Анекдоты, Околодачные Опции

[Ёпрст]

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

[Галинка10]

Вопрос на радио:
-Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
-Для женщины-это доверенность на получение имущества мужа при разводе,
а для мужчины- абонемент на трехразовое питание.

Вопрос на радио:
-Почему ветер поднимает юбки?
-Потому что ветер мужского рода!

[kaluk]

Черные дыры — это расизм. Правильно говорить «афрокосмические отверстия» (с)

[Ёпрст]

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.

[Редисон]

Однажды попадают три грешника в ад – русский, американец и индус. На входе встречает их громадный черт, в глазах огонь горит, а в руках огромный кнут. Посмотрел он на новоприбывших, почесал свою длинную бороду и говорит:
— Товарищи, приветствую вас всех в аду. Каждый грешник имеет право на искупление и может перейти в рай, но для этого нужно переступить через боль – я буду трижды бить кнутом по спине и тот, кто не скажет ни слова и не закричит, может отправляться в рай. А для защиты Вы можете взять все что угодно.

Выходит первым американец, взял он большущий тяжеленный гранитный камень, который лежал рядом и пошел на испытание. Черт за плетку, да как даст, американец камень не удержал, не смог стерпеть и закричал. Черт улыбнулся и позвал следующего.

Вторым пошел индус. Черт спрашивает:
— Индус, а почему ты не взял ничего для защиты? Не уж то храбрый такой и боли не боишься?
— Все верно, черт, я всю свою жизнь тренировался, занимался йогой, медитировал. Мое тело полностью подвластно мне, я могу стерпеть любую физическую боль.

Черт как замахнется, как ляснет индуса. А в ответ лишь тишина. Второй, снова тишина, на третий раз так сильно замахнулся, но к удивлению, опять тишина. Удивился черт и говорит:
— Ну что ж, индус, правила есть правила. Ты можешь быть свободен. Иди собирай вещи и можешь отправляться в рай. А индус ему в ответ:
— Спасибо черт, но я хотел бы посмотреть, как поведет себя храбрый русский, я слышал, русские всех хитрее и всегда выигрывают в анекдотах.

Черт улыбнулся и разрешил. Позвал последнего новобранца, русского:
— Русский, а ты чего вышел без ничего? Чем защищаться будешь?
— Чем защищаться, чем защищаться, индусом конечно!

[Редисон]

Как я научился не лезть в чужие дела....
Однажды я проходил мимо псих больницы и услышал как за забором психи кричали 13 13 13 13...мне стало очень интересно...но забор был слишком высокий, но на моё "счастье" в заборе была щель...я нагнулся и заглянул в эту щель...и кто то ткнул мне в глаз палкой...и все психи стали кричать 14 14 14

[Евгений]

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ОНА И ТУТ УЖЕ РАССАДОЙ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

[Sergey566]

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! ...
Блин, за что я плачу логопеду...

Внук спросил: — Дед, вот тебе посчастливилось побывать на обоих Олимпиадах, проходивших в нашей стране, и на Олимпиаде — 1980, и на Олимпиаде 2014. А что тебе больше всего запомнилось? — Знаешь Олежек, Олимпиада-1980 запомнилась улетающим мишкoй, а 2014 — спящим.

Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там?

[Миста]

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

[cypok]

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.

[Миста]

У нас была похожая ситуация однажды. Гости приехали ... и вырубилось электричество. А СНТ наше старое, люди, в основном, пожилые вокруг. Ну а нас много, компания шумная. До песен дело еще не дошло, просто разговаривали. И тут началось! Пришла целая делегация, нам предложили разговаривать шепотом и лечь спать в 9 часов (как у них здесь принято). А летом то до 11 светло, какое там спать!! Много времени с тех пор прошло, расшевелилось товарищество, сейчас песни порой до утра орут (есть у нас один любитель, кстати, с хорошим таким голосом), он выходит на главную дорогу и начинает петь какие-нибудь арии. А когда совсем ... в неадеквате, орет что-то из репертуара Высоцкого. В общем, стало весело. )))

[Ёпрст]

Начало мая. Вовочка приходит утром в школу, а вместо неё - о ...
Начало мая. Вовочка приходит утром в школу, а вместо неё - обгоревшие руины, пожарники бегают, среди них и сторож копошится. Вовочка - к сторожу:
- Иван Иванович, что со школой?
- Сегодня ночью она сгорела, каникулы досрочно начались!
- Что со школой?
- Да сгорела она, иди домой!
- Что со школой?
- Ты что, не понял? Иди домой, сгорела школа, каникулы начались досрочно! Или ты не слышишь?
- Да век бы слушал, Иван Иванович!