Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

82 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Просто анекдот
MMx
сообщение 11.6.2004, 9:57
Сообщение #1


Дачник
*

Регистрация: 23.4.2004
Сообщений: 122
Из: г. Барнаул, Алтайский край




дачный OFF: т.е. совсем не в тему.....

Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим:
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали
Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Галина
сообщение 21.10.2004, 15:03
Сообщение #2


Дачник
*****

Регистрация: 26.7.2004
Сообщений: 4123
Из: Москва

Дача в Минское шоссе



Сегодня день сумасшедший, поэтому вспоминаются анекдоты.
Первый к сегодняшнему дню:
Приходит взвинченный человек к врачу и почти кричит:
-Доктор, доктор у меня беда! Доктор, я не знаю как жить! Доктор, Вы не представляете, я мочусь на совещании!!!.
- Больной, ну что Вы так нервничаете. Пейте седуксен, придете через 2 недели.
Через две недели (растягивая слова).
- Здравствуйте милый доктор...
- Здравствуйте больной и как наши дела?
- Замечательно, просто чудесно...
- Вы больше не мочитесь?
- Мочусь, доктор, но к концу заседания просыхаю.
Второй как ассоциация к черным и белым полосам.
Жизнь как зебра: черная полоса, белая, черная полоса, белая, черная полоса, белая .... попа.
(когда-то этот анекдот здорово помог, в смысле, что все в жизни надо узнать).
Третий вспомнился в связи с радикулитом подруги, пришлось ее подбодрить.
Мужчины на пляже решили оценивать девушек по 10 бальной шкале.
Идет девушка
- О! А мордашка у нее на пятерочку.
- Точно, а бюст на 7 потянет, не меньше.
- Вы посмотрите, а ножки-то, ножки, ну не меньше 8-ми.
В этот момент девушка что-то роняет и наклоняется, чтобы поднять.
Долгая пауза.
- Эх, ей бы радикулит!

С уважением, r.gif
Галина
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Leo
сообщение 21.10.2004, 15:17
Сообщение #3


Дачник
****

Регистрация: 1.3.2004
Сообщений: 1842
Из: Владимир




Сегодня нам билеты по электробезопасности выдали:
"Первая помощь при отравлении электрическим током".
Пришлось проверку знаний отменять.


--------------------
Зри в корень! (Козьма Прутков)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЮВ
сообщение 21.10.2004, 17:09
Сообщение #4


Дачник
**

Регистрация: 2.3.2004
Сообщений: 498
Из: Воронеж




Из непридуманных историй.
К нам позвонила наша молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь
пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла
Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное
мерзкое тряпичное существо серо-буро-малинового цвета с циничной
физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда
произносит: "Фубля""…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна Сим
сообщение 22.10.2004, 8:04
Сообщение #5


Дачник
**

Регистрация: 9.7.2004
Сообщений: 252
Из: Россия




Пожилой англичанин женился на молоденькой девушке.
Через некоторое время приходит к доктору:
- Доктор, моя жена не может забеременеть, что делать?
Доктор говорит:
- Я советую вам с женой провести морское путешествие на яхте, месяца три. Но не забудьте взять с собою молодого секретаря. Морской воздух творит чудеса!

Прошло три месяца, к доктору приходит пожилой англичанин:
- Доктор, я Вам так благодарен, моя жена беременна!
- Я очень рад за Вас, а как поживает молодой секретарь - спрашивает с улыбкой доктор,
- Она тоже беременна. Морской воздух творит чудеса!


--------------------
Мечты сбываются
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алена_М
сообщение 22.10.2004, 8:51
Сообщение #6


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 3255
Из: Москва




Татьянин анекдот напомнил мне другой на эту тему.
Лчень пожилой человек беседует со священником о Боге, вере, чудесах. Рассказывает ему, что его молодая жена беременна, и как безмерно он благодарен Богу. На что священник рассказывает ему историю из своего опыта. Будучи с миссией в Африке, он повстречал в савване льва. Безоружный, с глазу на глаз со свирепым зверем, он, уповая на помощь Всевышнего, "выстрелил" из указательного пальца. "Бух" - и зверь падает замертво с дыркой во лбу.
- Какое чудо! Вот что значит искренне веровать! - говорит прихожанин.
- Но я не договорил. Обернувшись, я увидел молодого охотника, опускающего дымящееся ружье.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Владимир_Киев
сообщение 22.10.2004, 10:52
Сообщение #7


Дачник
****

Регистрация: 18.3.2004
Сообщений: 1051
Из: Киев




Два математика обсуждают урожай, сидя на меже двух огородов.
- Парадокс, коллега, посадил 85 ведер картошки, а выкопал 86.
- Да..... Где одно ведро взялось?

Посадил дэд Рэпку...
Рэпка вишэл и зарэзал дэда.

- Доктор! У меня печень болит.
- Пьете?
- Пью, не помогает.

Штирлиц (не, не форумский) шел по лесу и собирал грибы. Но ни одного не нашел. "Не сезон" - подумал Штирлиц, и упал лицом в снег.

-Мама! А сколько в тюбике зубной пасты?
-Не знаю.
-От ванны и до балкона.

-Вано Хапачуридзе! Расскажитэ суду, за шьто ви зарэзали Кацо?
-Я не рэзал. Я сижю, апэлсин чищу, идет Кацо, подскользнулся, и упал прямо мнэ на киньджял. И так сэм раз.


--------------------
С ув. Владимир!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Leo
сообщение 22.10.2004, 11:08
Сообщение #8


Дачник
****

Регистрация: 1.3.2004
Сообщений: 1842
Из: Владимир




Доктор больному: Я Вам пропишу такой рецепт: рюмочку коньяку и теплую ванну ежедневно. Через две недели зайдете.
Больной доктору: С коньяком все нормально, а больше пол-ванны выпить не могу.

Сын, я хотел с тобой поговорить о сексе.
Папа, что ты хочешь узнать?

Маленький мальчик выходит из кухни от мамы в слезах.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом ответил сын.

Иванов, кто взял Бастилию?
Не брал я, Марья Ивановна!
Вон из Класса!
Иванов приходит к Марье Ивановне вместе с директором:
Марья Ивановна, Вы за что выгнали Иванова из класса?
Марья Ивановна объясняет ситуацию.
Директор - "Ивановы если и возьмут не сознаются."

Утро. Разговор на лестничной клетке: "Иванов, мне не нравится, что ты спишь с моей женой" - "Черт вас разберет Петровых - ей нравится, тебе - нет".


--------------------
Зри в корень! (Козьма Прутков)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алёна Латвия
сообщение 24.10.2004, 1:10
Сообщение #9


Дачник
****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 2017
Из: Елгава, Латвия




На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
миллиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...


Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил


Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом
и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.


Испытывают американцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на Чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.


Маленький мальчик звонит в скорую: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.


- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия:
на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Вуйко
сообщение 26.10.2004, 19:25
Сообщение #10


Дачник
*

Регистрация: 28.4.2004
Сообщений: 105
Из: полонина біля Чернігова




Вспомнил старенькие. (совсем не в тему но навеяло)
Идет миссионер по пустыне, навстречу ему ЛЕВ. Лев готовится к прижку.
М., обращаясь к богу, становится на колени и сложив руки говорит: БОЖЕ, внуши этому льву христианские чувства.
Лев внезапно присел, потом воздев лапы к небу : Боже , благослови мою пищу.


Янки встречают грузЫнов , несущих тушу огромного медведЯ.
Бегают вокруг, щелкают от восхищения языком и фотоаппаратом.
Ах, гризли , гризли... Ах, гризли...
Грузины абыжэно: Зачэм грызли? Пачему, таак убили...


--------------------
А ви були , були на селі?....

..робітники заморились працювати...(ВВ)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгений
сообщение 27.10.2004, 8:15
Сообщение #11


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 2847
Из: Липецк

Дача в СНТ "Дружба"



Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для
шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе.
Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в
шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием
шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для
шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для
шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В
шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных
аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных
шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в
шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках
дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не
шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают
нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются
в шишкосушилках. sml06.gif

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на
шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт
шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием
шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для
наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат
шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный
аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для
шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от
перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или
перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по
голове. sml06.gif


--------------------
А вопросы… Вопросы не знают ответа —
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь.
(Саша Чёрный, 1910)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Галина
сообщение 27.10.2004, 11:36
Сообщение #12


Дачник
*****

Регистрация: 26.7.2004
Сообщений: 4123
Из: Москва

Дача в Минское шоссе



Напомнили коллеги.
Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение"
... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушает"

С уважением, r.gif
Галина
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Leo
сообщение 27.10.2004, 14:08
Сообщение #13


Дачник
****

Регистрация: 1.3.2004
Сообщений: 1842
Из: Владимир




Почему человек лысеет?
1. Умные волосы избавляются от дурной головы.
2. Дурная голова избавляется от умных волос.

Если человек лысеет с макушки - от чужих подушек, со лба - от ума, там и там - гуляет, но с умом.

У меня не лысина - у меня просто большой лоб!


--------------------
Зри в корень! (Козьма Прутков)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Михайка
сообщение 29.10.2004, 10:45
Сообщение #14


Новичок
Иконка группы

Регистрация: 31.3.2004
Сообщений: 17
Из: Челябинск




Вчера прочитал, говорят-старый, а мне понравился...
Сидит парочка на скамейке. Девушка: ой как у меня ручка болит! Парень: Дай я твою ручку поцелую и сейчас всё пройдёт! Девушка: Ой и правда не болит...А сейчас лобик заболел! Парень: Дай я тебе лобик поцелую, чтобы не болел! Тут к парню дед подходит: Молодой человек, а геморрой Вы не лечите?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Матильда
сообщение 29.10.2004, 11:59
Сообщение #15


Прохожий
Иконка группы

Регистрация: 23.9.2004
Сообщений: 8
Из: Москва




Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!


- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...


- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!


- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VX900
сообщение 29.10.2004, 23:45
Сообщение #16


Дачник
****

Регистрация: 28.10.2004
Сообщений: 1863
Из: Америка




Почти анекдот.
В одну из суббот пришли мы в магазин за час до закрытия. На входе нас встречает милейшая приятная женщина продавец и так как мы пришли с готовым решением - сразу ей его и выдали. Она посмотрела на часы но возражать не стала. Я устала, слушаю все в пол уха (муж разговаривает и слушает ее внимательно) я изредка вставляю мужу комментарии на русском и замечаю, что она очень медленная, на что муж мне говорит , да она очень старая, а я без очков мелкие детали плохо вижу и на мой взгляд она очень даже в хорошей форме. И наверное лица наши довольными не выглядели (из-за ее медлительности, но вслух -то не скажешь) и вот она произносит фразу - как хорошо, что я не замужем! а я ей говорю - ты много потеряла! Вообщем она опять удаляется и тут я говорю мужу - как бы я ей врезала, что бы она шевелилась, а она как на грех рядом. И тут она нам говорит - все ругаетесь , имея ввиду что мы ругаемся между собой. Мы чуть не падаем от смеха и мне муж говорит - вот видишь как мы выглядим со стороны. Наши дела закончены - я ей пртягиваю руку - спасибо говорю и хочу ей на ухо сказать , что мы вовсе не ругаемся , а она жмет мне руку и говорит - итальянцы тоже все время ссоряться и целует меня на прощанье . Теперь меня муж итальянкой называет. Ну, думаю спрошу у Лены как там итальянцы ? Ругаются?
Елена
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Анатолий
сообщение 12.11.2004, 17:16
Сообщение #17


Дачник
****

Регистрация: 9.7.2004
Сообщений: 2246
Из: Протвино, Моск.обл




В гаишную, может и бородатые:
Загадка 1: на асфальте водится, с него же и кормится , а жирненький...
Загадка2:
1- гаец-молодец? - (мастер машинного доения)
2-гайца-молодца?? - (бригада машинного доения)
3-гайца-молодца???- ( просто три гада)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алёна Латвия
сообщение 12.11.2004, 17:57
Сообщение #18


Дачник
****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 2017
Из: Елгава, Латвия




Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.

Жена встречает в коридоре
пьяного мужа:
-Пил?
-Нет.
-Я же вижу, что пил.
-Нет.
-Ты же за косяк держишься!
-Не пил.
-Хорошо, скажи: Гибралтар.
-Пил!!!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме
тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только
тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду
приходить домой. В течение получаса после моего прихода
должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на
футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера,
а будешь ты дома или нет - это твои проблемы


Если вы искренне считаете женщин
слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.

Пьяный под утро возвращается домой. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь мне в лицо спокойно смотреть!?
- Ко всему можно привыкнуть...

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит иметь...

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Petrovich
сообщение 16.11.2004, 11:32
Сообщение #19


Дачник
***

Регистрация: 5.3.2004
Сообщений: 983
Из: Москва-Медынь




Если чешется спина - ростут крылья!
Если чешется грудь - выпускаются шасси!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Анна
сообщение 20.11.2004, 10:04
Сообщение #20


Дачник
**

Регистрация: 3.5.2004
Сообщений: 289
Из: Новосибирск




Пропустила я как-то в институте 1 практику по физике (болела). Прихожу на следующую практику, а преподаватель всю пару кричит на группу - Идиоты! Дегенераты!! Инвалиды умственного труда!!!...
Парни так глупо улыбаются и терпеливо ждут конца пары.
Я еле досидела до конца и услышала такую историю:
Была практика по индукции - на лекции рассматривали круглую рамочку из проволки по которой бежит ток, возникает индукция и т.д., а на практике в задаче была прямоугольная рамочка. Вызвал он одног студента (С) - тот ни бу ни ме. Преподаватель (П) решил ему помочь...
П: -Замыкаем ключ, ток бежит?
С: -НЕТ!
П: - Как НЕТ!?
С: - Так ведь в углах застревает!
______________
Занавес
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

82 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




Реклама на форуме
Текстовая версия Сейчас: 15.11.2018, 19:55