Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

31 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты от BobSolа
BobSol
сообщение 8.6.2009, 15:57
Сообщение #41


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах:

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
- На чужую кровать рот не разевать!


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 11.6.2009, 8:52
Сообщение #42


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем к нему ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших…

Как-то раз Карлсон был в гостях у Малыша и объелся вареньем. Неожиданно с работы вернулись родители. Карлсон хотел незаметно улететь, но не смог пролезть в форточку. Так появился первый в мире кондиционер...


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 16.6.2009, 8:43
Сообщение #43


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Абитуриент сдаёт экзамен по математике в какой-то сложный институт и очень волнуется, язык заплетается.
Студент:
- Нужно писло чисать?
Препод:
- Ну чешите, если поможет...

Советский генсек, американский президент и английский премьер спорят, чьи методы управления народом лучше. В качестве модели народа взяли кошку .Задача: заставить кошку есть горчицу...
Американский президент насильно раскрывает кошке пасть, запихивает туда горчицу. Кошка давится, но глотает.
-Это насилие!- возражает генсек.
Премьер мажет кусок колбасы горчицей, накрывает другим кускам и дает кошке. Кошка морщится, чует подвох, но съедает.
-Это обман! - возмущается генсек.
-А как у вас?
Генсек берет кошку, мажет ей под хвостом горчицей, и та с воем начинает горчицу вылизывать.
-А у нас вот так: добровольно и с песней!

Кротенок вылезает из норки, а вокруг травка зеленая, солнышко светит. Пригрелся он на солнышке, а тут его мама-кротиха звать начинает. Он ей говорит: "мама, тут так красиво, солнышко светит, травка зеленая вокруг, цветочки цветут. А у нас под землей темно и сыро."
"Но тут, сынок, твоя родина".

Сидит мужик на даче. Кругом красота – зелень, цветы, птички поют. Лепота, одним словом. Смотрит - с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное!
Сорвал мужик яблочко, собрался откусить.
Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю.
Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина. Кругом красота – зелень, цветы, птички поют.
Мужик сидит, абсолютно охреневший:
- ЧТО ЭТО БЫЛО???
Тут опять: гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылезает Жопа и громогласным голосом:
- АНТОНОВКА!!!


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 22.6.2009, 12:23
Сообщение #44


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.



Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я. А что, вам шовчик не нравится?
- Да шовчик-то хороший... голова не моя!

Пожелание шотландцу: "Семь футов под килтом".

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...

- Елена, вы первая девушка, которую я полюбил.
- О господи, опять начинающий!...

Стоит на горе грузин, весь в синяках, и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй:
- Слущий, Гиви, что эта у тэбя такоэ?
- Нэ знаю!
- Откуда?
- Нэ знаю!
- Зачэм оно тэбе, викинь!
- На, сам викидывай!


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 23.6.2009, 8:53
Сообщение #45


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Жена уехала к маме погостить недельку. Муж первый раз повёл ребёнка в детский садик. Привёл в ближайший - не берут. Привёл в другой - тоже не берут. Задумался папаша, в какой же садик записана его дочь. Вдруг девочка говорит:
- Папа,пока ты будешь меня по садикам водить, я в школу опоздаю.

Вчера возвращаюсь из командировки на день раньше, открываю квартиру и сразу же бегу к шкафу… открываю, и точно - любовник жены как всегда там!
Посмотрел в его тупую рожу и говорю: "Блин, придурок, ну когда же до тебя, наконец, дойдет?! Развелись мы давно, переехала она!!!"

Ученые-генетики скрестили кота с кроликом. Новое животное по-прежнему охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! С*ка игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 1.7.2009, 14:22
Сообщение #46


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Из интернета:
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 3.7.2009, 9:45
Сообщение #47


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Про котов - не знаю. А вот, что собака привыкает к табачному дыму - мне мой знакомый рассказал. Как-то они увлеклись и совершенно забыли сходить на перекур, так вот пес их просто за штаны начал тащить на площадку. Еле отдышался с ними. ;-))

Стоит 745 Бумер на светофоре, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. И вдруг - бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдал сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Экспедиция инопланетян возвращается после посещения планеты "Земля" на свою планету "Виста" в созвездии "Орион". Руководитель проекта встречает руководителя экспедиции.
- Так есть или нет жизнь на Земле?
- Есть, но жизнью это назвать нельзя.

В автобус заходит молодой человек и садится рядом с симпатичной девушкой. Девушка чувствует неприятный запах, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Да?? А по запаху я бы сказала, что кто-то из них очень сильно чего-то испугался...


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 7.7.2009, 14:07
Сообщение #48


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно.
Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой. Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:
- Чего это она?
Ее хозяин отвечает:
- Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.

Пришел хомяк в фотоателье фотографироваться на документы. Ему говорят: - Так, сидите ровно... Что-то у Вас щеки в кадр не влезают!Сделаем так, я Вас спрошу, какие у Вас любимые конфеты, Вы скажете "Му-му" , так морда будет поуже.
Хомяк соглашается.
Фотограф, готовый щелкнуть затвором, задает свой вопрос.
Хомяк, широко улыбаясь, отвечает:
- Ири-и-иски!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...

Объявление на ларьке: "Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно."

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей.
Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
-Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
-Я её глажу, говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые…

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё.... Вашу мать", он скажет: "Я Вам в отцы гожусь".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Пошел в ...". Он скажет "Идите откуда пришли".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Пошел на ...". Он скажет "Ну что ж, стойте на своем..."

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Вы меня ...". Он скажет "Ваша любовь не знает границ".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "..., ну и геморрой!". Он скажет "Эта игра стоит свеч!".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Он, сволочь, меня, так напугал, что я ...!". Он скажет "Своим поступком он снял тяжесть с моей души".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "На...!" Он скажет "Наконец".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Рас...ячить". Он скажет "Расчленить".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Чтоб ты сдох!" Он скажет "Будьте покойны".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Недоносок хренов". Он скажет "Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Мда... аборт делать поздно".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Иди на ... ". Он скажет "Вам в Перу. Там озеро, где вас заждались".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Иди в ...". Он скажет "Здесь наши пути расходятся".

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Засуньте это себе в жопу". Он скажет "На Вашем месте я бы занес это в анналы".

У других классов, опять-таки, таких правил нет. Ну вот чего, например, не должен делать настоящий рабочий?

На выходе из магазина - стремительная миловидная брюнетка, взвалившая на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, карниз для штор). Зрелище уж очень напоминало пародию на Арнольда из Коммандос, и курящие в сторонке продавцы не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас базука? или шест?"
Ответ последовал незамедлительно: "Фаллоимитатор, импотенты!"

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привёз!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блин, ТЫ привёз...

Сообщение отредактировал BobSol - 7.7.2009, 14:29


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
egnagon
сообщение 7.7.2009, 18:25
Сообщение #49


Дачник
**

Регистрация: 14.2.2007
Сообщений: 398
Из: московия




BobSol...........
Как всегда ....SUPER......
и где ты иФФФ берёшь??????7
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 8.7.2009, 8:42
Сообщение #50


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




icon_redface.gif Благодарю. То на одном форуме, то на другом... Наслаждайтесь.

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы - о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всём винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королевы так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы- внимание, королевы - опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют любить себя, королевы не задумываются - кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему своё время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему своё время.

Служанки видят мир в чёрном цвете, принцессы - в розовом, королевы - в чёрном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой , по крайней мере имеет смысл.


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


BobSol
сообщение 13.7.2009, 10:48
Сообщение #51


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было дома, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
-Завтра утром, доченька!

Встречаются две подруги. Одна веселая, вторая грустная. Веселая спрашивает:
- Что-то случилось?
- Да вот, недавно повстречала принца на белом коне...
- Ну, так это же замечательно!!! Чего ж грустить?!
- Ничего замечательного... мне теперь каждый день приходится за конем навоз убирать.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доят быка, он улыбается.

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но очень дешево!

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и говорит:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?


Забавные фамилии:

Болгары: стриптизерши Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова.

Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы.

Французы: повара Де Блюю и Оливье Жюй де Глотай.

Турки: танцор Обстул Задом-бей.

Чеченцы: полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.

Греки: вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.

Румыны: посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску.

Японцы: гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, пианистка Херанука Пороялю.


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 20.7.2009, 13:57
Сообщение #52


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Очередной осмотр в больнице. Врач подходит к постели пациента, осматривает его, а после осмотра больной спрашивает:
- Доктор, скажите мне правду, какой бы жестокой и бесчеловечной она не была! На работу... скоро??

У мужа назревали большие проблемы, после того, как он забыл поздравить жену с юбилеем свадьбы. Жена:
- У тебя есть шанс искупить вину, если завтра перед домом будет стоять вещь, которая за 2 секунды разгоняется от нуля до 120, понял?
На следующее утро жена увидела перед домом коробку, перевязанную подарочной ленточкой. Подошла, развязала, открыла, а там – напольные весы.

Жена мужу:
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?!

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Иванна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Да я в раздевалке картошку жарил...
- В раздевалке? Картошку?? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты-то где была?

У врача спрашивают:
- Почему работаешь на полторы ставки?
- Если работаю на одну, то денег на еду не хватает, а если на две, то есть некогда.


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 23.7.2009, 15:58
Сообщение #53


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.)
У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать...
И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...


Давеча меняли мне трубы два сантехника.
Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь.
Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД...СЫ!!!

объявление:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой.

Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.

- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!.
- Мам... я ее в рот положу!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

Сообщение отредактировал BobSol - 23.7.2009, 15:59


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sedoy
сообщение 24.7.2009, 18:00
Сообщение #54


Дачник
***

Регистрация: 12.2.2008
Сообщений: 597
Из: г. Красноярск




Я тащусь...
С уважением.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 27.7.2009, 14:19
Сообщение #55


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Вот тебе на... Чего пусто то стало?

Начнем сначала:

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

- О, здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
- Здорово. Да ничего, нормально.
- Что там нового в твоём издательстве?
- Да вот, недавно один чудик книжку прислал о самообучении бальным танцам…
- Самообучении??.. Прикольно!
- Прикольно не это, а как он её назвал.
- И как же?
- "Я и бал".

Роковую ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что «всем мужикам только одно и надо», а когда думает, что всем «это» надо именно от неё.

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
-Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель...

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!!!

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Лошадь приходит в бар снимает пальто и заказывает рюмку коньяка. Ошеломленный бармен зваонит своему знакомому хозяину цирка. Тот, естественно, прибегает, присаживается к пьющей коньяк лошади и предлагает ей поступить на работу в цирк за 100 000 долларов в месяц.
Лошадь в недоумении:
"А зачем Вам в цирке нужен программист??"

Сообщение отредактировал BobSol - 27.7.2009, 14:20


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 29.7.2009, 14:07
Сообщение #56


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Замужней дамы скромный быт,
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне.

Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал?
Для всех душевных нужд.

И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп.
Я с телефона по сети,
Иду на сайт знакомств.

Встречаю там мечту свою -
Общителен, умён.
Мне в чате пишет: "I love you!"
Рисует смайлы он.

Совсем привычек нет плохих,
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи,
Не то, что муженек.

Тот ни романтик, ни поэт,
Умрешь с ним от тоски.
Какое счастье - интернет!
Хоть тут есть мужики!

И мой вот - принц из светлых снов,
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь,
В мою ворвалась жизнь.

Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел.
Что фото мне своё прислал,
Однажды на "е-мейл"...

И с глаз упала пелена,
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат,
Причем, женат... на мне.


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 31.7.2009, 12:39
Сообщение #57


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...
- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
- Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
- Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я...
- А почему аварийку не вызвал?
- Да сам справлюсь... Уже все почти....
- Что - ВСЕ??? Что ты там делаешь?
- Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь....
- Все, Сидоров. Ты уволен.
- Почему?
- Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
- Петрович, да с чего ты взял???
- Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!

- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

Крайний север. Маленькая избушка метеостанции. Лежит мужичок и мутным глазом поглядывает в окно. В его задачу входит дать информацию о погоде в этом районе для полетов вертолётов. Если видно в окно столб на улице, то он даёт добро, летят вертолёты.
Как то раз пьяные трактористы сбили его столб и долгооооо была нелётная погода для вертолётов

— У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

На заводе появляется новый директор.
Старый сдает полномочия, рассказывает что-где. Ну и как бы на последок говорит, что мол, если захочется чего-нибудь вдруг, то нужно предложить секретарше пописать "годовой отчет". Она типа все сразу поймет и придет.
Проходит дня два и новому директору захотелось... Жмет на кнопку внутренней связи и предлагает пописать "годовой отчет", на что секретарша говорит, что не может, так как уже пишет "месячный отчет".
Проходит минут 15-ть, секретарша думает, что вдруг новый директор обидется и выгонит ее.
Спрашивает его:"Может написать "задним числом" или "в устной форме"???
На что директор отвечает, что уже "от руки набросал"...


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 3.8.2009, 10:04
Сообщение #58


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




- Позовите Иванова.
- Он в больнице.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМами.

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч долларов и пошлите нам. Способ надежный, проверенный, мы уже помогли так Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

Первый:
- а вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный):
- так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Приходит бас-гитарист на репитицию с фингалом под глазом. Барабанщик подлетает:
- Кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели мой бас отобрать.
- Да ты что, а увидишь, опознать их сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Король умер естественной смертью от яда....(из заключения придворного лекаря).

Со слов приятельницы:
"Возвращаемся с мужем с работы. На очередном перекрестке следущая картина: столкнулись "Ока" и "Москвич". И все бы ничего, но произошло
все это на фоне огромного штендера со слоганом:"Два чайника по цене одного".


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 4.8.2009, 13:17
Сообщение #59


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BobSol
сообщение 6.8.2009, 10:20
Сообщение #60


Дачник
***

Регистрация: 3.2.2009
Сообщений: 830
Из: Череповца




Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость.Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

Упал в море самолёт. Выжила одна стюардесса. Ну кое-как доплыла до необитаемого острова, видит: сидит у костра мужик небритый и жареного зайца ест. Спрашивает стюардесса:
- Ты кто?
- Да выслали меня сюда 15 лет назад, думали сдохну, а я вот живой.
- И я проголодалась, зайцем угостишь? А я тебе взамен дам то, чего у тебя 15 лет не было.
- Господи! Неужели пиво с собой привезла?!...

На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!


--------------------
Владимир (это имя),
строительство дома, печки, музыка, компьютеры,
если есть желание http://vkontakte.ru/bobsol
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение



31 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0





Текстовая версия Сейчас: 27.5.2022, 14:33
Реклама на форуме