Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

31 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты от BobSolа
BobSol
сообщение 18.2.2009, 14:44
Сообщение #1


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

-----------------------------------------------------------------------
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"

Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".

Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".

Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.
Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"

"О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.

Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 7.3.2009, 10:18
Сообщение #2


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись, домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько -.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 7.3.2009, 10:21
Сообщение #3


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР ). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физиков и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
( проверенный факт!). Пауза.
Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами :
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук, и все прочее.
Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 7.3.2009, 10:27
Сообщение #4


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Тех поддержка: Слушаю вас.

Клиент: Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех: Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент: Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех: Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент: Да, но можно ли инсталлировать «Любовь» если включены другие программы?

Teх: Какие программы работают?

Клиент: Э-э-э-э...У меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх: С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде темповых файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент: Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх: Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент: ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх: Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент: Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх: Не беспокойтесь. Это значит, что программа «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Это не технический термин, и означает, что прежде всего надо полюбить себя.

Клиент: Что же мне сейчас делать?

Teх: Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков».

Клиент: ОК, сделано.

Teх: А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент: Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех: Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» проинсталлирована. Еще одна деталь: «Любовь»: это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент: Спасибо!


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 7.3.2009, 10:36
Сообщение #5


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" - находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 11.3.2009, 9:07
Сообщение #6


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой…
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня…
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю…
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут….
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 18.3.2009, 9:13
Сообщение #7


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жoпу не помыл?


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 23.3.2009, 10:31
Сообщение #8


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...

Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
- Ну-у?!
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- Пиздаааааааа!!!


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 31.3.2009, 9:30
Сообщение #9


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- ???
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 2.4.2009, 13:14
Сообщение #10


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




ДЕТЯМ 60-70Х ПОСВЯЩАЕТСЯ

Копейка - это спичек коробка
Или два пёрышка со звездой,
Ещё она может стать газировкой
(Без сиропа, просто водой),
Две копейки, попросту - «двушка»,
Без которой нельзя позвонить,
А три - уже кваса мелкая кружка
Или уже «с сиропом» попить,
Четыре копейки - булочка с маком
Или баковский презерватив,
Пятак - понятно, для автомата,
В метро проходишь, его опустив,
Ещё пятак - пирожок с повидлом,
Ну а бублик - уже за шесть
И, конечно, кваса пол-литра,
Чтобы не всухомятку есть.
На семь покупаем пачку соли
Или тёплую булку французскую.
А «фруктовое» вы не любите что ли?
Значит, вы - дураки нерусские!
Восемь копеек - кило картошки,
А лучше - берёзовый сок вкуснячий,
На девять - уже гуляем немножко:
«Дружба» сырок берём однозначно.
Десять копеек - сочок томатный
Или билет на «Неуловимые»,
Ну, а одиннадцать - тут понятно:
Это оно, эскимо любимое!
Двенадцать копеек - пустая бутылка,
Монпасье или яблочный сок,
Тринадцать - батон (не руками, а вилкой!)
Четырнадцать - «Прима» (не рано, дружок?)
Пятнадцать - бутылка (уже молочная),
«Полубокс» (причёска), беляшик,
Шестнадцать - чёрный, буханка, точно!
И молока пирамидка из ящика,
Семнадцать - сто грамм разливной сметаны
Восемнадцать - батон, это - проверено!
Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый,
А двадцать - из бочки стакан портвейна,
Двадцать одна - сотня граммов «взлётной»,
Ситро в стекле - двадцать две копеечки,
Ещё двадцать две - «Беломор» почётный
(Купил, и кури себе на скамеечке),
Столько же стоила кружка пива,
А двадцать три - сосиски с капустой…
Какой же парок он них шёл красивый,
Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!
Ну, напрягаем память бездонную:
За двадцать четыре было чего-то?
Помню! Литр молока бидонного,
Его и сейчас иногда охота.
Двадцать пять - билетик в кинушку
На сеанс «до шестнадцати лет»,
Добавь копейку, бросай войнушку
И лопай «усиленный школьный обед».
Двадцать семь - «Крем-сода» и «Буратино»,
(Выпьешь бутылку, и жизнь - легка),
За двадцать восемь - батонище длинный,
Двадцать девять - сто «докторской» без жирка.
Тридцать, которые два по пятнадцать -
Что это было? Явская «Ява»?
Память, кончай ерундой заниматься,
Помнить всё это - просто подстава!
Цифры советские, памяти пленники,
Карандашом обслюнённым химическим,
Кто наносил вас на рваные ценники,
Если вы вечными стали практически?
Это же бред, это просто безумие:
Спят Мелитополь, Ростов и Москва,
Но разбуди, хоть кого в полнолуние -
Скажет, не думая: «три шийсят два!»
Видел недавно Ефремова в телеке -
Там, где Доронина пела ему,
Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек,
Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму!


За двадцать четыре - кофе в кофейне в Питере пили.
И столько же кольцо с орешками. Стандартный завтрак в институте.
Шестой курс - двойной кофе - 48 коп. Умереть, не встать. Сердце выскакивает.
Ностальгия...


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Фиалка
сообщение 3.4.2009, 6:33
Сообщение #11


Дачник
*****

Регистрация: 13.6.2007
Сообщений: 3391
Из: Уфа




Цитата(BobSol @ 2.4.2009, 17:29) *
ДЕТЯМ 60-70Х ПОСВЯЩАЕТСЯ


appl.gif appl.gif appl.gif Цепануло однако!!!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 7.4.2009, 9:43
Сообщение #12


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!


Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 14.4.2009, 13:23
Сообщение #13


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 15.4.2009, 9:00
Сообщение #14


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!


На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 16.4.2009, 8:02
Сообщение #15


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Пятиминутный курс кризисного управления или антикризисный менеджмент (5 уроков)

Урок 1
Муж заходит к жене в душ, она как раз только закончила мыться.Раздается звонок в квартиру, тут жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Джон.
"Я дам Вам 1000 долларов, если Вы снимете полотенце!?", - говорит Джон.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Джон дает ей 1000 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Джон, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 1000 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь, особенно в кризис, с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее на машине. Сев в машину, монашка закинула ногу за ногу, так, что бедро обнажилось, священнику с трудом удается избежать жуткого ДТП. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу, тут же монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 128?" Священник убирает руку, но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на колено. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 128?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть наша слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 128. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь настоящее счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед Вашим носом.

Урок 3
Индейка говорила с буйволом. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил ". "Почему бы тебе не поклевать мой навоз? - отвечал буйвол, - в нем много питательных веществ - они помогут тебе!". Индейка склевала кучку лепех буйвола, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на самую нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Мальдивах, на скутере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем тайским, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда, нех*й отдыхать в кризис!"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил криваносый птиц. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появился волк, схватил кролика и слопал его!

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко, как минимум как Березовский.


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 20.4.2009, 13:50
Сообщение #16


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Строительные истории

Товарищ решил поставить забор, металлический из секций. Взял рулетку (матерчатую 30 метров). Обмерил участок. Поделил периметр на длинну секции - заказал.
Привезли секции, стали ставить - 4 секции лишние...
Товарищ берет рулетку, обмеряет периметр, проверяет длинну секции...
Все правильно, но 4 секции - лишние остаются...
Человек начинает сомневаться в собственной вменяемости, проверяет результаты расчетов на калькуляторе...
В конце концов плюет на все и ставит секции по факту (4 лишние остаются у него на память)...
Через какое-то время выясняется, что теща что-то измеряла этой рулеткой и где-то в середине испачкала ленту краской. Чтобы все было аккуратно, вырезала грязный кусок и сшила ленту.
Зять клятвенно ее заверил, что лишние 4 секции сохранит ей на оградку...

В богатый коттедж приходит бригада (хорошо, что не один человек)
У хозяйки спрашивают: "где сверлить стену, чтоб ввести кабель?"
Она:"На втором этаже, ну вы лучше сами знаете, тока, чтоб нам ЕВРОРЕМОНТ НЕ ПОПОРТИТЬ, а то обои из Италии, ламинат из Франции..." И обводит наманикюренным коготком где-то метр квадратный.
Ребята не первый день с этой публикой работают, поэтому дают ей в руки маркер: "Уважаемая, своей рукой поставьте точный крестик.."
Тетенька поставила. Перф - профессиональный, ребята тоже опытные, поэтому успели отскочить, когда из стены на волю вырвалась струя кипящего тосола...
Коттедж и вправду был богатый, строители на объеме расширительного бачка не экономили...
Ядреный антифриз, цветом, способный порадовать гринписовцев, залил ВЕСЬ ЕВРОРЕМОНТ, включая подвальные помещения.
Тетка пыталась посудитья, но против кучи свидетелей не попрешь, что самолично поставила крест на своем евроремонте!

Раньше мой брат занимался ремонтами. Пришли они как-то в хрущевку, хозяева заказали им полный ремонт квартиры. Особо выделялись перекошенные потолки, но в гостиной он был жутко кривым... Половину потолка занимала обширная выпуклость... Брат спросил, что это такое хозяева делали с потолком? На что хозяйка ответила, что и бабушка, и родители ее с таким потолком жили, но выпуклость была меньше, просто сильно трескалась, и каждое новое поколение укрепляло потолок, как умело...
Что делать? Приступили к ремонту. Однако ж потолки низкие, выравнивать -сантиметров 10-15 отнимется -а это существенно. И решили они эту выпуклость сбить. Долго мучались с очень качественным цементом, но потихоньку он поддавался... И вдруг огромный прямоуголный пласт этого самого цемента обрушился на бедных строителей.
Они в ужасе подняли головы, ожидая увидеть возмущенных верхних соседей, а увидели....дверь... Закрытую деревянную дверь.
Кстати, даже не гнилую... (На небо?...)
Открывать не стали. Зашили гипсокартоном.


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 24.4.2009, 8:37
Сообщение #17


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.


80-ти летний старик о взрослом сыне лет 60-ти, с умилением глядя ему вслед:
- Ой, что ни говори, а дети - это ж такая радость!..


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 29.4.2009, 8:08
Сообщение #18


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




У моих знакомых сосед по даче разводит кроликов. И был у него один кроль - супер красавец и лучший производитель, денег стоил немеряных. Он им очень гордился, всем хвастался и даже на выставку какую-то возил... А у знакомых была собака - большая, веселая и бестолковая. Выпускать ее всегда было опасно - или грядки потопчет или изваляется в помойке. Но, все-таки, тварь живая, тоже побегать хочет... И вот однажды вечером, пес подозрительно долго отсутствовал, а когда вернулся, то был весь перепачкан в земле, вид имел очень гордый, и с этим гордым видом положил к ногам хозяев того самого кроля, ужасно грязного и дохлого. Семья от ужаса остолбенела...
Когда первый шок прошел, решили кроля подложить обратно соседу, дескать, умер естественной смертью. Для этого его с шампунем помыли, высушили феном и под покровом ночи, прокравшись в соседские владения положили кроля в его клетку.
Утром, не спавшие всю ночь, не глядя в глаза друг другу сидят на веранде, ждут развязки. Приходит сосед. Вид у него сумасшедший, весь трясется, волосы дыбом, хриплым голосом просит водки. Водка, к счастью, нашлась. Оглушив стакан, сосед обводит всех безумным взглядом и прокашлявшись говорит:
- У меня вчера мой кроль умер...
После чего, подавив рыдания, выпивает еще и продолжает:
- Я его вчера закопал под забором. А сегодня утром пошел к клеткам, а он лежит в своей клетке - МЕРТВЫЙ И ЧИСТЫЙ!!!


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Фиалка
сообщение 29.4.2009, 10:13
Сообщение #19


Дачник
*****

Регистрация: 13.6.2007
Сообщений: 3391
Из: Уфа




Цитата(BobSol @ 29.4.2009, 11:08) *
- Я его вчера закопал под забором. А сегодня утром пошел к клеткам, а он лежит в своей клетке - МЕРТВЫЙ И ЧИСТЫЙ!!!

appl.gif appl.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif sml01.gif sml01.gif sml01.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 30.4.2009, 8:37
Сообщение #20


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Давным давно сильная Ворона, глядя на то, как на юг подготавливается стая гусей, захотела улетать с ними тоже в теплые страны.
Главарь гусиной стаи, проведав о таком решении, удивленно смотря на эту Ворону прокурлыкал:
- Слушай, Ворона, ведь ты же птица совсем не перелётная! Каким образом ты собираешься лететь?
На что услышал ответ:
- Отвянь! Я очень сильная! Я очень большая! Я что угодно сумею! Гарантирую!
- Ну хорошо, пусть будет как хочешь, завтра отлетаем!
Рано утром стая улетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша храбрая Ворона. Когда же подошло время готовиться на ночевку, как Вы думаете, кого не было дольше остальных?!... Угу, вы полностью правы! Её не было один час, еще один, затем третий... Наконец-то, когда диск Солнца почти закатился, вблизи гусиной стаи присела уставшая, голодная, взъерошенная Ворона.
Вожак стаи тут же приблизился к Вороне и закурлыкал:
- Ворона, осторожно подумай! Ты ведь ты ж птица неперелётная, а завтра по океану лететь 3 дня без перекусов. Умрешь ведь!
- Не отговаривай! Я очень сильная! Я очень большая! Я что угодно могу! Гарантирую!
Через шесть часов гусиная стая вновь взлетела и продолжила свой путь.
Через три дня после того, как гусиная стая закончила свой сложнейший перелёт за морем, на линии горизонта привиделась небольшая точка. Ура! Это была наша Ворона!
У отважной Вороны был жуткий вид! Потная, от хвоста осталось только одно перо, задыхается, почти всех перьев нет! Ворона шлёпнулась поблизости стаи не в силах перевести сбитое дыхание и проговорить хоть слово.
Гуси столпились вблизи нее и вожак стаи вскрикнул:
-Эх, Ворона! Ты и вправду Большая! Ты реально самая Сильная!!!
- Да ну! Я очень большая! Я очень сильная! Но какая я при этом Д-У-Р-Р-Р-А!!!


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение



31 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0





Текстовая версия Сейчас: 25.5.2022, 22:22
Реклама на форуме