Приколы Опции

[NoName]

В Гарвардском университете вручена Шнобелевская премия

В Гарвардском университете состоялась 18-я церемония вручения Антинобелевской премии, которая также называется Гнобелевская или Шнобелевская. Премия присваивается за самые сомнительные научные достижения.

Главным таким достижением стали исследования Деборы Андерсон из лаборатории по контролю рождаемости Медицинской школы Гарварда. Она получила Анитнобелевскую премию по химии за попытку доказать, что напитки "Кока-кола" и "Пепси" могут использоваться в качестве средства контрацепции.

Стоить отметить, что еще одна Антинобелевская премия по химии досталась тайваньским исследователям, которые провели похожие эксперименты и выяснили, что ни "Кока-кола", ни "Пепси" спермицидными свойствами не обладают.

Награду в области питания получили двое ученых из Италии и Великобритании, которые пытались доказать, что еда тем вкуснее, чем приятнее звуки, издаваемые при ее поглощении. Для этого при помощи электроники Максимилиано Зампини и Чарльз Спенс модифицировали звук хруста картофельных чипсов, чтобы создать у грызущего их человека ощущение большей "свежести и хрусткости", чем есть на самом деле, передает Associated Press.

Премия в области биологии досталась троим ученым из Франции, которые выяснили, что блохи, живущие на собаках, прыгают выше тех, что обитают на кошках.

Антинобелевкую премию мира получила Швейцарская федеральная комиссия по этике в биологии, которая выразила мнение, что "растения обладают достоинством". Согласно выводу комиссии, причинение вреда растениям является "морально недопустимым".

Премия в области медицины была присуждена Дэну Эрайели из университета Северной Каролины. Ученый продемонстрировал, что более дорогое лекарство действует более эффективно, чем дешевое. Он выдал двум группам добровольцев одинаковые плацебо (вещество, используемое в качестве лекарственного средства, положительный лечебный эффект которого связан с подсознательным психологическим ожиданием пациента) в виде болеутоляющих средств. Первой группе ученый сообщил, что дает им лекарство по цене 2,5 долл. за таблетку, а второй - по 0,1 долл. При этом добровольцы, принявшие более дорогостоящее лекарство, менее болезненно реагировали на пропускаемые через них небольшие разряды тока. По мнению ученого, это доказывает, что цена влияет на ожидания пациентов - чем дороже лекарство, тем большего эффекта от него ждут.

Антинобелевская премия была учреждена журналом "Анналы невероятных исследований" в 1991г., но благодаря абсурдности материалов она вскоре приобрела популярность и среди людей, далеких от науки. Выступление кандидатов должно длиться не более минуты. Если регламент не соблюдается, на сцену выходит девочка, которая говорит: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно". Лауреатам премии достается медаль из фольги или пластиковые клацающие челюсти.


03 октября 2008г

[клисс]

Путин отстал от кортежа

http://ru.youtube.com/watch?v=_eNBIHPCfpA

[Денис]

Напишите письмо Деду Морозу: http://grudina.info/newyear/index.php

[NoName]

ЧИСТАЯ ПРАВДА!
Не знаю кто, но явно кто-то не из родни подарил моей внучке ГОЛУБОГО медведя. Изготовлено, как водится, в Китае. Цвет, ммм, не самый привлекательный. Но не в цвете прикол. Прикол в песенке, которую поет вставленная в него пищалка:
Мишка косолапый по лесу идет,
Шишки собирает, песенку поет.
Дайте мне бочонок
Липового меду,
И лесной малины
Целую...
Фигушки, я тоже думал "корзину". А мои женщины услышали "вагину". Потом все, кто не прислушивался (был целый совет), утверждали что именно про нее (не корзину) этот голубой уродец и поет. Не секрет, что там "пищалки" озвучивают наши люди. Вот и прикололись, Камеди клаб узкоглазый.
Теперь у нас идет бой, семья требует департировать этого кетайца в помойку, а я пока упираюсь.

[vlada]

Мишка косолапый по лесу идет,
Шишки собирает, песенку поет.
Дайте мне бочонок
Липового меду,
И лесной малины
Целую...
Фигушки, я тоже думал "корзину". А мои женщины услышали "вагину".

Вообще-то в песенке было "целую колоду". Но так тоже смешно.

[Птицелов]

Конечно, надо в политфорум, но там как-то места нет подходящего: http://fishki.net/comment.php?id=45861

http://www.nr2.ru/ekb/212935.html

[В.А.]

Несколько вредных советов:

Если утром на работе
проверяешь ты e-mail,
И вдруг вредный босс подходит,
Просит дописать программу,
Отмахнись ты, как от мухи,
Пусть другим мозги морочит.

Kогда фирма ежечасно
Тебе платит кучу денег,
Оставайся на работе
На минуту позже босса.
В день получки смело сможешь
Целый час себе прибавить.

Если вдруг на interview
Задают тебе вопросы -
"Почему с работы старой
Ты на новую уходишь",
Не теряйся от смущенья,
Заяви им громогласно,
Что работы не хватало
И страдал ты от безделья.
Тот, кто interview проводит,
Сразу же тебе поверит.

Если поздно ты проснулся
И опаздываешь сильно
На какой то важный meeting,
Не спеши и не волнуйся,
Выключи скорей будильник
И поспи еще немножко -
Без тебя там обойдутся.

Если ты закончил college
И не смог найти работу,
Значит нужно тебе опыт
В resume свое придумать.
В Штатах, Европе и Азии
Ценят людей с фантазией.

Если кто проект закончил
Раньше срока или в срок,
Значит, все мои советы
Не пошли болвану в прок.
Не трудись, и не старайся,
Пусть другой медаль получит.
Лучше ты испорть чего-то,
Чтоб контракт тебе продлили.

Если ты сменил работу,
Развалив проект свой старый,
Все начальство будет радо -
Есть кого винить в провале.

Если ты явился в оффис
Незадолго до обеда
И на босса натолкнулся,
Проходя по корридору,
Обяснить ему придется,
Что твой поезд задержался,
И напомнить о прибавке
Чтобы он не сомневался.

Хоть немало стоил college,
Но теперь своим знакомым
Может мамочка похвастать
Что сынок - болван с дипломом.

[Wasilich]

Я к Новому году в инете картинки искал для поздравлений. И вот...

Не мой случай но, жаль человека.

[PIV]

Если баян, прошу прощения.
Фонтаны и системы орошения

Посмотрите, какую неожиданную реакцию дает соединение МЕНТОС и КОЛЫ: обалдеть!
А как красиво это можно использовать!



http://claire-hobby.narod.ru/Junior.htm

И для самых неверующих - видео:
http://www.eepybird.com/exp214.html

[Elly]

проблемы с барабаном стиральной машины: http://spynet.ru/fun/16153-ne-khvataet-dyr...jj-mashine.html

[ПостороннимВ]

Павлик Морозов по-канадски:

В Канаде годовалый ребенок сдал полиции отца, культивировавшего марихуану

[алекс3006]

ВЫБОРЫ ПО-РУССКИ.
Смотрим, смеемся и ... грустим.
http://www.echo.msk.ru/blog/video/498918-echo/

[В.А.]

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА


Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам”...

[sonial54]

http://topdok.nnm.ru/rabota_naiydetsya_dlya_kazhdogo

[Ксюшка]

"ОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ" - КЛЕВЕТА НА КОСМИЧЕСКИХ ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТОВ И ПОДПОЛЬЩИКОВ

[В.А.]

И почему некоторые милицию не любят?

Сообщение отредактировал В.А. - 22.4.2009, 16:23

[В.А.]

Как мы похожи!








А этой кто пара?

[Oleg]

Сергей, ты чего заснул что ли?




Такую женщину предлагали, дык нет, всё самокопания

[В.А.]

Схема метро Москвы глазами Равшана и Джамшута



Тут лучше видно.
http://fishki.net/go.php?url=http://fishki...rigin_metro.jpg

Сообщение отредактировал В.А. - 4.5.2009, 16:15

[Птицелов]