Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

91 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Просто анекдот
Галина
сообщение 22.11.2004, 10:35
Сообщение #21


Дачник
*****

Регистрация: 26.7.2004
Сообщений: 4212
Из: Москва




Не могу не поделиться свежим анекдотом. sml06.gif
Встречаются 2 мужика.
- Как дела?
- Отлично, купил пентхауз на Тверской, мерседес, пару заводиков в Подмосковье, посмотрел весь мир, научился играть в рулетку, продал пентхауз на Тверской, мерседес, пару заводиков в Подмосковье. Дай до Нового года пару тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- ?????
- Ну ты тоже издалека начал.

С уважением, r.gif
Галина
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алена_М
сообщение 22.11.2004, 10:43
Сообщение #22


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 3255
Из: Москва




Интересно, сколько у человека денег, а в лоб спросить неловко.
-Сколько дней тебе надо, чтобы собрать денег на покупку Волги?
-Долги собрать, обналичить вклады, продать часть драгоценностей жены и любовницы - ну в общем, где-то неделя. А зачем мне Волга - пароходства, причалы, склады?...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Евгения
сообщение 22.11.2004, 12:01
Сообщение #23


Дачник
*****

Регистрация: 2.3.2004
Сообщений: 2796
Из: С-Петербург




Идущие по берегу океана два аборигена - отец и сын - находят еле живую красивую молодую девушку, жертву кораблекрушения.
Сын: - Папа, давай её съедим?!
Отец:- Нет, сынок. Давай отнесём её домой, а съедим маму.


--------------------
Евгения
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алёна Латвия
сообщение 28.11.2004, 2:05
Сообщение #24


Дачник
****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 2018
Из: Елгава, Латвия




Урок в школе :
-Кто прочитал "Войну и мир"?
-А что ее прочитать надо было?
-Конечно!
-Блин, а я переписал.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж, кидаясь на неё: - АГАААААААА!!!

Приходит грузин на рынок и покупает женское бельё самого большого размера, дома вешает на стену, садится на кровать, разводит руками и говорит:
-ВАХ ВАХ ВАХ, где же такая красавица живет?

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут медведи...

Тихий вечеp. Семья пеpед телевизоpом, чай с ваpеньем....
Внезапно - звонок в двеpь. Встаёт женщина, идёт откpывать. Hа поpоге - амбал с двумя гpобиками под мышками.
- Вы - мама Сидоpовых Саши и Володи, котоpые сейчас в “Аpтеке”?
Женщина “аааааахх” хватается за сеpдце...
Амбал пpотягивает гpобики.
- Возьмите. Это ваши на занятиях по тpуду сделали…

Мужик забегает в туалет. Только сел на унитаз, расслабился.
Вдруг слышит голос: - Привет!
Мужик: - Привет!
Голос: - Как дела?
-Да, вроде все нормально...
-А что делаешь сейчас?
-Что?что?На горшке сижу!
-Слушай, я тебе потом перезвоню. Здесь какой-то дурак в соседней кабинке на мои вопросы отвечает.

Пришёл эстонец в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый свежий анекдот - того отпустим… Предупреждаю - в племени есть Интернет!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Владимир_Киев
сообщение 3.12.2004, 13:56
Сообщение #25


Дачник
****

Регистрация: 18.3.2004
Сообщений: 1051
Из: Киев




Приходит китаец в сельмаг (пусть русский или украинский, да, белорусский тоже катит) и просит у продавца
- Сяо хуо тянь минь Coca-Cola.
Продавец удивленно:
- Чего две бутылки?


--------------------
С ув. Владимир!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Алёна Латвия
сообщение 4.12.2004, 1:53
Сообщение #26


Дачник
****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 2018
Из: Елгава, Латвия




Звонок в магазин:
-Что вы мне продали? Я только неделю назад купил компьютор, а уже подставка для кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...

- Я у вас компьютор купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!

Сын вернулся из пионерского лагеря.
- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными
глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету
подключился..

И несколько из взрослой серии

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Внимание на экран... Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы?
- Берем дополнительную минуту!

-Пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе "мужа"…
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин "муж"
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Секретарша - в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел!
Но он здесь - вот его брюки на стуле висят!..

Пристал как-то маленький котенок ко взрослому коту:
-Возьми меня с собой на бл*дки;
Взял. Как пришли, старый сразу нашел себе кошечку и свалил с ней...
...Под утро. Сидит на крыше продрогший, вымоченный дождем котенок:
-Ну, ещё немного побл*дую и домой пойду...

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто ***, которым лошадка **** другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно

- Чем отличается женская грудь от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Мужчина всегда отличит на ощупь женщину от девушки. По громкости, высоте, и продолжительности визга.

Мальчик лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, со скрипочкой в руках заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и, периодически почавкивая, жуёт что то из банки
-Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
-Это кто такая?
-Ну... она блондинка такая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) - А это кто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
-Нету ее.
-Ну а Иру из 408 можно позвать?
-А это кто?
-Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, с пуантами ходит, балерина она.
-Нету ее.
-...... и.. и что мне делать?
Бабка: - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. ***те хор!

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Приходит мужик вечером с работы домой, открывает дверь, а оттуда кошка лысая вылетает... Мужик спрашивает у жены:
- Чё за фигня?! Откуда эта кошка, вся лысая?!
Жена:
- Ну милый, ты же сам просил вчера ночью: "побрей киску"...

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Девушка подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил
жену купить мне блок сигарет. Так она приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Жена просит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

-Как живете-можете?
-Живем хорошо, можем плохо...
-Выходит, плохо?
-Выходит хорошо!-Заходит плохо...

Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает.
- Грешна ли, дочь моя?
- Как это, грешна?
- Ну, с другим мужиком спала?
- Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

Встречаются два друга на годовщине свадьбы,
один спрашивает, того, у которого годовщина:
-Ну как семейная жизнь?
Виновник торжества отвечает:
-Пить нельзя, курить нельзя.
Друг:
-Жалеешь наверно????
Юбиляр:
-Жалеть тоже нельзя.....

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Shtyrlitz
сообщение 7.12.2004, 22:38
Сообщение #27


Дачник
*****

Регистрация: 11.7.2004
Сообщений: 3180
Из: Москва-Париж, 3км от центра Европы




ВОПРОСЫ АРМЯНСКОМУ РАДИО

-Cколько нужно мобильников крктому парню при походе в магазин за покупками?
-Два.
-?????
-По одному базарить,а вторым указывать что хочет купить!

-Кто такой ЛиХач ?
-Это эммигрант из Китая, живущий на Кавказе


--------------------
Если не любишь дураков, могут назвать человеконенавистником.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SAD
сообщение 8.12.2004, 13:35
Сообщение #28


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 4722
Из: Москва




Старый советский анекдот времен культурной революции в Китае.
Советская делигация во главе с Л.И.Брежневым встречается с китайской. Глава китайской делигации представляется- Сунь Хунь Ча.
Л.И. Брежнев отвечает "сам суй, а как здоровье товарища Мао?"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Вуйко
сообщение 8.12.2004, 13:51
Сообщение #29


Дачник
**

Регистрация: 28.4.2004
Сообщений: 105
Из: полонина біля Чернігова




Не смог удержаться ,что б не украсть

Жить или не жить?

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть
свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого
попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки
так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное
проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты
подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь
не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и
растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном
браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться
опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к
постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не
желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей
отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про
разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое
время, выживают сильнейшие:

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные
отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в
себе силы на этот физкультурный подвиг.
Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на
ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире
в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки -
повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор
и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно
не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как
любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто
могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее
развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно
постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на
десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с
адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в
старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с
умилением смотрит как жена "пишет в журнал".
Клево, честное слово! ?
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!


--------------------
А ви були , були на селі?....

..робітники заморились працювати...(ВВ)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Татьяна Сим
сообщение 14.12.2004, 14:44
Сообщение #30


Дачник
**

Регистрация: 9.7.2004
Сообщений: 252
Из: Россия




Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит «стрелка» новых русских. Рядом останавливается «шестерка», оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают…, задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю…


Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.


--------------------
Мечты сбываются
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Hubgary
сообщение 14.12.2004, 17:55
Сообщение #31


Дачник
***

Регистрация: 27.2.2004
Сообщений: 547




Ехала за дочкой автобусом, услышала по радио:
- Душилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Духи закончились, не знаю, как и быть теперь!
- Утешься, женщина! Твой муж пришел тебя душить!
(реклама парфюмерного салона)

На обратном пути наблюдала щитовую рекламу. На белом фоне крупный план скинхеда в черном. Смотрит куда-то вверх, закатив глаза. Надпись крупно сверху: АНГЕЛЫ ЧИСТОТЫ. Надпись внизу помельче: Закажите, уберём...


--------------------
Агрессивно насаждают свое мнение как правило те, кто сознательно или подсознательно сами сомневаются в его правильности. Спокойствие - наше всё )
Лариса.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
lili-ya
сообщение 15.12.2004, 23:53
Сообщение #32


Новичок
Иконка группы

Регистрация: 6.12.2004
Сообщений: 12
Из: Новокузнецк




Сидят три кота и спорят кто ленивее. Первый:
- Так мне хотелось кушать, миска рядом стояла, а мне было лень морду поднять.
Второй:
- А мне мышка сама в рот заползла, так мне было лень пасть захлопнуть.
Третий:
- А я себе случайно наступил на яичко, три часа орал, лень было лапу сдвинуть.

На птичьем дворе завели нового петуха, чтоб кур лучше топтал, а то прежний уже состарился. Вот новый всех кур перетоптал, уток, гусынь. Старый ему советует пыл немножко убавить, а то может его и не хватить. Вот как-то утром идет старый петух по двору, молодой лежит на куче навоза:
- Говорил же я тебе так не стараться, теперь лежишь на помойке.
- Ты, старый хрен, если ты мне хоть одну ворону распугаешь, я тебя сам истопчу


Старый петух лениво бежит за курицей.
Мысли курицы: "Не быстро ли я бегу?"
Мысли петуха: "не догоню, так согреюсь..."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Shtyrlitz
сообщение 17.12.2004, 9:40
Сообщение #33


Дачник
*****

Регистрация: 11.7.2004
Сообщений: 3180
Из: Москва-Париж, 3км от центра Европы




Украинские орнитологи обратили внимание, что птицы возвращающиеся с зимовки,при входе в воздушное пространство Украины стали выполнять противозенитный маневр


--------------------
Если не любишь дураков, могут назвать человеконенавистником.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SAD
сообщение 17.12.2004, 10:40
Сообщение #34


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 4722
Из: Москва




Рыбак нацепил на крючок червяка и забросил удочку. Через многовение из воды вылетае червяк, и орет рыбаку "Ну ты дураааак, меня чуть не съели"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Astra
сообщение 17.12.2004, 10:51
Сообщение #35


Дачник
****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 1773
Из: Висагинас Литва.




Анекдот из детской книжечки
- Сидит кот на берегу с удочкой, мимо бежит мышка, остановилась, понаблюдала и спрашивает:
- Клюет?
- Нет.
- А знаешь почему?
- ???????
- Так у неё же клюва нет! zr.gif


--------------------
С уважением. Ирина
Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SAD
сообщение 17.12.2004, 11:06
Сообщение #36


Дачник
*****

Регистрация: 26.2.2004
Сообщений: 4722
Из: Москва




Как говорится, быль.
У одного из первых "Союзов" при старте произошла нештатная ситуация. Обычная траектория взлета проходит недалеко от китайской границы. Куда должен был приземлиться "Союз" было непонятно. "Молодой" космонавт в панике, кричит "падаем в Китай, ой **** чего будет". "Старик" космонавт его успокаивает, чего паникуешь, не разу что ли заграницей не был?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Вуйко
сообщение 17.12.2004, 11:43
Сообщение #37


Дачник
**

Регистрация: 28.4.2004
Сообщений: 105
Из: полонина біля Чернігова




Уважаемый Shtirlitz, я из политкоректности написал название страны так как они себя сами обзывают icon_lol.gif
Цитата
“КАЗАКСТАН РЕСПУБЛИКАСЫ”

А в тему : Первый спутник с живыми существами на орбите. Сеанс связи в ЦУПе:
-Белка
-Гав
-Нажми красную кнопку
-Гав -гав
-Стрелка
-Гав
Нажми зеленую кнопку
-Гав гав
- Сержант Петренко
-Гав..
-Шо ты Гавкаеш. Покорми собачек. И главное: руками ничего не трогай.


--------------------
А ви були , були на селі?....

..робітники заморились працювати...(ВВ)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Shtyrlitz
сообщение 17.12.2004, 12:49
Сообщение #38


Дачник
*****

Регистрация: 11.7.2004
Сообщений: 3180
Из: Москва-Париж, 3км от центра Европы




Цитата(Astra)
Цитата(Вуйко)
От тока нЭ надо. Наши ПВО Тренируются в Казакстане, на полигоне где в радиусе полета ракеты нет мирных объектов. Правда-правда. Можно полетать спокойно, пока не вернутся.

"Редкая украинская ракета не долетит до середины Черного моря." (черный юмор)

Ай украли
Редкая птица не долетит до середины Днепра
А пингвин птица редкая....
Значит долетит


--------------------
Если не любишь дураков, могут назвать человеконенавистником.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Вуйко
сообщение 17.12.2004, 13:53
Сообщение #39


Дачник
**

Регистрация: 28.4.2004
Сообщений: 105
Из: полонина біля Чернігова




Цитата
пингвин птица редкая....
Значит долетит
Если А.Шевченко пнет то может и перелетит.


--------------------
А ви були , були на селі?....

..робітники заморились працювати...(ВВ)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Shtyrlitz
сообщение 17.12.2004, 14:00
Сообщение #40


Дачник
*****

Регистрация: 11.7.2004
Сообщений: 3180
Из: Москва-Париж, 3км от центра Европы




Не-е-е это лебедь - птица гордая,без пинка не летает


--------------------
Если не любишь дураков, могут назвать человеконенавистником.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение



91 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0





Текстовая версия Сейчас: 25.5.2022, 23:05
Реклама на форуме