Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

24 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, от Ксюшки
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 12:24
Сообщение #21


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




Вы-родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" - на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!

Разговор двух американских бизнесменов:
-Послушай, ты же недавно из России вернулся,говорят там дороги ужасные!
-Не знаю, дорог я там не видел, но на "джипе" проехать можно!

Тираж книги «69 новых позиций» (перевод с французского) разошелся за считанные дни.
- Невероятно! - комментирует издатель. – Я не ожидал такого спроса на пособие по игре в шахматы!


История Фродо - это история всех женатых мужчин:
невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они.


Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже

-Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Алло, Коля? привет, да, да, да, дурак, это твоя мама. Слушай, сейчас пройди в зал...что? не знаешь, где зал? вот же дегенерат, это там, где телевизор стоит, достань с полки кассету..что? не достаешь? так табуретку возьми, урод генетический...бля, на кухне табуретка, ну почему же я аборт не сделала??? кассету взял? теперь воткни ее в видиомагнитофон...его включить надо сначала, олиговрен ты недоделаный! что? назад кассету выплевывает? значит, другой стороной, дебил, ну откуда ты взялся на мою голову?..вставил? не играет? так воспроизведение нажми, недоносок! работает? что ты видишь? мультик с песней "Облака, белогривые лошадки"? твоя любимая? ух...с днем рождения, сынок!

Чрезвычайное происшествие!
Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

У вегетарианца спрашивают:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я ненавижу растения!!!

Мужики за столиком в баре молча пьют пиво.
Тишину нарушает голос одного из них:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей

Приехал В.И. Чапаев в США и решил выучиться на психоаналитика. Выучился, почитал классиков, и открыл свой кабинет.
Приходит первый пациент. Чапаев сидит красивый такой, в дорогом костюме, в очках с золотой оправой, ногу на ногу запрокинул. Пациент ложится на кушетку, начинает говорить и Чапаев внезапно задает ему первый вопрос:
- скажите, а что вы чувствуете, когда прикасаетесь ушами к влагалищу любимой женщины?
Пациент немного офигел и отвечает:
- ничего не чувствую...
Угу-сказал Чапаев, и вывел в блокноте фразу: "Пациент родился в ушанке"

Объявление в столовой детсада для глухонемых:
Когда я ем - я как обычно.

Стоит Мальчиш Кибалчиш на холме, машет красным флагом и кричит:
- Измеееееена!!! Измеееееенааааааааа!!!
А под холмом сидит Мальчиш Плохиш и жрет из бочки варенье и из ящика печенье.
Жрет, жрет - выжрал все, облизал ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик пробивает, других на измену...


Грузин Гоша выдал дочку замуж за русского. Сосед по лестничной площадки интересуется у Гоши о новоиспеченном зяте: - Так как его зовут, говоришь?
Гоша: Затя? Имя у него такой странный.... Мистер Пидор? нээ...Товарищ гомик? нээ... СерГей!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому, что она внутри Вашего @@аного кота!

Париж. Летний день. Одна француженка с интересом наблюдает в окно, как ее соседка из дома напротив, но по происхождению англичанка, активно командует рабочими, которые выносят на улицу и грузят в машину диван, приобретенный этой самой соседкой всего несколько дней назад.
- Мадам, что произошло? Этот новый диван не подошел к Вашей обставноке?
- О, нет! Он смотрелся в гостиной прекрасно, но дело совсем не в этом!
- А в чем?
- Видите ли, на этом самом диване, я согрешила, изменив моему дражайшему супругу! И продолжая оставаться в гостиной и дальше, он осквернял бы наш дом и постоянно напоминал бы мне о моем грехопадении. О, это было бы невыносимо!
- Хм... Если бы я следовала Вашей логике, то мне пришлось бы выбросить из дома ВСЮ мебель из всех комнат, ванной и даже кухни и осталась бы разве только люстра... а, впрочем,... был один чудак...

размышления дочери о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

Родила избушка трёх избушат и
говорит: "Больше никогда к лесу
задом не повернусь!"

телефонный звонок:
- *вежливо* а у вас техника случайно не Indesit?
- *удивленно* нет, не индезит.. а с чего ей индезить-то??


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 13:07
Сообщение #22


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

Древние греки чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт а не проходной двор...

Виагра лайтс - хочется только целоваться

Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.


Диагноз из псих-больницы:
Психических заболеваний нет. Просто дурак.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт


В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 13:12
Сообщение #23


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




Список самых странных законов о любви
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных
отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли
дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из
фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с
которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает
смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам
официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом
существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За
связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят
за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить
исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия -
дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам
услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж.
Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива
карьерного роста достаточно туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном
условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что
касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим
мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть
рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью
одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих
странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме
более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она
спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по
воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса
запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не
позволяется занимать позицию наездницы .

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с
птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные
туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить
нижнее белье.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют
еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни
граждан и подданных.

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а
потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В
Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф
вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту
страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных
противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов
мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя,
а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует
только для продолжения рода.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею
любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если
вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех
лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь
легкомысленной .

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в
темноте. Даже если вы занимаетесь этим при свете в собственной квартире,
это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и
при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в
полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит
примерно так: Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже
непреднамеренно . Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко
регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В
законе говорится: Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы,
запрещается появляться на пляже в раздетом виде . Данным правом пользуются
лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту
женского тела . Остаются только посочувствовать полицейским, которым
приходится применять данный закон на практике.

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост
в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и
отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам.
Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить
их вместе.

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин -
пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые
ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается
несколькими днями тюрьмы.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам
обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр
порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за
этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во
время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной
особенности.


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 13:23
Сообщение #24


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Муд$ла! А на что хоть она поставила?

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующая!

"У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиз%а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.. "

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!

Стоит генерал на мосту с удочкой, ловит в речке рыбку. Жара. июль, генерал потеет. Рыба долго не ловится. Генерал отдувается, снимает фуражку, вытирает потную лысину и говорит:
-Б..., и ведь не прикажешь!

Мужик насмотрелся порно фильмов. Так все женщины во время секса стонут, да еще как! Решил он устронить это досадное упущение.
Итак исполнение супружеского долга, в самый кульминацонный момент, сигнал супруге и она начинает стонать....... "Ой зимааааа скороооооо, шубы неееет, сапог нееееет......"

На чемпионате мира по водным видам спорта комментаторы всех стран обратили внимание, что у всех гребцов русских "двоек" одинаковые фамилии: Гребибля и Гребубля.


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 13:52
Сообщение #25


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




Театр. Идет репетиция спектакля. Уставший, измотанный режисер говорит одному из актеров: "Милейший, сколько раз вам повторять: не "Я - ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД", а "ЯДРА - ЧИСТЫЙ ИЗУМРУД".

Помирает бабка и обращается к деду с последней прсьбой - попробовать перед смертью анальный секс. Ну делать нечего -желание умирающего - закон. Собрав последние силы дед выполняет просьбу бабки. Утром просыпается, бабки рядом нет, изба сверкает чистотой, стол ломится от яств, бабка в огороде уже 8 соток вспахала, все грядки прополола - чудеса! Заходит она в дом, видит дед сидит ГРУУУУСТНЫЙ, задумчиво подпирает голову рукой.
Бабка: Дед, что случилось? Что не так?
Дед: Да вот, бабка, сижу я и думаю - а ведь так и ЛЕНИНА
спасти можно было бы...

Заканчивается сеанс у психоаналитика.
Клиентка:
- А вы не поцелуете меня на прощание?
Аналитик:
- Ну что вы! Это противоречит профессиональной этике. Да и спать мне с вами не следовало...

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

В моей смерти прошу винить мою жизнь

В доме престарелых процветала дедовщина...

В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы

В приметы не верю, но совпадения уже надоели!

В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия

В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи

Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают

Вежливость - это когда встает при появлении дам

Возвращается внезапно муж из Интернета....

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных

Все живые организмы имеют дырочку для клизмы

Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы

Если жена молчит, лучше ее не перебивать

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

Буду поздно, суп на полу, вытри

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать....

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В больнице Кащею нечаянно засунули яйцо в утку

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное"

Периодически он так тормозил, что все просто падали...

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок

Записка на киоске: "Отошла"

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене

В жизни все бывает, но не всем достается

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает

В заду дыханье сперло

Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать

Объявление в газете: " Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только одно условие: девчонки, не подглядывать!.."

Телефонный разговор:
-Вахтанг! У нас горе!
-Что случилось, Гиви!?
-Папа захотел персик! Папа полез на дерево! Папа залез очень высоко! И упал!
-Ну говори, говори же, Гиви, что случилось?
-Мы потеряли папу, Вахтанг!!!
.............. длинная пауза............
-Гиви, а вы под деревом смотрели?


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 14:09
Сообщение #26


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
- Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
- Можем дать только один.
- И на том спасибо! Кстати, почему только один?
- Просто второй мы уже одолжили литовцам!

В России три проблемы - дороги, дураки, и дураки, указывающие дорогу

- Олег, сгоняй за пивом.
- ШТОО?????? Это олигархическое проявление деспотизма и неприкрытая тирания социума!!! Это фиаско!!! Я коллапсирую как личность!!!
- Тааааак... Отставить пиво... Олег, отсыпь травы немножко, а?

- Алло, можно к телефону Самуила Аркадиевича?
- Я слушаю вас!
- Самуил Аркадиевич, вы п*дорас!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Самым надежным министерством в России, на работу которого до сих пор не было крупных нареканий, является Министерство по чрезвычайным ситуациям. Учитывая этот опыт, преобразовать все остальные министерства и создать на их основе новые министерства: Министерство по чрезвычайным событиям в экономике, Министерство по чрезвычайному экономическому развитию, Министерство чрезвычайного здравоохранения, Министерство чрезвычайного образования и т.д.

Из истории медицины.

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.
2005 год: - Корешки - это язычество. Молись.


Краткие анонсы:

- Фильмы производства BBC: Живая природа. Несовершеннолетнее стадо мелкого рогатого скота героически противостоит голодному волку-убийце (Волк и семеро козлят).
- Жертва клонирования, говорящий ушастый горбатый осел, выдающий себя за коня, тайно помогает сыну бедного пролетария завладеть богатством и женщиной (Конек-горбунок).
- Огромный петух-людоед одним ударом клюва убивает главу государства (Сказка о золотом петушке).

Полные анонсы:

- Семь некрофилов скрываются в дремучем лесу, захватив дочь президента от первого брака. На их след выходит самурай Елисей, использующий тайные знания индейцев майя для общения с духами солнца, луны и ветра. За всем этим в прямой трансляции по интернет-заркалу наблюдает самовлюбленная мачеха бедной президентской дочки. (Сказка о мертвой царевне и семи богатырях).

Человек-комар. Выращенный в пробирке-бочке и сосланный на необитаемый остров, могучий человек-комар использует свои сверхъестественные способности чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем злобным агентам вражеской разведки по кличкам «Ткачиха», «Повариха» и «Сватья баба Бабариха» (Сказка о царе Салтане).

Совместно с каналом «Культура». Говорящие садомазо-коты с золотыми цепями, обнаженные русалки-древолазы, военнизированные подразделения людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, цифровые избушки с авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях наркомана со стажем. В конце передачи — авторские рецепты дури

Одно из срочных заседаний ООН в отношении кризиса на Ближнем Востоке. Слово взял представитель Израиля:
-Дамы и господа! - начал он, - прежде, чем я начну свой основной доклад, я бы хотел рассказать вам одну древнюю историю. Когда Моисей выводил евреев из Египта они были вынуждены идти через пустыню. Воды вокруг не было и люди изнемогали от жажды.
Тогда Моисей произвел чудо. Он ударил своим посохом по скале и там образовалось небольшое озерцо с чистой, прохладной водой. Все сполна удовлетворили жажду и тогда Моисей решил искупатся. Он отошел за камень, разделся и с удовольствием поплавал и понырял несколько минут. Когда он вышел из воды то обнаружил, что его одежду кто-то украл. И поверьте дамы и господа, у меня есть все основания считать, что это сделали палестинцы!
Присутствующий на этом заседании Ясир Арафат вскочил как ужаленный со своего места и заорал:
-Это наглая и провокативная ложь!!!! Ведь это общеизвестный факт, что в то время палестинцев ВООБЩЕ НЕБЫЛО!!!
На что израильский представитель сказал:
-Ну вот, имея это в виду, разрешите мне начать основную часть моего доклада...

приехала в Москву группа U-2. собрался полный стадион народу, выходят музыканты на сцену, а народ скандирует:
-Би-2! Би-2
-No! no! we are super star U2!
-Би-2! Би-2!
-No! We are world star U-2!
-Би-2! Би-2!
-Fucking russian! Большие города...

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Идет репетиция рекламного ролика соков с детьми:
- А я вишенка!
- А я яблочко!
- А я томат!
- А я долбоеб!
- МАЛЬЧИК! ТЫ - БАКЛАЖАН! ДАВАЙТЕ ЕЩЕ РАЗ.
- А я вишенка!
- А я яблочко!
- А я томат!
- А я долбоеб!
- МАЛЬЧИК! ПОВТОРЯЮ, ТЫ - БАК-ЛА-ЖАН! ДАВАЙТЕ СНОВА.
- А я вишенка!
- А я яблочко!
- А я баклажан!
- МАЛЬЧИК! ТЫ - ДОЛБОЕБ! СНАЧАЛА ИДЕТ ТОМАТ!!!

Почти по Ильфу и Петрову.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович
связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к
дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

В конце финансового года налоговая служба прислала в одну синагогу аудитора. Проверив все бухгалтерские отчеты и убедившись, что к ним не подкопаешься, аудитор спросил старого раввина: - Я заметил, что вы покупаете много свечей. А что вы делаете с несгоревшими огарками? - Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, и время от времени они посылают нам бесплатную коробку свечей. - Понятно, - ответил аудитор, огорчившись, что не смог поставить раввина в тупик. - Я также заметил, что вы покупаете много мацы. А что вы делаете с крошками? - Мы их тоже собираем и посылаем назад в пекарню, и время от времени они присылают нам бесплатную коробку мацы. - Понятно. – Тут аудитору пришла в голову замечательная идея! - Я заметил, что вы делаете много обрезаний. Ну а что вы делаете с остатками крайней плоти? - Ну, мы собираем их и посылаем в налоговую инспекцию, и время от времени они присылают нам какого-нибудь хера! – ответил мудрый раввин

Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?"
- Она богатая, умрет - мне деньги достанутся...
Женится молодой англичанин на старой леди его спрашивают: "почему?"
- Она умрет - мне титул достанется...
Женится русский на старой бабке, его спрашивают:"почему?"
- А она Ленина видела...


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 15:41
Сообщение #27


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков - ничего.

- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.


Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.

Жак привел домой любимую девушку
и представляет ее матери:
≈ Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично готовить, печь пироги,
аккуратно прибирает квартиру.
≈ Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день,
и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Муж приходит домой. Жена встречает его с плакатом "Я с тобой не разговариваю!".
Муж радостно достает пиво из холодильника, включает футбол и устраивается на диване.
Тут телевизор загораживает жена с плакатом "А знаешь, почему?"

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это
кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан
на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть
перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно
смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а
когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл
велосипед....

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!".
На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу
чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку.
Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня
и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь
готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены". Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из
лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Что такое форум?
-Это эстонский чат

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова говорит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ёво. Голова болит,руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 17:50
Сообщение #28


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

Автоответчик горячей линии службы психологической помощи:

- Если Вы неуравновешенны, нажмите 1 неоднократно
- Если Вы не уверенны в себе, пожалуйста, попросите кого-нибудь, чтобы он нажал 2
- Если у Вас раздвоение личности, нажмите 3, 4, 5 и можно еще 6
- Если у Вас паранойя, знайте, что мы знаем кто Вы и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить Ваш вызов
- Если у Вас галлюцинаторный бред, нажмите 7 и Ваш вызов будет перенаправлен на космическую базу
- Если Вы шизофреник, внимательно прислушайтесь и тихий голос отчетливо скажет Вам, какую кнопочку надо нажать
- Если Вы - дислектик, наберите 9696969696969
- Если Вы старадете нервными расстройствами, пожалуйста, нервно и хаотично нажимайте на все внопочки телефона, пока наш оператор Вам не ответит
- Если у Вас пространственная дизориентация, пожалуйста, оставьте сообщение после сигнала или перед сигналом... или после... пожалуйста, дождитесь сигнала
- Если Вы потеряли остатки памяти, нажмите 9
- Если Вы потеряли остатки памяти, нажмите 9
- Если Вы потеряли остатки памяти, нажмите 9
- Если Вы потеряли остатки памяти, нажмите 9
- Если Вы потеряли остатки памяти, нажмите 9
- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, не беспокойтесь. Все операторы все равно слишком заняты, чтобы ответить Вам.

Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
- Исполните мое последнее желание. Хочy yвидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которомy можно было
отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Hаконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал емy:
- Сними маскy.
- Пyсть все yйдyт.
Все yшли и Фантомас снял маскy. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами:
- Да ... и постарел же ты Василий Иванович.
- Годы идyт - ответил Фантомас - да и ты Петька yже не молод.

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем
телефоне: "света, да пошла ты на х*й!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х#йне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
- Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."
- Новости BBC: "Кремль отключил электропитание у бунтующих районов, наполненных сторонниками Ходорковского."
- Финские новости: "Борьба маленького, притесняемого чеченского народа за свою независимость все еще продолжается!"
- Новости CNN: "Сегодня где-то в Сибире из-за бардака на атомных станциях были произведены отключения электричества. А сейчас к другим более важным событиям дня. Джон Ленон побывал свидетелем на судебном процессе Майкла Джексона..."
- Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 17:51
Сообщение #29


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




. Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом:
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

2. Объявление в институте: "Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов".

3. - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу окончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

4. Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьиванна, место для рекламы.

5. Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

6. - Блюда моей жены прямо во рту тают. Опять она борщ в морозилку поставила.

7. Хорошая яма на дороге гораздо лучше гаишника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу... магазина колесных дисков.

8. "Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину".

9. Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".

10. У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении: "Верну мужа. Результат - 100%". Как вам это удается?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

11. Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел.
Другой отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

12. Штирлицу пришла записка: "Штирлиц! Вы стали дедом!"
"Скоро дембель", - догадался Штирлиц.

13. Механик колхоза после большой дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в коров вчерашнее молоко.

14. Новый русский всегда готов прийти на выручку. Особенно если выручка большая.

15. Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион "Наташа Королева"...
Повторяю: тарзанка работает с 10 часов утра.

16. - Поздавляем, у тебя родился сын! Жаль, что не от тебя...
- ???
-Жаль, что не от тебя об этом узнали.


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 18:07
Сообщение #30


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Глухое заброшенное место на севере нашей Родины.
Маленькая почта, в которой работают 2-3 женщины.
25 декабря приходит маленькая девочка, отдает конверт с просьбой отправить и уходит.
На конверте адресат - Дед Мороз.
Понимая,что это не реальный адресат женщины вскрывают конверт и читают:
Здравствуй, Дедушка!
Живем мы с родителями бедно и у нас очень холодно.
Подари,пожалуйста, валеночки,носочки,варежки и шапочку.
Машенька.
Добрые женщины скинулись и купили девочке все,кроме варежек.
Их не было в продаже.
Через 10 дней девочка опять приносит конверт.
Женщины читают:
Здравствуй Дедушка!
Спасибо тебе за все!
Я все получила, кроме варежек.
Да ничего страшного,их ,наверняка, эти б@#ди с почты сп@#$*ли.


Хмм...не анекдот, а старая и очь классная притча.....

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,
немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и
всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: cемья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива...

Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота:
- Икс-квадрат, покажи им!
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:
- Гроссбух, покажи им!
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего:
- Шпатель, покажи им!
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой что умеет?
И тогда таможенник сказал своему коту:
- Инвойс, покажи им!
Инвойс съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в ГТК и взял больничный на остаток дня..

Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете, доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну, батенька, это же просто: побольше ласки, поцелуев, ну и, конечно, побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете: я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле - я же устаю!
- Ну а как насчет того, чтобы на природе, после ленча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы во время работы вдруг почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет, доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я ее не видел!

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

"Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился "

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».


— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?


А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!


Как тo pаз, заканчиваю пиcать пpoгу где-тo в 3 чаcа нoчи и выхoжу на
леcтничную плoщадку пoкуpить. а надo пpизнатьcя, не пpедпoлoгая, чтo в этo вpемя
там ктo-тo будет еще, выхoжу oдетым пo дoмашнему: тpуcы cемейные(в гopoшек), майка и мехoвая пoдкладка oт куpтки, и аpмейcкие бoтинки на бocу нoгу. Вcе этo имеет вид бoле чем кoлopитный. Пoка иду пo
кopидopу, уcпеваю закуpить и вдpуг oбнаpуживаю ЭТО:
на леcтнице pазмнoжаетcя паpа пoдpocткoв. От увиденнoгo и я и oни oбалдеваем и пялимcя дpуг на дpуга c минуту, я начинаю пoнимать, чтo хoть чтo-тo cказать вcеже cтoит и oхpипшим пocле Пpимы гoлocoм изpекаю " Бoг в пoмoщь" пocле чегo паpoчка пpихoдит в движение и улепетывает ввеpх пo леcтнице. У меня pезкo улучшаетcя наcтpoение и я пpеcледую их паpу пpoлетoв пo леcнице c кpиками "Сейчаc я ваc наcтигну, вoт тoгда и пoхoхoчем" нo пoтoм oбламываюcь и наcвиcтывая иду дoкуpивать.

Чем просить и унижаться, лучше с3,14…-ить и молчать!

Ехали на двадцать третьем трамвае от МАИ к «Соколу». Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамвай набирает скорость, и его всё время тянет назад, тем более, что он сильно «хороший». Наконец, он делает решительное усилие по перемещению своего центра тяжести вперёд и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперёд. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперёд по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
— Серёж, скажи ему, чтоб не дёргал!
Серёжа всё так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет:
— Вань, а его тут не-е-ет!..


В бытность свою студентами МАИ на физкультуру мы ездили на славный стадион «Наука». Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физ-ре, дабы не напрягаться, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое года на полтора.

Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который футбол в принципе поощрял, но постоянно донимал нас попытками по-настоящему тренировать и просьбами не материться на поле.

Теперь — собственно история. В числе прочих в нашей команде играл мой друг детства Семён — спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, и прочая, и прочая. Как-то раз игра вышла довольно жесткая, и Сёму малость заломали. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает заматывать травмированное колено эластичным бинтом. Игра стоит. Вдруг мы замечаем, что с другого конца поля сломя голову несется наш препод, машет руками и дико орет. Ну, думаем, орет и орет… Приближается… И мы слышим его крик: «Не-е-е сра-а-ать! НЕ-Е-Е СРА-А-АТЬ!!!» Оглядываемся на Семёна… и падаем со смеху! А вы бы что подумали, глядя на человека, сидящего на краю поля со спущенными штанами и лентой «бумаги» в руках?

Мучается мужик,никак заснуть не может всё думает есть Бог или нет.
Тут голос с неба :Да спи уже,нету меня,нету"

Два психиатра встречаются, один другому:
- Видишь вооон ту машину? Это я вчера себе купил...
- Да ладно тебе, что мы, дети малые? Доставай уж, померяемся

Доктор: Да, батенька, одно легкое придется удалить...
Больной: Доктор, но у меня всегда было все в порядке с легкими!
Доктор: Да у вас с легкими и сейчас все в порядке. Просто печень уже не помещается.


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 18:43
Сообщение #31


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?..

"У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?...
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал деревянных дел мастером... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру...
У Иисуса начинают округляться глаза.
- ...поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!!
Старик озадаченно: - Буратино?"

Анекдот для беларусов
- Я хочу, чтобы в Беларуси деньги были, как в Америке - с разными Президентами

"Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Мужики собираются после офигенной пьянки:
-Кто первый предложил вчера выпить?
Молчание.
-Ещё раз ,кто первый предложил вчера выпить?
Молчание.
-Хорошо,поставим вопрос по другому,кто вчера первый спросил: " НУ ЧТО?"

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором стал голосить:
"Зачеркни семерку, зачеркни!"

"я вам пишу...
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пеши исчо!!!"

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в
негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и
разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних
негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все
довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а
другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы
штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они
уже успели с****ить велосипед....

Собака ЧИХУАХУА может пробежать ДОХУАХУА

Горит дом. Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и вдруг видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видите, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Hу, а ты?
- Я по инстpукции.
- Сделал дыхание изо рта в рот?
- А с чего вы думаете всё началось?

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - аху@ть Форд Боярд, &лять.

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

Буша спросили: «Может ли обезьяна управлять Америкой?»
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.

Никогда не спорьте с идиотами - вам придется опуститься до их уровня, где они задавят вас превосходством в опыте…

Старый армейский анекдот.
Давным-давно в каменном веке жили рядом два племени первобытных людей. Решили они охотиться на мамонтов., но сил у каждого племени не хватало. Тогда старейшины каждого племени собрались
вместе, чтобы решить что делать - так родился Генеральный Штаб.
Всех хилых, калек и даунов отправили рыть огромную яму - так родился Стройбат.
Самые выносливые с кольями и громкими криками стали гнать мамонта к яме - так родилась Пехота.
Мамонт упал в яму, но еще не сдох. Тогда самые сильные воины стали поднимать огромные камни и бросать в яму - так родилась Артиллерия.
Мамонт был убит, но нужно было его поделить. Тогда к яме стали подходить лучшие ****оболы и доказывали что именно воины их племени сделали больше всех на охоте. Так родились Политработники.
Настала ночь и диспут решили отложить до утра.
Когда утром оба племени подошли к яме, она была пуста - так родились Прапорщики !!!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё-ё-** твою мать !!!

По деревне идет взвод свиней, вооружонных до зубов. Навстречу - мужык. Командир свиней -
"Слыш, мужык... Хохлы в деревне есть?"

На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.

Жила-была слепая девочка. И вечно ей казалось, что родители её мало кормят. Родители обратились к психологу, и он посоветовал купить 100 кг пельменей, сварить их и отдать их все девочке. Девочка щупала-щупала всю эту массу пельменей и вдруг как расплачется: "СКОЛЬКО Ж ВЫ ТОГДА СЕБЕ ПОЛОЖИЛИ?!!!!!!"

Средиземное море. Полный штиль и полуденная жара. Измученные зноем рабы на галере устало двигают веслами. На палубе появляется надсмотрщик.
Н: - Рабы, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начнем?
Р: - Давай хорошую!
Н: - Вечером хозяин поставит вам бочку вина.
Р: - Ура!
Н: - А теперь плохая новость: после обеда хозяин хочет покататься на водных лыжах

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.


"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом

Военкомат... группу призывников попросили вставить объемные фигурки различной формы в емкости, заведомо меньшие по размерам фигурок... в результате теста группа поделилась на две подгруппы: самых тупых и самых сильных


Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- Девушка, куда вы так торопитесь? Постойте, я ведь не каждой предлагаю!
- Да вы не расстраивайтесь, молодой человек, я ведь тоже не каждому отказываю.

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру:
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!

Молодожены:
- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем???

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 20:42
Сообщение #32


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Дж.Буш помер и предстает перед богом.
Мнется, не зная, как правильно обратиться...
-- Отче наш... Господи...
-- Аллах, - поправил строгий голос

Здорово Ольга!
- Здорово Коля!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза «69»:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее(его) партнер звонит в дверь — 1218 ккал

Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано "Я БОЮСЬ".

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!

... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: sam_mydak@i_kozel.ru

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Б***ь!!! Пиз**ц!!! *****й в рот!!! Стой на х*й!!! Оху**и пид***сы!!! Оторвете к ****ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Объявление напечатанное в газете

- Свидетельство о браке АТ N286386 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?

Дерево. Большое. На дереве висит "Ока" с прокручивающимися на холостом ходу колесами. Под деревом стоит мужик и задумчиво говорит: "Знаю, что плохая машина, что дешевая, маленькая, знаю... Но что СОБАК БОИТСЯ?!?!


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 11.8.2006, 20:44
Сообщение #33


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 12.8.2006, 18:30
Сообщение #34


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут!

У хакера спрашивают:
- Кто твой провайдер?
- ФСБ
- ?!
- А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"

Стройная зеленоглазая блондинка 2450165, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая ....а телефон не дам кобели проклятые

В секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

футболист Андреа Муту был уличён в приёме запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет больше быть левым полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.

Однажды, весной палача Теодора спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда:

Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, буен, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
- Что? Что вы говорите?
- Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!....

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.
Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.
Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?
- А чего тут бояться - дорогу знаю, секс люблю!

Стоматолог сверлит зуб пациентке. В это врему у нее звонит мобильный телефон. Звонит и звонит. Врач не выдерживает, берет ее телефон.
-Алло! Кто это?
-Это муж. А вы- кто?
-Значит так, я щас кончу, она сплюнет, и Вам перезвонит!


"Работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой, чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.

Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике
модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ Н#$%$!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...

Проверил список - первый номер был внесен в список с ошибкой..."

Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.


Пацан, а ты вобще откуда?
- Я из Москвы..
- Ха! Из Москвы он.. Чё-то я тебя там ни разу не видел!

Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать "До нуля", т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.

После доооолгой разлуки и наступившего секс-марафона, сопровождаемого двусторонними криками "Больше невозможно!", она встает с постели и видно, что ее "ведет". Дальше происходит следующий диалог

- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, также как я тебе массировала
- И что будет???
- (С закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока)
Уши потрешь и можно снова трахать, балда…

в школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы!

Приходит программист к пианистy – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокрyг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

В знак благодарности Грузии президент Джордж Буш-младший назвал именем Михаила Саакашвили одну из тропинок на своем ранчо.

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.
- Не может быть, дядя! - парирует малец, - Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев.

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", — восклицает президент, — "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион — это сколько?"

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Объявление:
"Няня детсада №49 наймет киллера. РАбота мелкая, но шустрая."

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документ

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:10

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Нормального человека Кондолизой не назовут

Дорогие девушки! Не стойте удороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал

Самый длинный конец - у рабочего дня

Поели, попили... пора и честь терять

— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
— Иван, вы бы поконкретнее выражались — как вставать… А то у нас, у лошадей ассоциативный ряд-то послабее…


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 12.8.2006, 19:01
Сообщение #35


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




Встречает Волк Красную Шапочку и спрашивает: "Хочешь, я поцелую тебя, куда еще НИИИКТО не целовал?!"..
Шапочка, затягиваясь папироской, неуверенно: "..Чё, в корзинку, што ль?.."

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898
прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

История из жизни студентов ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - Ж@ПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой ж@пой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая ж@па в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc., препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ Ж@ПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ>

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о ****ь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, не*** было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!

Общага. Чей-то ДР или просто день аццкой пьянки. Друзья оставляют парня с девушкой ниедине. Приходят через час. Наблюдают картину: девушка, завернутая в простынь, в состоянии "ржунимагу!!!!", а парень носится вокруг нее и пытается узнать, что случилось.
Девушка с всхлипами и истериками рассказывает, что в процессе ебли спросила у милого : "Ты кончил?"
А в ответ последовало: "Нет, я на втором курсе!!!"
Девушку порвало в клочья...

Это не анекдот, а типа "нарочно не придумаешь"... Главное что сайт действующий. Посмотрите

Эстонский интститут экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/

Е-мейл, считаю, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать...
со словом сабака

Решили Рейган и Брежнев поменяться секретаршами. Через несколько дней секретарши пишут письма своим бывшим начальникам.
Американка: "Все отлично, работа очень нравится и т.д., только мой новый шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на один сантиметр, скоро совсем не будет видно моих прелестных ножек!".
Секретарша из России: "Все прекрасно, работаю хорошо, живу в 5-звездочном отеле и т.п., но мой новый босс заставляет меня каждый день укорачивать юбку на один сантиметр. Скоро будут видны яйца и кобура"

В операционной:
- Так, сестра, быстро зажим! Тампон! Скальпель! Тампон! Отсос!
- ...
- Сестра, отсос - это инструмент!

В булочной:
- Мне, пожалуйста, батон белого и чёр... простите, афробуханку

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
> > Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
> > на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
> > тонированное стекло.
> > -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне
> > кажется нам по дороге.
> > Девушка в ответ холодно:
> > -Нет, спасибо, я лучше так.
> > -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
> > -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
> > незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
> > хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом
> > повлиять на...
> > -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
> > непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у
> > меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его
> > огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно,
> > у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
> > Дувушка слегка смягчившись:
> > -Ну хорошо. разве что только если попути.
> > Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
> > поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
> > Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
> > останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
> > -А теперь соси.
> > Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
> > истерично дергая ручку:
> > -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
> > Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос
> > пятерню:
> > -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело
> > в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.
> > После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший
> > ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный
> > бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать
> > это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества
> > гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы
> > познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном
> > кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
> > предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший
> > ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с
> > потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в
> > Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?
> > Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную
> > лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его
> > будете его украшать.
> > После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых
> > постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
> > тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
> > бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
> > свежесрубленного кокоса.
> > Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
> > альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги
> > тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в
> > лучший бутик. Купим песцовую шубку...
> > Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
> > -И фапотьку.


Мужика с подозрением на страшную болезнь положили в больницу, взяли у него анализы.
И вот, он лежит в палате, а лечащий врач звонит ему:
- Послушайте, мы нашли у вас триппер, сифилис, холеру, бубонную чуму, сибирскую язву, гепатит, туберкулез, дезинтерию, корь...
Мужик в шоке, упал духом и говорит:
- Доктор, что же мне теперь делать??..
- Мы придумали для вас специальную блинную диэту.
- ???... Она что, мне поможет?
- Нет, просто блины - это единственная пища, которая пролазит под дверь.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день... "(с)

Идет себе парень по городу Львову, гуляет. Проходит мимо борделя, краем уха слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову- там на крыше коты трахаются.
И так они этим делом увлеклись, что в порыве страсти соскользнули и упали прямо перед парнем в обнимку. Парень пригладил усы, аккуратно поднял аккуратно эту парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает такая румяная пышная бандерша, раза в полтора больше чем парень, и смотрит на него. Парень протягивает ей котов и говорит: "Извините, мамаша, у вас тут реклама отвалилась..."


Полюбили друг друга ортоксальный еврей и русская девушка. Сыграли свадьбу по всем принятым канонам иудаизма.
Девушка говорит мужу:
-Дорогой, я все понимаю - твоя вера с многочисленными правилами и запретами, но если ты меня любишь, давай сыграем свадьбу еще и по-русски. С праздничным столом, множеством гостей...
Молодой человек очень любил свою жену. Он пошел в самый дорогой магазин, купмл самый дорогой костюм. Сходил к стилисту, сбрил пейсы и сделал себе новую прическу. Купил огромный букет цветов и поехал на такси к загсу. Вышел из такси, начал переходить дорогу и... тут его насмерть сбил Камаз.
Он попал в рай, подходит к Богу и задает вопрос:
-Господи, я всю жизнь выполнял твои заветы, чтил заповеди, постоянно ходил в синагогу. Почему ты допустил такую нелепую смерть в самый счастливый день в моей жизни?
Бог удивленно посмотрел на него, потом его взгляд прояснился:
-Мойша?! Таки я тебя не узнал?!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка

Из женских бзиков:

...Я лежала и мечтала,
И в мечтах своих балдела:
Если всё начать сначала,
Я б осталась старой девой!
Настоящей девой старой,
А не так - без мужа шлюхой.
Я бы век свой коротала
Замечательной старухой!
Завела б себе собачку -
Моську, маленькую шавку.
И лелеяла б болячку,
И заваривала бы травку.
Я б выращивала розы
Я б себе пекла бы тОрты,
И не знала б токсикозы
Не слыхала б про аборты!
Не варила б вёдра супа
Не таскала бы авоськи...
В общем-то, не так уж глупо -
Ублажать себя и Моську!
Я б мужчину презирала,
Как никчемное созданье,
Как ненужное начало
В пирамиде мирозданья.
Я б детишек созерцала,
Как цветочки полевые..
Пусть себе растут, пожалуй,
Розовые, голубые..
Как бы это было славно,
Как же было бы прекрасно!
Я лежала и мечтала,
И в мечтах своих балдела..
Постепенно остывало
В простынях шальное тело.
Хорошо мечтать об этом
Просто с дуру. Без причины.
Когда дремлет до рассвета
На плече твоём..
Мужчина!


- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну

Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 12.8.2006, 19:17
Сообщение #36


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




поле
сидит мужик, пасет овец
подъезжает консультант из PWC на крутой машине и предлагает: "давайте я Вам посчитаю, сколько у Вас овец, а Вы мне за это одну отдадите"
мужик соглашается
консультант закрывается в машине, включает компьютер, палм, подсоединяется к спутнику и к вечеру выдает цифру 156, забирает животное и собирается уезжать
мужик догоняет: "А давайте я угадаю, кто Вы - а Вы мне вернете мою живность"
- ок
- Вы - консультант из прайсов
- Как Вы догадались?
- Ну во-первых, я Вас не звал, Вы сами приперлись,
во-вторых, проработав целый день, Вы рассказали мне то, что я и сам знаю
а в-третьих - верни собаку, казел, ты в нашем бизнесе нифига не понимаешь

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какаято.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил на@уй

Девочка в песочнице нашла пистолет.
Вдруг видит: идет военный и взгляд у него грууустный такой.
"Дяденька военный, спрашивает девочка, это не Ваш пистолет?"
"Нет, девочка, я свой потерял..."

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те
отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры
и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты на компьютере смотрит, думает, что жена спит. А жена проснулась и потихоньку встала за спиной, смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!


Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Бегемот сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос.
Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативово и спрашивает девушку:
- Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
- Ну, не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку:
- А зачем?

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

-Недавно в детском саду № 5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны...
-А оказалось, что он банальный бабай!

Новый русский припарковался, вышел с мобилой у уха и видит как бабка полуслепая идёт по улице а перед ней раскрытый канализационный люк:
ну он решил её предупредить разволновался мобилой тычет в люк и полукрича: (рассказывать с распальцовкой)

- эта... типа.. ... ТИПА... ... опа...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 13.8.2006, 17:35
Сообщение #37


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник.
Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

- А давайте подарим ослику Иа-Иа лошадь
- Не-не-не! Лошадь ему еще рано.......

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Записывается новый цикл передач «Кто хочет стать миллионером?». К участию приглашаются все миллиардеры России. Ведущий - В. В. Путин.

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- Две новости. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.

Делегация правительства Москвы вылетает в Париж. Будут изучать способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.

Бывший мэр Казани назначен полпредом президента в Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит свое тысячелетие.

Хомяк Абрамовича купил ярославский «Шинник».

Едет педик на мопеде по пробке. Сзади его догоняет такой махровый волк-мотоциклист, в коже, заклепки, борода. И орет педику:
- Слышь чудо, может мы твое гавнецо куда-нибудь продвинем?
Педик ему отвечает манерно поправляя волосы: - А куда я мопедку оставлю?

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
- Прывт…
Второе Чудо:
- Прывт…
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя…
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

На узкой дорожке встречаются Три мушкетера и Три богатыря. Очередность прохождения решается, естественно, дуэлью. Первыми выходят Д'Артаньян и Илья Муромец. Д'Артаньян достает кусочек мела, подходит к Муромцу и рисует у него на груди крестик.
Илья:
- Это че такое?????
- Сюда, месье, смертельным ударом вонзится моя непобедимая шпага!
Илья оглядывается на Поповича:
- Алешенька! Посыпь хранцуза мелом, и подай мне мою булаву....

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!"

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) и говорит:
- Э! Малчык, бэри футболка! Видиш - "Вайт Прайд Ворлд Вайд"! Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"


Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,
поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил
мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год
в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в
зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей
могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25
булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются,
счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и
содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства
и всего потомства от их потомства. Аминь.

- Миииша-а-а-а!!! Хочу-у-у-у секса-а-а-а-а!!!!
- Ты че орешь, дура. Это же мужское общежитие!
- А мне-е-е не жа-а-алко-о-о-о!!!

Собрались на стадионе американец,француз и русский,чтобы посоревноваться,кто больше баб трахнет. Первый американец. Комментатор : "10 баб,20 баб,30 баб,все,походу он сдох..." . Второй француз. Комментатор:"10,20,30,40,50,60,70 баб,все походу он тоже сдод" . Выходит русский. Комментатор:"10,20,30,40,50,80,100,120,150,200, Е... ВАШУ МАТЬ, ЗАКРЫВАЙТЕ КОММЕНТАРТОРСКУЮ !!!!!!!!!! "

У боксера берут интервью. Он подолгу задумывается над вопросами, отвечает медленно, не спеша:
- Скажите, вот если Вы войдете в подъезд, а там нападет хулиган, что Вы сделаете?
- Ну... Я... Хук слева - и он на полу!
- А если хулиганов будет двое?
- Ну... это... Я хук слева - и один на полу! Апперкот справа - и другой на полу!
- А если их будет трое?
- Ну... это... Я хук слева - и один на полу! Апперкот справа - и другой на полу!
- А третьего?
- Третьего... А, третьего у меня день рождения!

Пить надо с бабами чтобы потом к ним не ехать.

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
Перед тобой обычная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо

Лекция по черчению. Для поддержания внимания препод (П) недоговаривает слова, студенты (С) продолжают.
П: - Здесь мы сделаем се…
С: - … чение...
П: - Правильно, вот эта часть от…
С: -… секается...
П: - Правильно, мы ее не рисуем. А эта сечется, поэтому мы ее заштри…
С: - … хуем...
П: - Зачем, карандашом…

Только в нашей стране:

-Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
-Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
-Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
-Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
-Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
-Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
-Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными
по определению.
-Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
-Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
-При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
-Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
-В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
-Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
-Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
-Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
-Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
-Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
-Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
-Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
-Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
-Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
-У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
-При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
-Руки моют после еды, а не до нее.
-Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
-Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
-Все случайные пьянки имеют повод.
-Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
-Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные
чертежи.
-Все секретные военные заводы известны населению.
-Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
-Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
-Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
-Слово <капец> означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на
один язык мира.
-Кактус лучшее средство от радиации.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" ..

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

- ты такая толстая, старая и страшная...
- милый, ну неужели во мне нет совсем ничего хорошего?
- сейчас есть, но скоро я его выну.

Когда бегло просматриваешь Налоговый кодекс, в голове возникает мысль: "Ну ни х#я себе!"
А когда прочитываешь его внимательно, то думаешь "А вот х#й вам!"

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 13.8.2006, 18:22
Сообщение #38


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




:Любителям слова "БОЯН" посвящается:

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз

2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз

3. Анекдоты приходится читать более 20 раз

4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья

5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед

6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"

7. Друзья называют тебя бояном

8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"

9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица

10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам

11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024

12. Ты знаешь, что пункт ? 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал

13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой

14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"

15. Последня группа в аське пустая

16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь

17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян

18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки

19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.

20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.

21. За три года у тебя шесть асек.

22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.

23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть

24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.....

Говорят, все беды в России от того, что Ленин в Мавзолее лежит не по Фэн Шую...

В магазине:
- Мне веревку и мыло
- (всплеснув руками) Госпиди божеж ты мой, да вы что???!!! Вешаться собрались???
- Нет, бля.... Щас помоюсь - и в горы!!!!!

Сын Рабиновича все время получает отсрочку от армии.
- Как это вам удается? - спрашивают у Рабиновича приятели.
- Сам удивляюсь! Я когда перед призывом встречаюсь с председателем призывной комиссии, то каждый раз держу с ним пари на тысячу долларов, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!

Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy:

"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бpажелон".

Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет:

- Господа! Hовый каламбyp... не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто

- на что жалуемся?
- доктор, я не знаю,... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па!! просто не мог удержаться, извините..

1942г., зима, мороз, белорусская деревня, на посту стоит немец с синим носом в куцой шинельке, пилотке, натянутой на уши, обмотан женским платком, на груди заиндевелый "шмайсер", зубами лязгает...
Из леса выходит румяный партизан: в бараньем полушубке, валенках, треухе набекрень, за поясом топор, на 10 метров от него несет самогоном. Подходит к немцу:
-Kalten Sie???
Немец
-Да, бл@дь, замерз совсем нах.....

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги....
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок!!!

> > Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро
> > бабка,
> видящая единственное свободное место

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.


Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
(с) Галыгин

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "Shopping"

Девушка пишет бывшему парню смс:
"В центре города нашли труп мужчины. С маленьким членом и без мозгов. Позвони мне. Волнуюсь."

Во время футбольного матча Спартак (Москва)-Шахтер (Донецк) болельщики Спартака вывесили на трибуне огромный плакат:

"А у нас в России газ! А у вас?".

В ответ на это украинские болельщики вывесили плакат:

"А у нас газопровод! Вот!"

небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте.
(С нежностью) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит.

Интервью с К. Собчак
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу...

Женщины очень смешные!
Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, рвут себе волосы по всему телу, вставляют под кожу протезы, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут за бабки кожу на лице, а анальный секс не любят, потому что больно...

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё

на кой *уй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. куйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За**ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Никуя себе прогнозик! Никуя себе дождичек! (Ной)
- Какие накуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту куйню доказать? (А. Энштейн)
- За**ись формулировочка! (Пифагор)
- Мля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Никуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять, люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за куйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот пидор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка е*аная! (Г. Каспаров)
- Пиzдюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой куйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и куй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта куйня полетит? (Ю. Гагарин)

Методы контрацепции...
найдено на просторах инета, о таких методах должен знать каждый... вдруг пригадицца...

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Футбол на Руси изобрели в XIV веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день.

Смотрите: на ЧЕ 2004 наши выиграли с разгромным счетом у греков. И греки стали Чемпионами.
На Олимпиаде 2006 наши выиграли с разгромным счетом у шведов. И они стали олимпийскими чемпионами.

Новая традиция, однако: чтобы выиграть золото, надо с максимально разгромным счетом проиграть русской сборной...

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»

Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.

Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?»

В трамвмпункт заходит проктолог, у котрого рука застряла в жопе пациента.
Дежурный врач:
- Покиньте помещение! немедленно У нас травмпункт, а не кукольный театр!

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках...
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно...

Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

У вас нитки в продаже есть?
Есть!
А суровые!
Да песдец, подойти боюсь!


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 13.8.2006, 19:08
Сообщение #39


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




Хотел купить ламборджини - не смог выговорить

: Латыш поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "Отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это латыш берет ее за хвост и со всей дури лупит о дерево со словами: "Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки".

"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюшка
сообщение 13.8.2006, 19:10
Сообщение #40


Дачник
***

Регистрация: 4.11.2005
Сообщений: 814
Из: Тольятти




****
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы
снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки
мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат
Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала
высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок
этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо
было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно...

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: "А какой номер забивать? "
Я и отвечаю: "Да без разницы! Хоть мой! " Просто мы очень торопились.
Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах
страны посмотрели первый фильм года...

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на
съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона
Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: "А вы кто?"
Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат
может вмещать 100 смсок. "Твой телефон показывают во всех кинотеатрах
страны. Давай знакомиться! " Или: "Я очень хочу с тобой познакомиться и
быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!? "

К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только
избранное. Что-нибудь вроде: "Антон, почему ты отвечаешь мне женским
голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!" Звонит, например,
некая нимфетка ночью и томно дышит:

- Алее, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!

Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все
ж таки удивительные зверушки. Пишут: "АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
ПОЗВОНИ!!! "
Проходит час... "АНТОН!!! Я ЖДУ!!! "
Еще час: "АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!! "
Еще час: "НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ??? "
И, наконец: "Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!! "

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже
записки на холодильнике не оставил...
- Ааа... А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете,
мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана... Света – верная подруга Антона, по
фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот
это ваше "Ла-ла-ла-ла..."

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.

- Алло.
- Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон
охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на
этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда
становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег
с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается
стол.

- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что "Ваш номер
показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!"
И так предупреждают до сих пор...
"Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал
взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет
использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или
с уродами из МТС, которые так предали абонента? "

Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием
звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с
одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас
большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось
около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди
звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же
пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику,
которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят
пиратский кинематограф.

- А Антона позовите к трубочке.
- Он в сумраке.
- Ааха-ха-ха... Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С
Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя
зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

- Алеся... 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе
оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто
снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще
удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян
звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал
смс: "Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем". Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали.
Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного
придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: "Сдавайся, ведьма!.. "

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы
задавать типа "А вы меня в сумрак возьмете? ", а я им: "Да, а вы в
курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту? " Сразу же трубку
бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь
не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог
дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе
перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала
рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую
не удалю никогда: "Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
))"

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна
крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров
исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил "дать
поносить" мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на
площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал.
Приходит смска: "Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день
рождения!!! " Миша спрашивает: "Можно перезвонить? " Перезванивай, чего
уж тут...
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа... ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов...
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: "Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода.
Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!!
Вы очень добрый человек".

Или вот еще смска: "Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я
вообще тебя уважаю еще с "Ментов". Сам солдат в Чечне. Как сам живешь?
Пиши. Малой".

Как-то приходит смс: "Привет, Антон! Как ты там поживаешь? ". И приходит
она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того
самого, который когда-то спросил "А какой номер забивать? " Ах ты,
думаю, ... реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из
наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в
ухо. А он рассказывает: "Да ладно ты... Твой-то номер я ввел для Антона... А
вот свооой – для Светланы..."
Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то...

- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня
что... обманываете?!

А потом молодой человек звонил:

- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был.
Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

"Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи!
Счастья! Любви! " Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день
рождения...
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный
адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и
преданности. Я уже молчу про Крым... Судя по количеству звонков, Украина
вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших
Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно
косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или
надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно.
Потом бесило ужасно. А сейчас... Недавно пришла смска: "Продай номер хотя
бы за 10000$! "
Чувствую – не продам.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12416


--------------------
Оксана. Садовод-берсерк. Звезда оперативной работы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение



24 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0





Текстовая версия Сейчас: 26.5.2022, 15:08
Реклама на форуме