеланиям кремлевских потребителей, бабаевская фабрика начала выпуск юбилейной серии конфет: "Мишка на севере", "Ромка на чукотке", "Борька на Темзе"...


--------------------
А вопросы… Вопросы не знают ответа —
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь.
(Саша Чёрный, 1910)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Марина
сообщение 16.5.2007, 20:40
Сообщение #45


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 3917
Из: Москва

Дача в Толстопальцево



Навеянно многочисленными вопросами в Дачном (советы бывалых, как выровнять участок и тп) icon_wink.gif

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтный дизайнер.
- А конкретно?
- На бульдозере...


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгений
сообщение 5.10.2007, 13:12
Сообщение #46


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 3018
Из: Липецк

Дача в СНТ "Дружба"



Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

Производители водки и сигарет предупреждают:
Минздрав просто опасен!



--------------------
А вопросы… Вопросы не знают ответа —
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь.
(Саша Чёрный, 1910)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Пчёлка
сообщение 28.2.2008, 21:25
Сообщение #47


Новичок
Иконка группы

Регистрация: 2.4.2007
Сообщений: 71
Из: Тамбов




- А вы, кума, почему не ставите пугало?
- А зачем? Я сама целый день торчу в огороде!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
leva
сообщение 11.10.2008, 15:52
Сообщение #48


Дачник
*

Регистрация: 17.9.2008
Сообщений: 209

Дача в Башкирия Зауралье



Пердыня-это новый гибрид персика и дыни.


--------------------
Зульфия
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Птицелов
сообщение 27.10.2008, 14:51
Сообщение #49


Дачник
*****

Регистрация: 20.3.2007
Сообщений: 3808
Из: Москва

Дача в МО



Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.

Про ГМО:

Американские огурцы подали в суд на Американского генетика за то, что он трогал их за попки.

К открытию дачного сезона:

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!


--------------------
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Nikola22
сообщение 30.4.2009, 11:08
Сообщение #50


Дачник
**

Регистрация: 8.2.2008
Сообщений: 285
Из: Юбилейный, МО

Дача в Сергиев Посад



Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком... icon_rolleyes.gif

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой...

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Сообщение отредактировал Nikola22 - 30.4.2009, 11:12
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Птицелов
сообщение 18.5.2009, 14:56
Сообщение #51


Дачник
*****

Регистрация: 20.3.2007
Сообщений: 3808
Из: Москва

Дача в МО



"Не многие знают, что полёвки верят в Великого Дачника. Ведь именно он
посылает им с небес картофель и свёклу.


--------------------
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Птицелов
сообщение 28.5.2009, 11:50
Сообщение #52


Дачник
*****

Регистрация: 20.3.2007
Сообщений: 3808
Из: Москва

Дача в МО



"Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...


--------------------
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Прозаик
сообщение 24.10.2009, 11:33
Сообщение #53


Дачник
*****

Регистрация: 2.2.2006
Сообщений: 3670
Из: Ярославская обл

Дача в Ярославия



У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Людмила Васильев...
сообщение 23.12.2009, 15:43
Сообщение #54


Дачник
***

Регистрация: 14.6.2009
Сообщений: 595
Из: Ладушкин Калининградская обл.

Дача в Ладушкин Калининградская обл.



Письма от садоводов
- Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?

- Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом, то он будет вкуснее? А сметаной?

- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

- Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!"

- У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в "раскрутку" родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!

- На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?

- Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!

- Объясните, что в народе значит фраза "Шевели помидорами" и как это влияет на их урожайность
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Прозаик
сообщение 26.12.2009, 4:06
Сообщение #55


Дачник
*****

Регистрация: 2.2.2006
Сообщений: 3670
Из: Ярославская обл

Дача в Ярославия



-Ты куда?
-На дачу.
-Картошку сажать?
-Нет, печень.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Птицелов
сообщение 22.2.2010, 17:54
Сообщение #56


Дачник
*****

Регистрация: 20.3.2007
Сообщений: 3808
Из: Москва

Дача в МО



Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.


--------------------
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 19.8.2010, 15:17
Сообщение #57


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца

Дача в Череповецком р-не, к Белозерску



Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.

Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!


К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!

"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.

Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...

...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...

...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
– "ПОЧЕМУ?!!!".


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 31.8.2010, 15:52
Сообщение #58


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца

Дача в Череповецком р-не, к Белозерску



Купил мой приятель в области домик с участком. А посреди участка рос огромный, старый клён. То есть это он когда-то рос, а теперь стоял засохший, растопырив длинные, сухие ветви в разные стороны, будто поднятые в жесте напоминания, руки, мол - ничто не вечно - жизнь конечна, помни, зачуханый человечишко о смерти!
Ну, стоял клён, да и стоял бы себе - приятелю моему было глубоко равнобедренно на него и паралеллепипедно на его предостережения. Да вот не так обстояло дело с его тёщей, милейшей женщиной, решившей на склоне лет удалиться от дел и отдыхать на природе, возделывая свой маленький огородик.
Приятель мой, названный в честь чьего-то деда, Вадимом, представить себе, как можно отдыхать на природе, всё лето стоя кверху задницей на грядках, не мог, но перечить милейшей тёще, проработавшей всю жизнь инструктором по самбо в школе милиции, не стал, ввиду врождённой интеллигентности. Но ввиду неё же, а ещё в силу гуманитарного склада ума, он этого самого ума не мог приложить, что же с этим грозящим всему живому мёртвыми ветками,исполином, делать.
Как-то в выходные, взяв с собой для консультации соседа Петровича и несколько бутылей мозголомной жидкости, Вадим отправился на дачу, дабы показать вышеназванному Петровичу участок с деревянным монстром, и послушать дельного совету, что с ентим со всем делать.
По приезде, Петрович вышел на участок, упер руки в боки и долго глядел на засохлого представителя земной флоры.
-Валить его надо! - изрёк он, и эта фраза стала ключом к дальнейшим событиям, хотя об этом ещё не догадывался ни Петрович, ни старый клён, ни тёща Вадима, ни сам Вадим, ни, даже, чей-то дед, в честь которого Вадим был назван Вадимом.
Валить клён было нечем, и Петрович, пообещав в следующие выходные приехать с Вадимом снова, но уже вооружившись бензопилой и другим инструментом, придуманным хитрожопым человечеством для уничтожения единственного на планете источника кислорода, сел за небогатый закуской стол.
Мозгодробительная жидкость закончилась только к утру.

Бывают люди, которые во время возлияний "зависают". это бывает некое действие, кое они затем в уже бессознательном состоянии, с упорством обречённых пытаются проделать, либо словесное выражение, врезающееся в их память и вытесняющее из неё все другие слова. Вот, кажется спит перебравший индивидуум рода хомо, спит сном праведника, беспробудно и небудимо, как вдруг обозначается некое шевеление в чреслах, индивидуум поднимается и начинает выполнять поставленную его подсознанием задачу.
Он может рваться в туалет, крича, что это последний автобус, а завтра ему на работу, может иногда, и причём неожиданно для всех, ещё не поборотых зелёным змием коллег по принятию на грудь, поднимать голову и не открывая очей изрекать некую, запавшую в душу мудрость.
Для Вадима переломной стала фраза : "Валить его надо!"
Дотащив Вадима до электрички, Петрович свалил его в уголок у окна, примостился рядом и принялся дуться в карты с такими же петровичами, по случаю ехавшими оттуда же и туда же.
Была остановка, когда Вадим поднял голову и глядя осоловелыми глазами вникуда, громко произнёс:
-Петрович, валить его надо!
-Зава-алим! - спокойно согласился Петрович и игравшие с ним петровичи насторожились.
-Я сам не смогу! - убито сообщил Вадим повесив голову. - помоги мне, Петрович, завалим его, с-суку!
-Помог-у! - спокойно пробасил Петрович и игроки вокруг начали переглядываясь собирать вещички.
-Чего это он? - спросил один из игравших.
-Чего-чего, - равнодушно сказал Петрович ,- пьяный, вот и болтает почём зря.
-Петрович! - взвыл Вадим на весь вагон, - Мы должны его завалить!
Наскоро собрав карты. игроки подхватили шмотки и ретировались от греха в другой вагон. Петрович ловил второй приход, поэтому его это не то, чтобы не обидело, он этого попросту не заметил.
-Да, браток, - философски изрёк он откинувшись на спинку. - Валить его надо обязательно!
Это добило нескольких садоводов. овощеводов и грибников, которые подхватив сумки с драгоценными плодами своих дачных трудов и лесных изысканий, ринулись за любителями азартных игр.
Петрович, оглядев опустевший вагон, в коем осталась лишь пара старушек, да дедок с медалью на лацкане потёртого пиджака, видимо лично знакомого ещё с мундиром Кутузова, пересел на скамейку напротив и положил ноги на сиденье.
-Валить его надо, Петрович! - не своим, надтреснутым нечеловеческими внутренними муками, голосом закричал Вадим...
Их взяли на вокзале, около поезда. Сознательные ветераны, грибники, овощеводы, носильщики и насильники, садоводы и садо-мазо...Кого только не было в плотной толпе, собравшейся посмотреть, как будут брать двух киллеров, приехавших вершить смертоубийства из далёких краёв!


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 11.10.2010, 14:14
Сообщение #59


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца

Дача в Череповецком р-не, к Белозерску



Летом на даче как обычно было скучно. Водка была выпита еще три дня назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было лень.
Стояло аццки жаркое лето. Мосх плавился и вытекал в виде разнообразных идей призванных изгнать скуку и навеять радость.
В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.
Когда делать совсем нечего я всегда иду в сарай и там одно из двух. Либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая нить хрень падает мне на ногу. В любом случае на какое то время я избавляюсь от скуки.
Вот и в этот раз внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные внутренности и подумал: - Вот же итить какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что то новенькое находится. Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.
Пошарив глазами по полкам я с тоской заметил, что ничего нового не было Чемоданчик с инструментом?...В прошлый раз ревизировал Банки-склянки?...Нунафик. От пролитого на ногу растворителя так воняет, что носки можно пол года носить не снимая, все равно их запах меркнет на фоне аромата растворителя.
Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах когтями я совсем впал в тоску.
Плять!!! заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила меня присесть в позе «туалет в тайге»
Сссука, сообщил я занозе вытащив ее из под ногтя. На всякий случай приподняв над полом пальцы вместе с ногтями я приготовился уже встать, как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком и поэтому судьба его была определена.
Черт, тяжелый какой пыхтел я вытаскивая его на освещенное место. Где то над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался занозистым и форму имел некузявую и моему удивлению оказался заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку я приподнял ее. Взгляд уперся в кучу каких то деталек заботливо накрытых промасленной инструкцией.
Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу «Дружба». Пля, вот это достойное занятие! возликовала душа, никак не предполагая чем это все закончится.
Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с маслом и залит куда надо.
Пёр-пёр-пёр сказала пила в ответ на рывок стартера. Пёр-пёр-пёррррррррррр завелась она со второго раза.
Порыкивая пилою, я как Техасский маньяк гордо шествовал по участку окруженный белым дымом.
- А ну, кому чаво попилять?! - вопросил я в атмосферу. Домашние, почему то в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали головами, намекая, что «попилять» сегодня не запланировано.
Но, сцуко, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!
Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами показывая мне неприличные жесты.
Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу я поставил ее на травку и закурил.

- Серег, - подал голос племяш. - можно я ее заведу?
- Да ради бога, заводи. Умеешь?
- Ну да, я видел как ты это делаешь.
Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленом придавливаешь за ручку, и дергаешь стартер.
- Ну раз видел, то давай.
Довольно таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер..Пёр-пёр-рррррррр завизжала пила.
- От так. - резюмировал племяш.
- Ты эта... - Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда Пашка взяв пилу случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.
Пшшш потихоньку сказала земля.
- Ась? не понял я
- ВШШШШШШШШ фонтан воды из под земли красивым веером взметнулся вверх, до усрачки напугав Пашку, да и чего греха таить, меня тоже.

Из окна батя показывал мне жесты поражающие своим реализмом и напоминающих мне ампутацию головы посредством штопора и кама-сутру во всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял виртуозно.
Усе понятно. Летний водопровод Чуть прикопанная труба Не то место и не то время...
Придавив прорыв ногой я угрюмо посмотрел на Пашку.
- Что это, а? Что это? Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.
- А ты посмотри, бензопил хренов, предложил я.
Он нагнулся над моим ботинком, который я естественно сразу же убрал.
Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейверке мелькнула удивленная рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа подгоняемая снизу напором подкинулась вверх. Ее место заняла жопа. Не такая удивленная как рожа, но такая же мокрая.
Китайские гимнасты, сцуко дети, по сравнению с Пашкой получившим в репу напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной по гимнастике ему было обеспечено.
А вода то, пля, живительная, подумал я, вспомнив, буквально пять минут назад, томного от жары племянника.
Осторожно, но как то подозрительно по хищнически из дому начали выползать домашние.
Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованного фонтана я осторожненьки попятился назад.
Домашние образовав два полукольца медленно начали обходить меня.
Нервы не выдержали и глупый могз дал команду рвать когти! И я рванул. Путей отступления было много но глупый мозг... Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря..
Напор как у неделю терпевшего бегемота ударил снизу в задницу, буквально каких то два сантиметра не попав в иацы. Тело обрело приятную невесомость, мокрая земля ушла из под ног и тушка приняв горизонтальную позу упала на фонтан.
Фонтан, закупоренный моим телом заткнулся.

- Ну че, пля, Матросов, сцуко? Закрыл амбразуру? - раздался надо мной батин голос.
Скосив глаза я заметин нифига не дружелюбную батину улыбку. Да и не улыбка это была вовсе. От такой улыбки монголо-татарские войска, аццки сца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.
- Уиииии. - кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше.. Плять, лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз..
Батя мой человек весомый, крупный, поэтому в очередной раз освобожденный фонтан только наполнил ему рот пол тонной воды. Улыбка и без того заставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскал хелловинской тыквы.
Мелькнув промокшим задом, я аки лань кинулся к выходу по пути заметив спрятавшегося в кустах Пашку.
Через пол часа все успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнуть дыру «моими мудями» я почему то помню до сих пор.


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
milakalina
сообщение 22.10.2010, 11:17
Сообщение #60


Новичок
Иконка группы

Регистрация: 7.10.2010
Сообщений: 82
Из: Москва

Дача в подмосковье Подольский район



В продажу поступила книга "Вот теперь точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Загрузка...

8 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Реклама на форуме
Текстовая версия Сейчас: 17.7.2019, 10:10