Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, Околодачные
Марина
сообщение 19.5.2005, 23:07
Сообщение #21


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 3917
Из: Москва




- Кто у тебя на даче работает?
- Таджики. А у тебя?
- Швейцарцы.
- ???
- Очень дорого таджиков в Швейцарию везти.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Nico
сообщение 20.5.2005, 22:28
Сообщение #22


Дачник
***

Регистрация: 23.5.2004
Сообщений: 659
Из: West Siberia




sml06.gif

Шутка в тему icon_lol.gif

Наконец то сбылась Васина юношескаяя мечта - он закатал асфальтом родительские 6 соток.

Фашист icon_lol.gif


--------------------
Всем хорошего урожая :)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгений
сообщение 6.6.2005, 8:10
Сообщение #23


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 3018
Из: Липецк




Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго
смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...


--------------------
А вопросы… Вопросы не знают ответа —
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь.
(Саша Чёрный, 1910)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Маева
сообщение 24.6.2005, 15:25
Сообщение #24


Дачник
**

Регистрация: 3.3.2004
Сообщений: 335
Из: Москва - Чернецкое




Про картошку icon_lol.gif

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это «мы должны»? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!

А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм… Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час «Х»? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых… Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!

Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.

Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания.

Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите – езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую.

Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.

Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это – что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.

А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу «умные все стали»? Молчу-молчу, беру ведро.

Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни – над землей? Вы уверены, что это плохо?

Эх, ма! К ведру – наклонились – выпрямились. К ведру – наклонились – выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая – обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.

Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы «Домик в деревне» снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.

Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох…

Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок?

А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а.

Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?

Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки… Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.

Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.

Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом.

Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка.

Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что – всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда… да ты у меня просто между зубов застрянешь!

ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!

А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно – приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!


http://voffka.com/archives/2005/06/24/017501.html#more


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mokas
сообщение 27.6.2005, 23:18
Сообщение #25


Дачник
**

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 138
Из: Литва




Давольно неплохои бизнес :D

Цитата
РАЗВЕДЕНИЕ ДОМАШНИХ ТАРАКАНОВ
НА КОРМ ДОМАШНИМ ЖИВОТНЫМ
Автор идеи: Future

Существует и такой бизнес.

Мои соседи по даче ещё в советские времена занимались мотылём. Они летом отлавливали его в подмосковных болотах, замораживали в морозилке, а зимой продавали втридорога. Говорят, ещё по тем временам они имели по 2-3 тысячи рублей за сезон. Мотылём кормят рыбок, а почему бы не продавать тараканов на корм? Тараканов можно продавать даже в больших объёмах, чем мотыль, выращивать можно тоже в больших объёмах.

Уже давно я случайно видел передачу про животных. Там рассказывали, как какие-то люди то ли в США, то ли ещё где, разводили тараканов. Потом их продавали на корм для разных домашних животных. Тараканов охотно едят почти все виды домашних птиц, рептилии, мелкие животные типа обезьянок и даже рыбы или некоторые водные животные. Мой Кузя, когда у нас были тараканы, ловко их ловил и грыз. Я даже где-то читал, что кошкам живые тараканы показаны, например, в период послеоперационной реабилитации. Диетическое чистое мясо, белок и целебный хитин. Кошки чуют пользу и вгрызаются в них, даже как в валерьянку. Кто пробовал тараканов на вкус, говорят, что их мясо напоминает вкус креветки. А таракан - одно из самых чистоплотных насекомых.

А недавно я на одном из форумов нашёл, как кто-то делился опытом разведения тараканов. Это был работник серпентария. Они взяли обычных бытовых тараканов на вырост. Поместили их в аквариум, а боковую стенку сделали двойную. Это было типа сендвича: жёсткая подложка и мелкая металлическая сетка, в которую взрослый таракан не проскочит. Между подложкой и сеткой кладутся мелкие отходы сегодняшней еды (большие крошки хлеба, очистки и пр.). Сетка прижимает содержимое и сендвич вставляют по специальным направляющим в стенку аквариума в щель, которая обычно прикрыта резиновой полосой (чтобы не разбежались). Взрослые тараканы могут питаться крошками откусывая по кусочку, но внутрь они не пролазят. Два раза в неделю сендвич меняют, чтобы не появлялось плесени. Есть и более простые кормушки - хоть крошить кусочки хлеба. Одной маленькой крошки хлеба таракану хватает на неделю.

Разведение (размножение, откорм, сортировка)

Дно аквариума, как правило, покрыто специальной сеткой такого размера, чтобы туда проваливались яйца. Дело в том, что всегда придётся отсортировывать яйца, молодь и взрослых на продажу. В процессе разведения нужно сразу сделать селекцию по времени расплода (около 2-х недель). Выявляют особей с одинаковым временем яйцекладки +-1 день, остальных стараются отделить или убивают. Тогда искусственно создаётся некий одновременный темп расплода и при выемке яиц мелюзга ещё не появляется (а она при выемке яиц сразу расползается и её всегда приходится убивать). После выемки яиц данную группу особей уже можно реализовывать, либо оставить на расплод следующего поколения. Яйца помещают в аквариум для вылупления новой группы особей, таким образом, соблюдается одинаковый темп расплода, поскольку условия содержания у всех одинаковые.

Тараканов следует содержать в полутёмном помещении в тёмной комнате или в углу балкона. Главное - соблюдение постоянной температуры и периодичности освещения. Тогда темп расплода не изменится существенно во многих поколениях.

Человек, который делился опытом, рассказывал, что из обычных домашних тараканов ему удалось раскормить при следующих поколениях одинаковых красивых и крупных (раза в полтора-два крупнее) рыжих тараканов. Ещё у них появилась на спинке особая полоска, видимо, от периодического добавления каких-то добавок в пищу или условий содержания. Тараканы имели вполне товарный вид и не походили на обычных домашних паразитов, которых для смеха могли представить в качестве отловленных на продажу.

При вытряхивании тараканов в расфасовочные коробки на продажу (это можно делать только после выемки яиц и корма из аквариума), всё равно разбегаются, бывает некоторые проворные и молодь - "недоношенные" или "переношенные". Мелочь собирают щеткой.

Здесь описана проверенная технология, но можно первоначально делать и проще.

Если в помещении, где разводят тараканов, есть балкон, то желательно периодически обрабатывать инсектицидами периметры и пути отхода, например, специальными мелками, чтобы не создавать неудобство себе и другим.

Реализация

Нужно договориться с ближайшими зоомагазинами и зоорынками, обклеить объявлениями возможные места скопления любителей экзотических животных. Договориться с зоопарками, серпентариями и кружками юных натуралистов. Можно сделать обзвон или рассылку конкретным людям с форумов любителей живности на предмет постоянного адресного обслуживания. По стране таких клиентов найдётся немало. Можно отправлять в герметичных коробочках почтой по всей стране живых или сушёных тараканов (предварительно замораживают, чтобы таракан не погибал от голода, теряя в весе). Тараканов - акселератов свой фирменной породы! Не равён час, и казино станут ради экзотики устраивать некогда традиционные тараканьи бега. Также не избежать того, что придётся самому стоять на птичьем рынке, продавая и рекламируя свой необычный товар, собирая телефоны и адреса у потенциальных клиентов. Таких людей может найтись очень и очень много.

Как видите, миллион можно сделать даже из мусорного ведра, без начального капитала и особых усилий.

Удачи, и присылайте своих тараканов на вязку и расплод
Из журнала Усадьба
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lev
сообщение 28.6.2005, 0:04
Сообщение #26


Дачник
**

Регистрация: 1.3.2004
Сообщений: 279
Из: Моск.обл




третий лишнийsml15.gif


--------------------
Наташа (lev)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгений
сообщение 29.6.2005, 13:48
Сообщение #27


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 3018
Из: Липецк




Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами
вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

наш человек!sml06.gif sml06.gif sml06.gif


--------------------
А вопросы… Вопросы не знают ответа —
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь.
(Саша Чёрный, 1910)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
FFR
сообщение 11.7.2005, 13:33
Сообщение #28


Дачник
*****

Регистрация: 1.8.2004
Сообщений: 2837
Из: Ашкелон




Продам короладських жуків,оптом та вроздріб(оптом дешевше від 1 до 2 т.). Можливий бартерний розрахунок(100г.жуків на 1кг.картоплі).

Первоисточник - http://www.farmer.org.ua/rus/index.php?id=10&sp=1


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SAD
сообщение 11.7.2005, 16:05
Сообщение #29


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 4721
Из: Москва




Собрание колхозников, доклад председателя.
в прошлом году мы засеяли 100га картофелем, его съел колорадский жук.
В этом году засеем 200га, нехай жук обожрется и здохнет от обжорства.


В аптеке.
У вас есть таблетки от жадности?
Есть? Тогда мне как можно больше, больше, больше...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
truten
сообщение 11.7.2005, 20:44
Сообщение #30


Дачник
*****

Регистрация: 30.5.2005
Сообщений: 2683
Из: Обнинск




Единственный представитель Америки у которого нет претензий к России - колорадский жук.
(не моё)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Ekkart
сообщение 11.7.2005, 20:51
Сообщение #31


Дачник
****

Регистрация: 5.4.2005
Сообщений: 1210
Из: Кишинев




Собрание колхозников, доклад председателя.
-Товарищи, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начнем с плохой. В этом году у нас опять неурожай, поэтому опять придется есть навоз.
- А какая хорошая новость???
- Товарищи, навозу у нас много.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Белка
сообщение 13.8.2005, 22:54
Сообщение #32


Дачник
*****

Регистрация: 27.3.2005
Сообщений: 30549
Из: г.Димитровград Ульяновская обл.




- Что такое мед?
- Полезнейший и вкуснейший продукт!
- А вот и нет! Это отрыжка насекомых из выделений половых органов растений.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Mokas
сообщение 30.9.2005, 23:17
Сообщение #33


Дачник
**

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 138
Из: Литва




Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
мать Тереза
сообщение 11.11.2005, 22:52
Сообщение #34


Дачник
**

Регистрация: 31.10.2005
Сообщений: 191
Из: Кубань степная




Инструкция по покупке арбуза 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2.Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. :30:


--------------------
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение...

Татьяна
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Олег-Киев
сообщение 16.11.2005, 12:55
Сообщение #35


Дачник
**

Регистрация: 20.4.2004
Сообщений: 482
Из: Киев




Захожу недавно в один садоводческий магазин и читаю:
"КУРИНЫЙ ПОМЕТ ПЕРЕРАБОТАННЫЙ КАЛИФОРНИЙСКИМ ЧЕРВЕМ"
И сразу стало того червяка жалко....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгений
сообщение 6.6.2006, 8:08
Сообщение #36


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 3018
Из: Липецк




В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

sml06.gif


--------------------
А вопросы… Вопросы не знают ответа —
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь.
(Саша Чёрный, 1910)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Нелли
сообщение 8.6.2006, 23:50
Сообщение #37


Дачник
**

Регистрация: 12.1.2006
Сообщений: 174
Из: Вильнюс Литва




Не хочу запускаться в огород.

Весна на дворе. Ужасно. Порой мне хочется, чтобы весь год земля была надежна покрыта белым снегом, а из растительности на ней зеленели только елки.

Окружающие меня женщины традиционно помешаны на огородничестве. Видимо, мне так на роду написано. Сперва это были мама с бабушкой, потом первая жена, потом жена вторая. Даже моя двухлетняя дочь -невинный пока еще ребенок – и та больше всего на свете любит копать ямки лопаткой, и я подозреваю, что это неспроста.
В принципе, я тоже не монстр какой-нибудь. Ничего бы не имел против всех этих морковок и анютиных глазок, если бы они произрастали сами по себе, не требуя, чтобы я сидел при них неотлучно, выполняя их разнообразные пожелания.
Что поделаешь, я напрочь лишен чувства восторга перед чудесной тайной произрастания стебелька из семени. Хотя это чувство, по данным статистики, естественно для каждого четвертого мужчины. ( А у женщин этот процент выше в два раза, и каждая вторая дама самой природой подготовлена для того, чтобы беспрестанно сеять и косить какие-нибудь маргаритки, не уставая при этом радоваться жизни. Такое разделение сил обычно объясняется тем, что мужчины в первобытном обществе занимались в основном охотой, а женщины – собирательством и огородничеством. ) То, что мои предки по мужской линии, видимо, старались держаться подальше от любых женских поселений с их цветущими огородами , наложило глубокий и трагический отпечаток на всю мою жизнь.
Каждый год все повторяется заново. Вначале на окнах в квартире появляются шеренги криво обрезанных молочных пакетов. В них сидят новорожденные огурцы и помидоры, которые в солнечные дни нужно носить « гулять» на балкон, немедленно водворяя обратно в тепло, едва только на солнце наползает тучка. Для всех этих сложных манипуляций, понятное дело, необходима мужская сила.
Всласть нанянчавшись с помидорами, я оказываюсь командированным на дачу – пора копать землю. Под надзором, разумеется. Если за мной не следить, то я буду плохо вытаскивать из вскопанной земли корешки сорняков и обязательно распашу клумбу с многолетними цветами.
Я могу бунтовать, вставать на дыбы,грызть удила и бить копытами, но это не поможет. Не на таковских напал.
9 мая буду высаживать картофель. Мои предложения купить грузовик этого дорогостоящего овоща и засыпать им все свободные помещения в доме отметаются как несерьезные. Что с того, что один мой рабочий день стоит больше, чем любой самый сказочный урожай, который снимался когда либо с этого грешного картофельного поля? Свой картофель – это свой картофель. И не о чем тут разговаривать. Я что, собираюсь оставить семью без собственного молодого картофеля?
Вернувшись с этих рабских египетских плантаций, плачу за химчистку изгаженного бататами салона. И зря, потому что уже через пару дней выясняется, что нужно срочно ехать в совхоз за черной пленкой, мешком курьего дерьма, двумя метрами рабицы, пятью пакетами суперфосфата, сорока отростками земклубники, завернутыми в мокрые тряпки, и одной тяпкой.
Потом у моего семейства случается большая удача. Чудом удается раздобыть самосвал навоза, хотя в это время с навозом большая напряженка. С моей точки зрения, это нелогично. Я не верю, что коровы как-то соблюдают сезонность в этом вопросе. Кроме того, не верю, что нам так уж необходимо приобретать сразу три тонны.
Увы, выясняется, что три тонны это самая мелкая розница. Беру на работе пятидневный отпуск, невнятно бормоча что-то о необходимости отдохнуть и поправить здоровье. Не могу же я сказать коллегам правду о том, что заставляет меня бросить издательство в самый напряженный весенний период, они меня смешают с этой самой правдой.
Говорят, что раньше запахом хлева лечили легочных больных. Для них на больших скотных дворах сколачивались балконы – и слабогрудые дамы и господа сидели там в креслах часами, вдыхая целительный аромат. Полагаю, что нечто осмысленное в этом методе было. Во всяком случае, меня бы не удивило, если бы туберкулезные бациллы действительно спешно сматывали удочки в такой здоровой атмосфере. Что касается меня, то, наверное, идеальные легкие мне отныне обеспечены пожизненно
Окончательный переезд семьи на дачу я встречаю с облегчением. По крайней мере, теперь не нужно будет мотаться туда ежедневно до и после работы, открывая и закрывая помидорные парники. Все мои беды в том, что я не романтик. Если бы я был романтиком, меня бы, возможно, влохновлял сам процесс. Но, увы, я трезвый реалист, поэтому мне нечем вдохновляться. Знаю, на что будут похожи эти помидоры, когда они вырастут По размеру и цвету они будут похожи на хороший и крупный виноград. По вкусу – гораздо хуже. К счастью, никто их особенно не ест. В конце концов они вернуться на те самые подоконники, где родились, чтобы там же и скончаться – судя по покрывающим их жалкие бочки темным пятнам и наростам – от некоей разновидности чумы.
В детстве, проливая горькие и злые слезы над пропалываемой петрушкой, я думал,что, когда вырасту – ни за что на свете не буду выращивать овощи. Я буду зарабатывать много денег и все покупать в магазине. Сейчас я понимаю, что деньги мне не помогут. Потому что , когда в доме есть женщины, одержимые страстью к огородничеству, никакая сила не способна спасти их мужчин от агротехнических работ.
Предположим, что я стану миллионером. ( Неважно, каким способом. Стану и все. ) Куплю виллу с английским газоном, оранжереей и дюжиной садовников. Что, я не знаю, чем это все кончиться? Знаю, и преотлично. Газон будет засажен картошкой, садовники в ужасе уволяться, на всех окнах виллы будут расставлены пакеты с саженцами орхидей и ананасов, а я буду кататься на своем «Роллс-Ройсе», загрузив его до верха мешками с гуано. Пусть не куриным, а исключительно от колибри – какая, к черту, разница...

Н. Гамалея. « Men’s Health »


--------------------
Лучшее- враг хорошего? :-)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
В.А.
сообщение 29.6.2006, 11:41
Сообщение #38


Дачник
*****

Регистрация: 23.6.2006
Сообщений: 4449
Из: Москва




Обращение к дачникам!!!

1. Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

3. Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.

8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

12. На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИН раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции.

Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по трассе

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

15. На превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
МОСКИТ
сообщение 27.7.2006, 15:47
Сообщение #39


Новичок
Иконка группы

Регистрация: 26.7.2006
Сообщений: 38
Из: Москва




Магазин Садовод:
- У вас лопаты есть?
- Нет!
- А ведра?
- Нет!
- Гвозди??
- Нет!!
- Грабли???
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите????????
- Потому что ЗАМКОВ НЕТ!!!!!!!!!!! icon_wink.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЮВ
сообщение 30.8.2006, 16:16
Сообщение #40


Дачник
**

Регистрация: 2.3.2004
Сообщений: 498
Из: Воронеж




Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и
детективчик. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика
рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это..
Родная.. Седло надеть не забудь.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение



8 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0





Текстовая версия Сейчас: 21.5.2022, 4:59
Реклама на форуме