Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Дачный Форум _ ЭТО несерьЁзно! _ Просто анекдот

Автор: MMx 11.6.2004, 9:57

дачный OFF: т.е. совсем не в тему.....

Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим:
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали
Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать.

Автор: Галина 21.10.2004, 15:03

Сегодня день сумасшедший, поэтому вспоминаются анекдоты.
Первый к сегодняшнему дню:
Приходит взвинченный человек к врачу и почти кричит:
-Доктор, доктор у меня беда! Доктор, я не знаю как жить! Доктор, Вы не представляете, я мочусь на совещании!!!.
- Больной, ну что Вы так нервничаете. Пейте седуксен, придете через 2 недели.
Через две недели (растягивая слова).
- Здравствуйте милый доктор...
- Здравствуйте больной и как наши дела?
- Замечательно, просто чудесно...
- Вы больше не мочитесь?
- Мочусь, доктор, но к концу заседания просыхаю.
Второй как ассоциация к черным и белым полосам.
Жизнь как зебра: черная полоса, белая, черная полоса, белая, черная полоса, белая .... попа.
(когда-то этот анекдот здорово помог, в смысле, что все в жизни надо узнать).
Третий вспомнился в связи с радикулитом подруги, пришлось ее подбодрить.
Мужчины на пляже решили оценивать девушек по 10 бальной шкале.
Идет девушка
- О! А мордашка у нее на пятерочку.
- Точно, а бюст на 7 потянет, не меньше.
- Вы посмотрите, а ножки-то, ножки, ну не меньше 8-ми.
В этот момент девушка что-то роняет и наклоняется, чтобы поднять.
Долгая пауза.
- Эх, ей бы радикулит!

С уважением, r.gif
Галина

Автор: Leo 21.10.2004, 15:17

Сегодня нам билеты по электробезопасности выдали:
"Первая помощь при отравлении электрическим током".
Пришлось проверку знаний отменять.

Автор: ЮВ 21.10.2004, 17:09

Из непридуманных историй.
К нам позвонила наша молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь
пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла
Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное
мерзкое тряпичное существо серо-буро-малинового цвета с циничной
физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда
произносит: "Фубля""…

Автор: Татьяна Сим 22.10.2004, 8:04

Пожилой англичанин женился на молоденькой девушке.
Через некоторое время приходит к доктору:
- Доктор, моя жена не может забеременеть, что делать?
Доктор говорит:
- Я советую вам с женой провести морское путешествие на яхте, месяца три. Но не забудьте взять с собою молодого секретаря. Морской воздух творит чудеса!

Прошло три месяца, к доктору приходит пожилой англичанин:
- Доктор, я Вам так благодарен, моя жена беременна!
- Я очень рад за Вас, а как поживает молодой секретарь - спрашивает с улыбкой доктор,
- Она тоже беременна. Морской воздух творит чудеса!

Автор: Алена_М 22.10.2004, 8:51

Татьянин анекдот напомнил мне другой на эту тему.
Лчень пожилой человек беседует со священником о Боге, вере, чудесах. Рассказывает ему, что его молодая жена беременна, и как безмерно он благодарен Богу. На что священник рассказывает ему историю из своего опыта. Будучи с миссией в Африке, он повстречал в савване льва. Безоружный, с глазу на глаз со свирепым зверем, он, уповая на помощь Всевышнего, "выстрелил" из указательного пальца. "Бух" - и зверь падает замертво с дыркой во лбу.
- Какое чудо! Вот что значит искренне веровать! - говорит прихожанин.
- Но я не договорил. Обернувшись, я увидел молодого охотника, опускающего дымящееся ружье.

Автор: Владимир_Киев 22.10.2004, 10:52

Два математика обсуждают урожай, сидя на меже двух огородов.
- Парадокс, коллега, посадил 85 ведер картошки, а выкопал 86.
- Да..... Где одно ведро взялось?

Посадил дэд Рэпку...
Рэпка вишэл и зарэзал дэда.

- Доктор! У меня печень болит.
- Пьете?
- Пью, не помогает.

Штирлиц (не, не форумский) шел по лесу и собирал грибы. Но ни одного не нашел. "Не сезон" - подумал Штирлиц, и упал лицом в снег.

-Мама! А сколько в тюбике зубной пасты?
-Не знаю.
-От ванны и до балкона.

-Вано Хапачуридзе! Расскажитэ суду, за шьто ви зарэзали Кацо?
-Я не рэзал. Я сижю, апэлсин чищу, идет Кацо, подскользнулся, и упал прямо мнэ на киньджял. И так сэм раз.

Автор: Leo 22.10.2004, 11:08

Доктор больному: Я Вам пропишу такой рецепт: рюмочку коньяку и теплую ванну ежедневно. Через две недели зайдете.
Больной доктору: С коньяком все нормально, а больше пол-ванны выпить не могу.

Сын, я хотел с тобой поговорить о сексе.
Папа, что ты хочешь узнать?

Маленький мальчик выходит из кухни от мамы в слезах.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом ответил сын.

Иванов, кто взял Бастилию?
Не брал я, Марья Ивановна!
Вон из Класса!
Иванов приходит к Марье Ивановне вместе с директором:
Марья Ивановна, Вы за что выгнали Иванова из класса?
Марья Ивановна объясняет ситуацию.
Директор - "Ивановы если и возьмут не сознаются."

Утро. Разговор на лестничной клетке: "Иванов, мне не нравится, что ты спишь с моей женой" - "Черт вас разберет Петровых - ей нравится, тебе - нет".

Автор: Алёна Латвия 24.10.2004, 1:10

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
миллиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...


Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил


Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом
и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.


Испытывают американцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на Чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.


Маленький мальчик звонит в скорую: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.


- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия:
на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!

Автор: Вуйко 26.10.2004, 19:25

Вспомнил старенькие. (совсем не в тему но навеяло)
Идет миссионер по пустыне, навстречу ему ЛЕВ. Лев готовится к прижку.
М., обращаясь к богу, становится на колени и сложив руки говорит: БОЖЕ, внуши этому льву христианские чувства.
Лев внезапно присел, потом воздев лапы к небу : Боже , благослови мою пищу.


Янки встречают грузЫнов , несущих тушу огромного медведЯ.
Бегают вокруг, щелкают от восхищения языком и фотоаппаратом.
Ах, гризли , гризли... Ах, гризли...
Грузины абыжэно: Зачэм грызли? Пачему, таак убили...

Автор: Евгений 27.10.2004, 8:15

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для
шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе.
Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в
шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием
шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для
шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для
шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В
шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных
аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных
шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в
шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках
дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не
шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают
нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются
в шишкосушилках. sml06.gif

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на
шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт
шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием
шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для
наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат
шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный
аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для
шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от
перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или
перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по
голове. sml06.gif

Автор: Галина 27.10.2004, 11:36

Напомнили коллеги.
Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение"
... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушает"

С уважением, r.gif
Галина

Автор: Leo 27.10.2004, 14:08

Почему человек лысеет?
1. Умные волосы избавляются от дурной головы.
2. Дурная голова избавляется от умных волос.

Если человек лысеет с макушки - от чужих подушек, со лба - от ума, там и там - гуляет, но с умом.

У меня не лысина - у меня просто большой лоб!

Автор: Михайка 29.10.2004, 10:45

Вчера прочитал, говорят-старый, а мне понравился...
Сидит парочка на скамейке. Девушка: ой как у меня ручка болит! Парень: Дай я твою ручку поцелую и сейчас всё пройдёт! Девушка: Ой и правда не болит...А сейчас лобик заболел! Парень: Дай я тебе лобик поцелую, чтобы не болел! Тут к парню дед подходит: Молодой человек, а геморрой Вы не лечите?

Автор: Матильда 29.10.2004, 11:59

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!


- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...


- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!


- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

Автор: VX900 29.10.2004, 23:45

Почти анекдот.
В одну из суббот пришли мы в магазин за час до закрытия. На входе нас встречает милейшая приятная женщина продавец и так как мы пришли с готовым решением - сразу ей его и выдали. Она посмотрела на часы но возражать не стала. Я устала, слушаю все в пол уха (муж разговаривает и слушает ее внимательно) я изредка вставляю мужу комментарии на русском и замечаю, что она очень медленная, на что муж мне говорит , да она очень старая, а я без очков мелкие детали плохо вижу и на мой взгляд она очень даже в хорошей форме. И наверное лица наши довольными не выглядели (из-за ее медлительности, но вслух -то не скажешь) и вот она произносит фразу - как хорошо, что я не замужем! а я ей говорю - ты много потеряла! Вообщем она опять удаляется и тут я говорю мужу - как бы я ей врезала, что бы она шевелилась, а она как на грех рядом. И тут она нам говорит - все ругаетесь , имея ввиду что мы ругаемся между собой. Мы чуть не падаем от смеха и мне муж говорит - вот видишь как мы выглядим со стороны. Наши дела закончены - я ей пртягиваю руку - спасибо говорю и хочу ей на ухо сказать , что мы вовсе не ругаемся , а она жмет мне руку и говорит - итальянцы тоже все время ссоряться и целует меня на прощанье . Теперь меня муж итальянкой называет. Ну, думаю спрошу у Лены как там итальянцы ? Ругаются?
Елена

Автор: Анатолий 12.11.2004, 17:16

В гаишную, может и бородатые:
Загадка 1: на асфальте водится, с него же и кормится , а жирненький...
Загадка2:
1- гаец-молодец? - (мастер машинного доения)
2-гайца-молодца?? - (бригада машинного доения)
3-гайца-молодца???- ( просто три гада)

Автор: Алёна Латвия 12.11.2004, 17:57

Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.

Жена встречает в коридоре
пьяного мужа:
-Пил?
-Нет.
-Я же вижу, что пил.
-Нет.
-Ты же за косяк держишься!
-Не пил.
-Хорошо, скажи: Гибралтар.
-Пил!!!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме
тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только
тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду
приходить домой. В течение получаса после моего прихода
должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на
футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера,
а будешь ты дома или нет - это твои проблемы


Если вы искренне считаете женщин
слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.

Пьяный под утро возвращается домой. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь мне в лицо спокойно смотреть!?
- Ко всему можно привыкнуть...

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит иметь...

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Автор: Petrovich 16.11.2004, 11:32

Если чешется спина - ростут крылья!
Если чешется грудь - выпускаются шасси!

Автор: Анна 20.11.2004, 10:04

Пропустила я как-то в институте 1 практику по физике (болела). Прихожу на следующую практику, а преподаватель всю пару кричит на группу - Идиоты! Дегенераты!! Инвалиды умственного труда!!!...
Парни так глупо улыбаются и терпеливо ждут конца пары.
Я еле досидела до конца и услышала такую историю:
Была практика по индукции - на лекции рассматривали круглую рамочку из проволки по которой бежит ток, возникает индукция и т.д., а на практике в задаче была прямоугольная рамочка. Вызвал он одног студента (С) - тот ни бу ни ме. Преподаватель (П) решил ему помочь...
П: -Замыкаем ключ, ток бежит?
С: -НЕТ!
П: - Как НЕТ!?
С: - Так ведь в углах застревает!
______________
Занавес

Автор: Галина 22.11.2004, 10:35

Не могу не поделиться свежим анекдотом. sml06.gif
Встречаются 2 мужика.
- Как дела?
- Отлично, купил пентхауз на Тверской, мерседес, пару заводиков в Подмосковье, посмотрел весь мир, научился играть в рулетку, продал пентхауз на Тверской, мерседес, пару заводиков в Подмосковье. Дай до Нового года пару тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- ?????
- Ну ты тоже издалека начал.

С уважением, r.gif
Галина

Автор: Алена_М 22.11.2004, 10:43

Интересно, сколько у человека денег, а в лоб спросить неловко.
-Сколько дней тебе надо, чтобы собрать денег на покупку Волги?
-Долги собрать, обналичить вклады, продать часть драгоценностей жены и любовницы - ну в общем, где-то неделя. А зачем мне Волга - пароходства, причалы, склады?...

Автор: Евгения 22.11.2004, 12:01

Идущие по берегу океана два аборигена - отец и сын - находят еле живую красивую молодую девушку, жертву кораблекрушения.
Сын: - Папа, давай её съедим?!
Отец:- Нет, сынок. Давай отнесём её домой, а съедим маму.

Автор: Алёна Латвия 28.11.2004, 2:05

Урок в школе :
-Кто прочитал "Войну и мир"?
-А что ее прочитать надо было?
-Конечно!
-Блин, а я переписал.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж, кидаясь на неё: - АГАААААААА!!!

Приходит грузин на рынок и покупает женское бельё самого большого размера, дома вешает на стену, садится на кровать, разводит руками и говорит:
-ВАХ ВАХ ВАХ, где же такая красавица живет?

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут медведи...

Тихий вечеp. Семья пеpед телевизоpом, чай с ваpеньем....
Внезапно - звонок в двеpь. Встаёт женщина, идёт откpывать. Hа поpоге - амбал с двумя гpобиками под мышками.
- Вы - мама Сидоpовых Саши и Володи, котоpые сейчас в “Аpтеке”?
Женщина “аааааахх” хватается за сеpдце...
Амбал пpотягивает гpобики.
- Возьмите. Это ваши на занятиях по тpуду сделали…

Мужик забегает в туалет. Только сел на унитаз, расслабился.
Вдруг слышит голос: - Привет!
Мужик: - Привет!
Голос: - Как дела?
-Да, вроде все нормально...
-А что делаешь сейчас?
-Что?что?На горшке сижу!
-Слушай, я тебе потом перезвоню. Здесь какой-то дурак в соседней кабинке на мои вопросы отвечает.

Пришёл эстонец в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый свежий анекдот - того отпустим… Предупреждаю - в племени есть Интернет!

Автор: Владимир_Киев 3.12.2004, 13:56

Приходит китаец в сельмаг (пусть русский или украинский, да, белорусский тоже катит) и просит у продавца
- Сяо хуо тянь минь Coca-Cola.
Продавец удивленно:
- Чего две бутылки?

Автор: Алёна Латвия 4.12.2004, 1:53

Звонок в магазин:
-Что вы мне продали? Я только неделю назад купил компьютор, а уже подставка для кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...

- Я у вас компьютор купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!

Сын вернулся из пионерского лагеря.
- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными
глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету
подключился..

И несколько из взрослой серии

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Внимание на экран... Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы?
- Берем дополнительную минуту!

-Пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе "мужа"…
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин "муж"
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Секретарша - в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел!
Но он здесь - вот его брюки на стуле висят!..

Пристал как-то маленький котенок ко взрослому коту:
-Возьми меня с собой на бл*дки;
Взял. Как пришли, старый сразу нашел себе кошечку и свалил с ней...
...Под утро. Сидит на крыше продрогший, вымоченный дождем котенок:
-Ну, ещё немного побл*дую и домой пойду...

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто ***, которым лошадка **** другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно

- Чем отличается женская грудь от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Мужчина всегда отличит на ощупь женщину от девушки. По громкости, высоте, и продолжительности визга.

Мальчик лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, со скрипочкой в руках заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и, периодически почавкивая, жуёт что то из банки
-Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
-Это кто такая?
-Ну... она блондинка такая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) - А это кто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
-Нету ее.
-Ну а Иру из 408 можно позвать?
-А это кто?
-Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, с пуантами ходит, балерина она.
-Нету ее.
-...... и.. и что мне делать?
Бабка: - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. ***те хор!

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Приходит мужик вечером с работы домой, открывает дверь, а оттуда кошка лысая вылетает... Мужик спрашивает у жены:
- Чё за фигня?! Откуда эта кошка, вся лысая?!
Жена:
- Ну милый, ты же сам просил вчера ночью: "побрей киску"...

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Девушка подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил
жену купить мне блок сигарет. Так она приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Жена просит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

-Как живете-можете?
-Живем хорошо, можем плохо...
-Выходит, плохо?
-Выходит хорошо!-Заходит плохо...

Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает.
- Грешна ли, дочь моя?
- Как это, грешна?
- Ну, с другим мужиком спала?
- Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

Встречаются два друга на годовщине свадьбы,
один спрашивает, того, у которого годовщина:
-Ну как семейная жизнь?
Виновник торжества отвечает:
-Пить нельзя, курить нельзя.
Друг:
-Жалеешь наверно????
Юбиляр:
-Жалеть тоже нельзя.....

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

Автор: Shtyrlitz 7.12.2004, 22:38

ВОПРОСЫ АРМЯНСКОМУ РАДИО

-Cколько нужно мобильников крктому парню при походе в магазин за покупками?
-Два.
-?????
-По одному базарить,а вторым указывать что хочет купить!

-Кто такой ЛиХач ?
-Это эммигрант из Китая, живущий на Кавказе

Автор: SAD 8.12.2004, 13:35

Старый советский анекдот времен культурной революции в Китае.
Советская делигация во главе с Л.И.Брежневым встречается с китайской. Глава китайской делигации представляется- Сунь Хунь Ча.
Л.И. Брежнев отвечает "сам суй, а как здоровье товарища Мао?"

Автор: Вуйко 8.12.2004, 13:51

http://anekdot.ru/an/an0412/o041207.html

Жить или не жить?

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть
свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого
попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки
так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное
проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты
подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь
не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и
растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном
браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться
опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к
постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не
желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей
отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про
разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое
время, выживают сильнейшие:

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные
отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в
себе силы на этот физкультурный подвиг.
Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на
ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире
в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки -
повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор
и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно
не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как
любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто
могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее
развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно
постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на
десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с
адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в
старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с
умилением смотрит как жена "пишет в журнал".
Клево, честное слово! ?
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

Автор: Татьяна Сим 14.12.2004, 14:44

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит «стрелка» новых русских. Рядом останавливается «шестерка», оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают…, задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю…


Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Автор: Hubgary 14.12.2004, 17:55

Ехала за дочкой автобусом, услышала по радио:
- Душилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Духи закончились, не знаю, как и быть теперь!
- Утешься, женщина! Твой муж пришел тебя душить!
(реклама парфюмерного салона)

На обратном пути наблюдала щитовую рекламу. На белом фоне крупный план скинхеда в черном. Смотрит куда-то вверх, закатив глаза. Надпись крупно сверху: АНГЕЛЫ ЧИСТОТЫ. Надпись внизу помельче: Закажите, уберём...

Автор: lili-ya 15.12.2004, 23:53

Сидят три кота и спорят кто ленивее. Первый:
- Так мне хотелось кушать, миска рядом стояла, а мне было лень морду поднять.
Второй:
- А мне мышка сама в рот заползла, так мне было лень пасть захлопнуть.
Третий:
- А я себе случайно наступил на яичко, три часа орал, лень было лапу сдвинуть.

На птичьем дворе завели нового петуха, чтоб кур лучше топтал, а то прежний уже состарился. Вот новый всех кур перетоптал, уток, гусынь. Старый ему советует пыл немножко убавить, а то может его и не хватить. Вот как-то утром идет старый петух по двору, молодой лежит на куче навоза:
- Говорил же я тебе так не стараться, теперь лежишь на помойке.
- Ты, старый хрен, если ты мне хоть одну ворону распугаешь, я тебя сам истопчу


Старый петух лениво бежит за курицей.
Мысли курицы: "Не быстро ли я бегу?"
Мысли петуха: "не догоню, так согреюсь..."

Автор: Shtyrlitz 17.12.2004, 9:40

Украинские орнитологи обратили внимание, что птицы возвращающиеся с зимовки,при входе в воздушное пространство Украины стали выполнять противозенитный маневр

Автор: SAD 17.12.2004, 10:40

Рыбак нацепил на крючок червяка и забросил удочку. Через многовение из воды вылетае червяк, и орет рыбаку "Ну ты дураааак, меня чуть не съели"

Автор: Astra 17.12.2004, 10:51

Анекдот из детской книжечки
- Сидит кот на берегу с удочкой, мимо бежит мышка, остановилась, понаблюдала и спрашивает:
- Клюет?
- Нет.
- А знаешь почему?
- ???????
- Так у неё же клюва нет! zr.gif

Автор: SAD 17.12.2004, 11:06

Как говорится, быль.
У одного из первых "Союзов" при старте произошла нештатная ситуация. Обычная траектория взлета проходит недалеко от китайской границы. Куда должен был приземлиться "Союз" было непонятно. "Молодой" космонавт в панике, кричит "падаем в Китай, ой **** чего будет". "Старик" космонавт его успокаивает, чего паникуешь, не разу что ли заграницей не был?

Автор: Вуйко 17.12.2004, 11:43

Уважаемый Shtirlitz, я из политкоректности написал название страны так как они себя сами обзывают icon_lol.gif

Цитата
“КАЗАКСТАН РЕСПУБЛИКАСЫ”

А в тему : Первый спутник с живыми существами на орбите. Сеанс связи в ЦУПе:
-Белка
-Гав
-Нажми красную кнопку
-Гав -гав
-Стрелка
-Гав
Нажми зеленую кнопку
-Гав гав
- Сержант Петренко
-Гав..
-Шо ты Гавкаеш. Покорми собачек. И главное: руками ничего не трогай.

Автор: Shtyrlitz 17.12.2004, 12:49

Цитата(Astra)
Цитата(Вуйко)
От тока нЭ надо. Наши ПВО Тренируются в Казакстане, на полигоне где в радиусе полета ракеты нет мирных объектов. Правда-правда. Можно полетать спокойно, пока не вернутся.

"Редкая украинская ракета не долетит до середины Черного моря." (черный юмор)

Ай украли
Редкая птица не долетит до середины Днепра
А пингвин птица редкая....
Значит долетит

Автор: Вуйко 17.12.2004, 13:53

Цитата
пингвин птица редкая....
Значит долетит
Если А.Шевченко пнет то может и перелетит.

Автор: Shtyrlitz 17.12.2004, 14:00

Не-е-е это лебедь - птица гордая,без пинка не летает

Автор: Shtyrlitz 17.12.2004, 15:00

Ребята ,смотрите Ленка идет,а у нее,между прочим сегодня день рождения!
-О,я за подарком!
А,я за цветами!
А, я за водкой!
А я с ней тоже один не останусь !

На ожну ногу я нанесла депиляционный крем,а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест- беременна

Восьмидесятилетний старичок заходит в церьковь,проходит в кабинку для исповеди и обращается к священнику:
-Мне восемьдесят лет,женат у меня четверо детей и 11 внуков.Я всегда хранил верность жене,но прошлым вечером я познакомился с двумя восемнадцатилетними девушками, и мы всю ночь занимались сексом.
-Когда последний раз вы были на исповеди?
-Никогда!
-??????????
-А я неверующий!
Тогда зачем вы рассказываете это мне?
-А всем рассказываю!

В аптеке
-Продайте мне полтаблетки виагры!
-Мы продаем только целыми.Да и половинка будет действовать только на половину!
-А мне все равно ,лишь бы на ботинки не писать!

На чемпионате мира по боям без правил,убедительнейшую победу одержал чемпион мира по пулевой стрельбе!

Автор: SAD 17.12.2004, 15:12

Снегурка, Снегурка куда ты идешь, наверное во дворец пионеров на елку.
Нет, в дом офицеров на палку.

Мент остановил прохожего для проверки документов.
Предьяви свои документы, предъяви паспорт.
У меня нет с собой паспорта, но есть права.
Давай права, где твои права.
Прохожий гордо отвечает- моя права прописаны в конституции.

Как говорится женский анекдот.
Чем муж отличается от нищего?
Нищий просит когда кушать хочет, а муж всю жизнь.

После первой брачной ночи Наташа Ростова подходит в часам и останавливает их. Пьер Безухов, спрашивает ее, зачем она это сделала.
"Должно же что-нибудь в этом доме стоять"

Армянское радио спросили в брежневские времена.
С чего начинается рабочий день в Кремле?
С реанимации, ответило армянское радио.

Автор: Галина 17.12.2004, 17:02

Нет в электронном виде, но понравились шутки "банкиров"
Мой миленок овладел
грамотой компьтерной
И теперь я не у дел
И на сердце муторно

Ты вчера была моя
А сегодня Ванькина
Вот такая ерунда
Индоссамент бланковый

Мой миленок очумел
Заимел себе е-мейл
Да не простой с собакою,
А с клиентом-банкою

Меня милый зазывает,
Все факторингом влечет
Ох как жаль, что наступает
Скоро месячный отчет

Мой миленой обещал
лизингом заняться, А мне мама разрешает
Только целоваться

Мой миленок колоритный
Карточкой платил кредитной
Между ягодиц провел
И PIN-код тихонько ввел

Мой миленок задолжал
Пару страстных ночек
Без акцепта из взыщу
Без всяких проволочек

Мне сует рубли миленок
Становлюсь я лютою
Предпочтительнее мне
Твердою валютою

На миленка моего
Никакой управы
На работе целый день
Секс имеет с клавой

Мы с миленком забавлялись
Контировко занимались
Муж в окошко постучал
Сразу курс у нас упал

Допустила я ошибку
Буду делать сторно
А не то начальник мой
Мне устроит порно

Всех девчонок филиала
Мой миленок рассмешил
Посредине оперзала
Он на счет свой положил

На окошке семь цветочков
И одно растение
Филиалу - семь годочков
Так что - С днем рождения!

Автор: lili-ya 17.12.2004, 20:13

ой, проститес, не мАгу удержаться

Милиционер возвращается домой под утро, лицо перепачкано помадой, из кармана выглядывают кружевные трусики. Теща встречает вопросом:
-И где же ты был?
-В засаде!
-Ну и как, засадил?

Автор: VX900 18.12.2004, 6:32

Муж - жене , могу пойти на рыбалку в субботу ,
- да иди, кто тебя за рога держит

Автор: Shtyrlitz 18.12.2004, 9:18

Ну раз такая пьянка...
Сидят два рыбака старый и молодой.У старОго клюет вовсю.У молодого нет.Ну молодой и спрашивает у старОго на че он ловит?
тот на червя.Молодой а как вы определяете?
СтарОй:
-Ну просыпаюсь , поднимаю одеяло и смотрю куда той лежит.Если направо то на червя,если налево на хлеб,прямо на живца.
-А если вертикально?
-Если б вертикально...Я б на рыбалку не пошел..

Чукотские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке! sml06.gif

Cколько не отдавай супружеский долг , все равно останешься должен sml06.gif icon_twisted.gif

Автор: Селянин 18.12.2004, 14:50

Київ, Майдан. Стоїть вуйко в пробці. Раптом стук у вікно. Опускає скло:
- Що там?
- Розумієте, терористи взяли Януковича в заручники і вимагають 10 мільйонів доларів викуп - інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинам, хто скільки дасть.
- Ну ... я літрів 5...


Автор: Shtyrlitz 19.12.2004, 11:41

не слышу возмущений и угроз по отбиваеию рук по поводу Политического анекдота .Право защитники где вы???? А-у-у-у

Ну а теперь к делам анекдотным..
Идет мужик по парку.Слышит шорох в кустах-раздвинул видит мужик с бабаой сексом занимается.Ну тот и спрашивает:
-Проститутку хошь?
-Хочу
-Червонец и она твоя
Идет мент по парку.Слышит шорох в кустах-раздвинул,посветил фонариком: Видит мужик с бабаой сексом занимается.Ну тот и спрашивает:
-Мужик что ты тут делаешь?
-с женой сексом занимаюсь!
-А я думал с проституткой!
-Я тоже так думал ,пока фонариком не посветил!

Автор: Селянин 19.12.2004, 13:47

Цитата(lili-ya)
Ну, право слово, Селянин, не одни же хохлы и хохлушки тут бродят! По русски надо выражовываться :o


а вы правда ничего не поняли icon_eek.gif или из принципа? icon_rolleyes.gif


Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, а чого це в Киив шляхтичи приезжали?".
Микола: "А приезжали они, Петро, агитировать за своего кандидата на
посаду президента."
Петро: "Микола, а що они нам обещали за то, що мы его выбирем?".
Микола: "Член обещали."
Петро: "Та ни член, Микола, а, наверное, членство в ВТО".
Микола: "А яка разница?"

Автор: Маша 22.12.2004, 9:48

Цитата(Селянин)
а вы правда ничего не поняли icon_eek.gif или из принципа? icon_rolleyes.gif


Уважаемый Селянин, правда, когда сильно мозги напрягаешьsml20.gif при переводе, уже не так смешно. sml06.gif Какие уж тут принципы, когда шутку не успеваешь догнать.
В детстве была как-то раз проездом во Львове и утром услышала по радио "Клуб знаменитых капитанов". Понять что говорят толком не могла, но персонажи все изветные. Смеялась так, что с кровти встать не было сил. Но это было в детстве...

Автор: Аленушка 22.12.2004, 12:24

Селянин здорово, очень смешно!!! sml06.gif
А теперь я коротенько.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ:
Голова профессора Доуэля
Ищет работу.
Интим не предлагать.

Автор: Галина 22.12.2004, 12:39

А теперь про работку.
Жена ночью "истерзала" мужа своей любовью.
Утром звенит будильник, жена ласково трясет мужа за плечо.
- Что, опять? icon_eek.gif
- Вставай, милый, на работу пора.
- На работку, на работку :28:

Автор: Марина 22.12.2004, 13:55

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать

Автор: Селянин 22.12.2004, 16:55

Цитата(Аленушка)
Селянин здорово, очень смешно!!! sml06.gif


уфф, а то я уж испугался, что один такой "вундеркинд" - не зная украинского языка всё сразу понял :D

Грицко, а, Грицко!
Шо?
Возьми пилу да спили во дворе березку!
Зачем?
А то москали придут, кажут: “Роодина!”

Автор: MasterW220 22.12.2004, 17:23

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. 5 руб.
5. Отделал Варвару у входа. 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. 3 руб.
8. Отделал по разу дев-венциносцев. 3 руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. 5 руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. 10 руб.

Итого: 47 руб.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

Автор: MasterW220 22.12.2004, 17:33

АНЕГДОТЫ ОТ ПАРАШЮТИСТА:

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

"Инструкция по укладке парашюта. Издание второе, исправленое"

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.


Падают два парашютиста. Один другому говорит :
- Хочешь яблоко ?
- Да
Он засовывает руку куда-то в парашют и достает два яблока.
Съели.
- Ещё хочешь ?
- Да
Достает ещё два.
- Слушай, а откуда ты их берешь?!!
- Да, у меня их за спиной целый рюкзак

Глубокой ночью, жена тихо поднялась с постели, взяла нож и молоток и подошла к парашюту мужа, она злостно распорола ранец, порезала стропы на основном и запасном, искромсала оба купола, добралась до сайпреса и разбила его молотком!!! Потом тихонечко вернулась в постель к мужу и прижалась к его теплому телу... жить ей оставалось не более двух часов....

Автор: Марина 22.12.2004, 18:40

Цитата(MasterW220)
АНЕГДОТЫ ОТ ПАРАШЮТИСТА:

Глубокой ночью, жена тихо поднялась с постели, взяла нож и молоток и подошла к парашюту мужа, она злостно распорола ранец, порезала стропы на основном и запасном, искромсала оба купола, добралась до сайпреса и разбила его молотком!!! Потом тихонечко вернулась в постель к мужу и прижалась к его теплому телу... жить ей оставалось не более двух часов....


Слышала этот анекдот в варианте про рыбака и его снасти sml06.gif

Автор: Shtyrlitz 22.12.2004, 22:03

А вот это не анекдот:№234/50 Комсомолка от 10.12.04 стр.32
Агата Кристи "В интересам революции" автор слов Самойлов
последний куплет:
Пока ты чистый,
пока ты прешься по борьбе,
Любая кукла
умрет от счастья на тебе
И пока ты веришь,
пока ты давишь рычаги,
Рвутся ц....ки,
умирают ц....ки от любви.
В интересах революции.
В интересах революции.

А теперь анекдот
Мужик приходит в магазин:
-Дайте пожалуйста свечки для юбилейного торта.У жены завтра день рождения
-Сколько штук?
-Двадцать пять как обычно!

После месячного отпуска , я с жадностью набросился на работу и за один день снялся в трех порнофильмах.

Цитата
Цитата
Аленушка писал(а):
Селянин здорово, очень смешно!!!

уфф, а то я уж испугался, что один такой "вундеркинд" - не зная украинского языка всё сразу понял

Русские не сдаются.....
А вообще нормальные смешные анекдоты

Автор: SAD 23.12.2004, 11:07

Заику паращютиста наставляют перед прыжком- "досчитаешь до десяти и дергаешь за кольцо, парашют раскроется"
После приземления группы заику не обнаружили. Поняли, что-то случилось. Пошли его искать. Смотрят в поле стог сена стоит, подходят к нему. Из него доносится "ввввооосссемь, ддддевввяяттть"

Автор: Марья 23.12.2004, 14:50

(пожилой правда анекдотик)
инструктор:
Первый пошел. второй пошел, парашютики не забываем...

Автор: MasterW220 23.12.2004, 17:01

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!


У ваших волос жирные корни и сухие кончики? Какое уродство! Вы их или жиром домажьте или досушите


Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел...


Очумелые ручки:
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Автор: Евгения 23.12.2004, 17:10

Реально из жизни. Моя дочка переводит интернет (ADSL) на новую квартиру. Нужно написать заявление начальнику АТС. Дали образец:

..................господину Дворнику А.А.

:D

Автор: MasterW220 23.12.2004, 17:29

АНТИРЕКЛАМА!!!![color=red][/color]

Новые подушечки "STIMOROL" - теперь уже без наволочек.

Тоже неплохо!? - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на
волю

Зубные щетки "Клинтон", почувствуйте себя "первой леди" Америки

Беспрецедентная рекламная кампания Coka-Cola- под каждой седьмой
крышкой водка!!!

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда
со мной!

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
"Педерастишка" - покупайте в магазинах страны!

Автор: SAD 24.12.2004, 14:23

Первый прыжок, инструкто подбадривает начинающих парашютистов. Подходит к одном парашютисту, холпает по плечу, дергает за лямки парашюта, спрашивает молодого парашютиста.
Что так лямки плотно притянул, яйца не жмет?
Нет.
А что, так?
Девушка я.

Автор: lev 24.12.2004, 17:35

Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову


Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира


- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!


- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.


- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.


У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?


Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера


- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …


Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах


В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать


С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.


Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»


- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки

Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого


Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?


«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Автор: MasterW220 24.12.2004, 17:51

Купи 12 пирожков с мясом и собери собаку

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

НОВОГОДНИЕ ИГРЫ В КАМПАНИИ

«Ручеек»

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

«Бутылочка»

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: «Ой, йё!» и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра «ручеек».

«Чепуха»

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в «ручеек» происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

«Прятки»

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: «У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?» После чего начинается собственно игра в прятки.

«Жмурки»

Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

«Морская фигура, замри!»

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому поутру морская фигура позвонит последнему.

Автор: Shtyrlitz 26.12.2004, 16:15

Хорошие ноги должны доставать до пола.
Хорошие руки должны доставать до противоположного пола.

Пришел как-то Иван-Царевич во французский ресторан. Подали ему лягушку. Ударил он ее оземь - превратилась лягущка в Красну Девицу. Бил ее Иван-Царевич оземь, бил - не становится опять лягушкой! Пришлось есть так!

Автор: SAD 28.12.2004, 11:40

Муж да жена, одна сатана
Семейка Петровичей вся такая колючая?
- Скажу вам больше! У нас даже общие дети - колючие! КАКТУСЫ называются! И их очень много!
(Петрович I

Анекдот.
Буратино Мальвине- "Мальвина я тебя люблю"
" У меня от твоей любви все тело в занозах и не только"

Лягушка попала под каток, который укатывал асфальт. Вскочила лягушка, отряхнулась и говорит доооовольная -"Ах как хорошо, не то что наши мужики на болоте"

Автор: Ольга Эстония 31.12.2004, 0:55

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили родители каким-то образом уравновесить их настроения, и приготовили подарки: пессимисту - лошадку, а оптимисту - кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.... Пессимист:
- Нууу, лошадка.... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяя, а я хотел живууюююю...
Оптимист:
- А у меня живая! Только УБЕЖАЛА!

Тост: Так пусть в Новом году у вас будет много поводов для оптимизма



Возвращается гонец, посланный за спиртным, достает из сумки водку и говорит:
- Водку до Нового года не пить. а то Новый год минералкой встречать будем!
Достает коньяк.
- Коньяк до Нового года не пить, а то Новый год минералкой встречать будем!
Достает шампанское.
- Шампанское до Нового года не пить, а то Новый год минералкой встречать будем!
Достает минералку.
- Минералку до Нового года не пить, а то Новый год и встретить нечем будет!

Автор: Евгений 31.12.2004, 9:29

Скандальная правда о Санта Клаусе!

Все уже давно знают: кто такой Санта Клаус, как славно он катается по небу в новогоднюю ночь на оленях и дарит послушным детям подарки. Так вот все это — враки! Почему? А потому, что всему этому есть очень простые объяснения и расчеты. Читайте и считайте сами.

1. Все знают, что Санта Клаус появляется в новогоднюю ночь на санях, запряженных оленем, который передвигается исключительно по воздуху. Но ни один из известных видов северных оленей не летает. Однако существует 300 000 видов живых организмов, которые еще не подвергались классификации и нам не известны их названия, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы. И это не исключает возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта Клаус.

2. Как известно Санта Клаус дарит подарки детям. На Земле проживает 2 млрд. детей, не считая тех, кто уже достиг 18 лет. Но поскольку Санта приходит только к католикам, из списка исключаются православные, мусульмане, иудеи, буддисты и кришнаиты, т.е. остается 15% от общего количества. А это, если верить статистике, — 378 миллионов детей. В среднем, по той же статистике, на одну семью приходится 3,5 ребенка — это 91,8 миллионов домов. И в каждом доме предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. Ведь Санта Клаус дарит подарки только тем, кто на протяжении всего года отличался хорошим поведением.

3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, (благодаря часовым поясам и вращению Земли). Чтобы успеть посетить всех, Санта Клаус должен совершать 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 0,001 секунды. И за это время, следуя новогодним традициям, он должен:

припарковать оленя,
вылезти из саней,
запрыгнуть в дымоход,
распихать в носки подарки,
накидать остальные подарки под елку,
съесть угощение, которое ему оставили,
вылезти из дымохода,
залезть в сани и поехать в следующий дом.

4. Можно предположить, что эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены по поверхности земли, (что, как известно, не соответствует истине), но подойдет для дальнейших расчетов. Выходит по 1,15 км между каждым домом, а общая протяженность пути составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что обычно делают хотя бы раз за 31 час (типа поесть, попить и т.д.). Это значит, что сани Санта Клауса двигаются со скоростью 970 км/сек, а это в 3000 раз больше скорости звука. (Самый быстрый механизм созданный человеком — космический зонд Уллис, двигающийся со скоростью 40 км/сек, буквально тащится по сравнению с санями Санты. А обычный, не перелетный олень вообще бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать).

5. А теперь о подарках, которыми загружены сани Санта Клауса. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор (весом около 1 кг), в таком случае на санях размещены 321 300 тонн груза, не считая самого Санта Клауса, которого обычно описывают, как толстяка внушительных размеров. При этом на земле обычный олень сдвигает не более 150 кг. И даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то Санта не может поднять весь груз, используя восемь или даже девять оленей. Для этого ему понадобится 214 200 оленей. Это автоматически увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6. А теперь самое главное: 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают просто огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке сразу поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. При чем каждый. При чем в секунду. В общем, сгорят они практически мгновенно, так же как и остальные олени за ними. Все это будет сопровождаться оглушительными взрывами. Вся упряжка из 214 200 оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. В это же время, на Санта Клауса будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. И добрый старичок-толстячок Санта Клауса весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет просто пригвожден к спинке своих же саней двумя миллионами килограммов веса.
Вывод: Если Санта Клаус существует, то он уже мертв!

С любовью,
всегда Ваш Дед Мороз.

Автор: Shtyrlitz 9.1.2005, 14:06

Врач говорит пациенту:
-Вот что голубчик:Алкоголь ежегодно убивает около 100000 американцев
-А мне по барабану: я русский

Беседуют три подруги.Одна говорит:
-Мне муж купил цветной телевизор и стерео систему.Сижу дома,никуда ходить не надо.
Вторая:
-А мне:видеомагнитофон включи и развлекайся!
-А тебе что купил спрашивают у третьей.
-А мне ничего!Сказал что со мной еще и в кино ,и в театр,и в ресторан ходить можно

У одного мужика друзья спрашивают:
-Ну как закончилась твоя ссора с женой?
-А она приползла ко мне на коленях!
-Ну-у-???
-И сказала :"Ваня, вылезай из под кровати"

Два нарка выходят с коноплянного поля.Один вдруг увидел улитку и с остервенением раздавил ее.
-За что ты ее так?что она тебе сделала?-спрашивает другой.
-Надоела, целый день за мной бегает;

Муж приезжает из командировки и застает жену с любовником в постели.
-А что вы тут интересно делаете???!!
Жена поворачивается к любовнику:
-Ну видишь,я же тебе говорила, что мой муж Идиот!

На Украине было разведано новое месторождение нефти,
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которыес большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу

Идет мужик , за ним страус,а за страусом мокрая кошка.Заходит в бар заказыват рюмку водки,бармен:
-3руб.44коп
Мужик достает из кармана ровно 3р 44коп.Так повторяется несколько раз.Наконец бармен не выдерживает и спрашивает,почему мужик всегда достает деньги без сдачи,на что мужик отвечает:
-Понимаешь выловил тут на днях золотую рыбку,три желения загадал:
-чтоб я никогда не считал деньги
-чтоб со мной всегда ходила высокая, длинноногая птичка с мокрой киской

Отец дочери:
-Вон там у подъезда стоит твой жених....
-с чего ты взял ?
-А он курит мои сигареты!

Автор: Виктор(Днепр) 19.1.2005, 11:52

Про доктора:

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Автор: Вуйко 25.1.2005, 12:28

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
urod.ru

Автор: Shtyrlitz 26.1.2005, 22:19

Одна блондинка жалуется другой:-Ты не представляешь,как мне не везет?! Пятый муж - и опять рогоносец!

Если мужчина ревнует женщину-значит любит!
А сели не ревнует -значит ничего еще не знает !

- Алло, я уже возле метро, что-то купить?
-Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!

Автор: Галина 3.2.2005, 12:05

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",

он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Автор: Владимир_Киев 3.2.2005, 12:44

Сидят двое, налили по полстакана:
- Давай выпъем, чтоб Коля сдал на "5"!
Выпили.
Входит Коля.
-На сколько сдал?!
-На "4-80", одна разбилась!

Автор: Татьяна Сим 10.2.2005, 14:15

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

Автор: Аленушка 11.2.2005, 12:08

Услышала сегодня по "Русскому радио" (извините, если всем знакомо icon_rolleyes.gif )
- У меня всего ОДНА морщина
И то - я на ней сижу.

Автор: ТОФ 13.2.2005, 11:16

Вчера ездили в деревню .
Знакомая вспоминала ,как её дочь рожала в октябре.
И всё надеялась оттянуть момент,чтобы родить в нужном ей
знаке зодиака.На что бабушка знакомой глубокомысленно заметила,извиняюсь

Срать и рожать - не подождать.

Автор: Hubgary 14.2.2005, 6:43

А моя бабушка это так выговаривала (тоже пардон): Посрать и родить - нельзя погодить. icon_lol.gif

Автор: Татьяна Сим 17.2.2005, 8:57

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса

Автор: Галина 25.2.2005, 15:12

С бородой, но из любимого.
Муж приходит домой глубокой ночью и весьма нетрезв. Тихо открывает дверь, тихо снимает ботинки, цепляется за вешалку, она падает с жутким грохотом. Все соскакивают с постелей, выбегают в ужасе в коридор. Муж:"Ну что, без папки-то не спится?"

Вопрос: Что должен делать сотрудник, если его зарплата 1000 рублей?
Ответ: Ничего и даже немножечко вредить.

Автор: Марина 25.2.2005, 15:19

В тревмо-пункте:
Врач: - Сестра, пишите: черепная травма.
Сестра: - Но ведь правильно черепно-мозговая!
Врач: - Пришел домой к жене в два часа ночи, пьяный, да еще и с любовницей. Какие уж тут мозги...

Автор: Mitero 26.2.2005, 14:38

Женщина и человек.
Исследование.

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильард; турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка; канадец - человек, а канадка - стрижка; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; грек -человек, а гречка -крупа; финн - человек, а финка - нож; вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь; афганец - человек. а афганка - наркотик; панамец - человек, а панамка - шляпа; венгр - человек, а венгерка - гусарский пиджачок;

И только ОДНО исключение: Москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Автор: Марья 28.2.2005, 14:34

В общежитии девочка прибегает в комнату и кричит:
-Девчонки, девчонки, снимайте скорее трусы, мальчишки в
гости идут........ Дурочки, с веревки в коридоре!

Автор: VX900 1.3.2005, 4:41

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!

Автор: Марина 1.3.2005, 12:38

Хоть и не анекдот, но...

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов.
В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажере. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло.
Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков.
На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

Автор: Татьяна Сим 1.3.2005, 14:35

"Про мужчин меня всегда интересовало следущее:
Помимо того, почему некоторые из них не закрывают крышку унитаза.
Почему они проверяют, застегнута ли ширинка, уже после того, как вышли из туалета.
Как может прийти в голову купить белые трусы с гульфиком.
О чем они думают, когда писают.
О чем они думают, когда думают.
Волосы на лице – это очень противно, да?
Почему они так рано лысеют.
В каких позах чаще всего они это делают в эротических фантазиях.
Правда ли, что блондинки лучше брюнеток.
Почему они должны расплачиваться за нас в ресторане.
Их отношения с носками.
Неужели они все время чешутся.
Меня одну это раздражает?"

Автор: Владимир_Киев 1.3.2005, 16:28

Один новый русский водит по своему дому другого и хвастается то тем, то этим...
Среди всяких безделушек второй замечает две вещи: настольный тенис в миниатюре, длиной 30 см и лампу Алладина.
- А что это у тебя тенис такой непонятный?
- Да так.....
- Ухты, лампа! Настоящая?
- Конечно.
- Дай на пару дней.
- Да понимаешь, джин в ней старый и глухой..
- Ну дай..
- Бери.
Через день приходит с лампой побитый и ободраный.
- Что случилось!?
- Понимаешь, попросил чтобы с потолка посыпались баксы, а посыпались факсы....
- А ты думал я тенис 30 см попросил?

Автор: cosmopolitan 11.3.2005, 23:55

Мой муж вернулся из Саудовской Аравии и рассказывает, что у шейха на столе огромный плоский монитор стоит, а возле стола на полу пакистанская мышка сидит. Шейх говорит куда курсор двигать, а пакистанец на полу мышку передвигает. sml06.gif

Автор: Mokas 12.3.2005, 11:35

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, ёёё!..

Автор: nadjas 15.3.2005, 20:39

Эту историю мне прочитал муж с сайта катера и яхты. Поскольку у нас тоже есть моряки думаю понравится.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море"
Отправитель: навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 Октября 1997 г.03-02-2005 16:39
> Испанцы: ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами . Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
> Американцы: ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРа 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ....... меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения
> Американцы: Ok, принято, спасибо.

Автор: Владимир_Киев 16.3.2005, 19:37

-Фарик! Как ты назвал свою восьмую собаку?
-Как всегда, ШАУРМА!

Автор: Shtyrlitz 21.3.2005, 17:50

Со слов юзера:
"Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Автор: Михайловна 21.3.2005, 20:16

Трое едут в машине: бизнесмен, инженер и програмист. Вдруг машина заглохла.
Бизнесмен говорит:" Сейчас вызову аварийку, и все сделают".
Инженер отвечает:"Долго ждать. Сейчас под капот заглянем и сами справимся".
"Нет, мужики, говорит програмист. Нодо выйти и снова загрузиться".

Автор: VX900 21.3.2005, 20:23

icon_redface.gif
Сидят трое голубых, мечтают:
Один:

"Ой девочки, мне бы сейчас Мишку Тайсона - какой сильный и злой мужчинка... Просто прелест...."

Другой:

"Подумаешь, Мишка Тайсон. Вот мне бы сейчас - Сборную Новой Англии по Американскому футболу.... Какие там мальчики Какие красавцы, и целых 11!"

Третий:

"Ой Девочки, не надо... Вот я бы хотела побыть хоть немножко Диего Марадоной"

Остальные хором:
"Как Марадоной - он же это - гетеросексуал"

"Ой да ничего вы не понимаете. Вот смотрите - Финальный матч Чемпионата. Я выхожу один на один с вратарём... Как размахиваюсь... Как бью по мячу и как.... Мимо ворот. И весь стадион - все 110 тысяч человек в один голос: ПИ-ДА-...С!!!!!
А мне кроме славы ничего и не надо..."

Автор: Shtyrlitz 24.3.2005, 16:28

Рекламный ЩИТ (для Минчан возле Универсама Юбилейный -92)
Изображена счастливая девушка
Надпись ПОЧУСТВУЙ СЕБЯ СВОБОДНОЙ
внизу: Презервативы Siko

Автор: revanda 25.3.2005, 12:07

Только что рассказали:

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Блин... как током шибануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Автор: Синичка 25.3.2005, 13:36

sml06.gif sml06.gif sml06.gif Действительно, самые смешные анекдоты - из жизни.

Это как Банк Возрождения Ежиков :!: Я от этой истории до сих пор в восторге.

Автор: Михайка 29.3.2005, 12:32

Из ленты новостей
...Чубайс на пресс-конференции заявил :
-Я знаю тех, кто хотел моей смерти...
Но оглашать список, составленный на данных переписи населения, не стал...

Автор: Виктор(Днепр) 29.3.2005, 13:00

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего
сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше
бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы
делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на
ней жениться!

- Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером
такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне
столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
- Да! На это деньги у них есть!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не
узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

- Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит?
- Ой, что вы! Даже не однофамилец!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был
бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Саpа, вы сильно потеете под мышками!
- А шо вам за дело, под кем я потею!

- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и
еще немножко шил на дому...

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

- Изя, я слышал, тебе Мойше дал пощечину, а ты никак не отреагировал!
- Не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто упал?

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы. Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

- Рабинович, закройте форточку, на улице холодно!
- И вы думаете, тогда там будет теплее?

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

Автор: Михайка 29.3.2005, 14:07

- Мойша, откуда у Вас такие хорошие часы?
- Мне их папа продал, когда умирал.

Автор: Виктор(Днепр) 1.4.2005, 13:17

Письма, на которые Дорогая Эбби не смогла ответить...
(Дорогая Эбби - ведущая всемирно популярной колонки обо всем)

Дорогая Эбби, Что мне делать со всей этой пошлостью, сексом, грязными
ругательствами и насилием на моем видеомагнитофоне?

Дорогая Эбби, У меня есть мужчина, которому я просто не могу доверять.
Он меня постоянно обманывает и теперь я даже не уверена, что ребенок,
которого я сейчас вынашиваю, от него.

Дорогая Эбби, Я двадцатитрехлетняя девушка, незамужем. Пью
противозачаточные таблетки вот уже два года. Таблетки дорожают и я
считаю, что мой молодой человек должен платить за них половину. Хотя я
не знаю его достаточно хорошо, чтобы обсуждать с ним финансовые
проблемы.

Дорогая Эбби, Я всегда подозревала, что мой муж изменяет мне, и когда я
представила ему неопровержимые доказательства, он стал все отрицать и
заявил, что подобное больше не повторится.

Дорогая Эбби, Я пошел в ВМФ чтобы посмотреть мир. Посмотрел. Как мне
теперь выйти из ВМФ?

Дорогая Эбби, Мой сороколетний сын платит психиатру 50 долларов в час
каждую неделю вот уже на протяжении двух с половиной лет. Да он с ума
сошел!

Дорогая Эбби, Я замужем за Билла вот уже три месяца и не знала, что он
выпивает. До тех пор, пока он не пришел домой трезвым.

Автор: Shtyrlitz 1.4.2005, 14:38

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят
там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:
- Вы наверное не курите?
- Да по пачке в день уходит!
- Тогда наверное не пьёте?
- Да я не просыхаю!
- А как у вас с женщинами?
- Постоянно и регулярно!
- Да как вы дожили до таких лет???
- До каких? Мне 39!!!
_____

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
_____

Один новый русский показывает другому свой новый коттедж. Заходят в
ванную. Второй:
- А что это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А что за фирма?
- Intel...
_____

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и
говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как
мужик, во сне, не то что эти 48 обoср#вшихся пассажиров.
_____

Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно
выстрелило.
Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом
по
спине.
_____

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем
нацарапано: "Покрась машину, ...удак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда,
давно пора." Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело."
_____

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
_____

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...ъ
_____

Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу
смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро
посадка.


Добрый день коллеги!
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех выдрали.
Русских - Все пропили.

Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Автор: Галина 5.4.2005, 11:06

Из одесских анекдотов.
Сема, посмотрите на мозолистые руки этого дачника (в оригинале - человека, правка моя), он совершенно не хочет работать головой.

Боря, я вчера шел мимо дома вашей тещи, там стоял катафалк? Вас уже можно поздравить?
Вы же понимаете, таки в том доме живет 300 человек, это такая лотерея...

Автор: Владимир_Киев 6.4.2005, 17:25

В фотоателье блондинка, голая, с заброшенными за голову ногами.
Вокруг с фотоаппаратом ходит фотограф.
Блондинка:
- Скажите, а на паспорт именно такой ракурс нужен?

Автор: Евгения 7.4.2005, 10:05

Вопрос присланный в мужской журнал:
мне нужен совет. заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении налево.Все обычно. Если на телефонные
звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с
"подружками", когда я спрашиваюс кем именно, она отвечает, что я их все
равно не знаю.Я всегда жду такси на котором она должна возвратиться домой,
но она выходит за углом так что я не виже , что это за машина.Однажды я взял
ее мобильник, что бы посмотреть сколько времени,так она взбесилась и
запретила мне к нему прикосаться.Так или иначе, но я никогда не разговаривал
с ней об этом. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, нопрошлой ночью,
когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - от туда открывается чудный вид на улицу и я
смогу увидеть в какую машину она сядет.Я присел на корточки у своей машины и
вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесеимееют какие-то пятна
похожие на ржавчину.Подскажите, можно-ли ездить с такими дисками, или их
надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если
да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит
неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское
палево. Может тогда просто поменять колодки? очень надеюсь на вашу помошь в
этом важном вопросе.

Автор: Аленушка 7.4.2005, 11:11

Пикник Новых Русских. Один говорит другому:
- Братан, костер разведи!
Тот подходит к костру садится на корточки и говорит:
- Ну че костер, попал!

Автор: Антон 8.4.2005, 14:01

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хRен тебе!

Автор: ЮРА 20.4.2005, 13:55

Сейчас в авто.ру прочитал шутку.Ищу эстонскую гончую для охоты на раненых улиток и черепах!

Автор: Алёна Латвия 24.4.2005, 22:11

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся любовью ...
Муж:
- Ну ты иди начинай, а я сейчас подойду.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили
к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.

Автор: BlackKnight 3.5.2005, 10:58

"Из сообщения ТАСС: "
Ну этому анекдоту про мирный трактор и китайские батареи несколько десятков лет, мне вот очень нраится песенка Физтеха на эту тему:

Мы заявляем вам о вопиющем факте
У берегов Амура, среди родных полей
Подвергся мирный наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей

Заслышав дикий крик китайского десанта
Советский тракторист по званию старлейт
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей

А после слив бензин и запустив реактор
Он быстро допахал гречиху и овес
Поднялся в небо наш простой советский трактор
И улетел обратно в свой родной колхоз

А в интервью со спецработником редакций
Сказал наш бригадир как будто невзначай
Что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн
[/i]

Автор: Анатолий 3.5.2005, 14:44

Элегическая весенняя версия эпохи Чернобыля :
"....В поле пашет мирный трактор,
За селом горит реактор
Славя Родину трудом,
Мирный атом-в каждый дом..."

Автор: Белка 3.5.2005, 15:06

" Если хочешь быть мужчиной,
Обшивай свинцом штанины" из того же времени.
Но чего-то как-то не смешно, а?

Автор: Shtyrlitz 4.5.2005, 0:00

Цитата(Белка)
" Если хочешь быть мужчиной,
Обшивай свинцом штанины" из того же времени.
Но чего-то как-то не смешно, а?

Ну не совсем так
Если хочешь стать отцом- обвяжи конец свинцом
Пусть простят меня кого это покоробило и дамы.

Автор: Андрей-Екатеринбург 5.5.2005, 22:21

После 2-хдневных мучений с установкой WINDOWS XP Тарантино и решил снять фильм "Убить Билла". :D

Автор: Марина 6.5.2005, 11:54

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Тойота. Из джипа вываливают двое громил 2x2, подходят к двери водителя, открывают, достают из кабины сидящего внутри и начинают избивать. Время от времени избиваемый выкрикивает:
- Справа! Справа!
Громилы не обращают внимания, продолжают. Через некоторое время, подустав, спрашивают неподвижно лежащего мужика:
- Че сказать-то хотел?
- Руль-то справа!

- А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счeтчик Гейгера...

Автор: BlackKnight 6.5.2005, 11:57

У нас так же но не "Справа" а "У-У-У-У..."

Громила- "Ну че ты Ухаешь, че ты Ухаешь?
Мужик - "У-У-У тойоты руль справа!"

Автор: ANGELINA 6.5.2005, 14:35

Лежит лягушка на берегу, загорает. Проплывает мимо крокодил, спрашивает :" Лягушка, лягушка, какая температура на берегу?"
Лягушка отвечает :" Я сдесь лежу как женщина, а не как термометр" lady.gif

Автор: Shtyrlitz 12.5.2005, 21:57

-Послушайте,Холмс.Как вы думаете,почему Америка интересуется соблюдением прав человекав других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?
-Элементарно, Ватсон.Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек,вы же не задаетесь вопросом :"А хороший ли он семьянин?"

Автор: Ekkart 12.5.2005, 22:53

***
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

***
Я так и думал что Сборная России по футболу собрала 5 крышек от "PEPSI" и поехала на чемпионат Европы!!!!

***
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

***
В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь население от тепловых ударов.

***
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

***
- А ты кем работаешь?
- Журналистом.
- Ой, как интересно!!! И про кого пишешь?
- Да про животных всяких...
- Про мышек, белочек и зайчиков?
- Бывает и про них, но в основном про скотов

Автор: Виктор(Днепр) 13.5.2005, 11:23

Дитё прибегает из школы и кричит:
- Мама! Мама! Наша учительница совсем обнаглела.
- И в чем это заключается?
- Она сказала, что я совсем ничего не понимаю в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру.


А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы,
намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.


Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит


Раньше я чистила унитаз хлоркой, и у меня были проблемы. Теперь я чищу унитаз «Утенком» и у меня нет проблем. Проблемы у утенка


Приворожу любимого, отворожу мужа от любовницы, разморожу холодильник, дам в рожу, рожу

Автор: Ekkart 17.5.2005, 2:29

***
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе

***
День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп послал его на х... можно считать началом цивилизации...

***
- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

Автор: Галина 17.5.2005, 10:32

Мужчина идет мимо песочницы.
Песок разбросан, игрушки как будто разметены ураганом, грибок набок. В песочнице лежит девочка вся расхристанная, лохматая, платье все в песке.
- Девочка, что случилось?
- АБЫГРАЛАСЬ...

Автор: Марина 18.5.2005, 15:16

Из старого, воспоминание навеяно новой темой в Кулинарии.

Час пик, автобус битком. Девушка сидит, рядом стоит мужчина с сеточкой яйц, ему неудобно, трудно держаться. Девушка предлагает:
- Давайте я ваши яйца подержу.
- Спасибо, не надо, я щекотки боюсь.

Автор: Алена_М 18.5.2005, 15:39

В магазине своими ушами слышала - мне лет десять было, до сих пор хихикаю. Мужик с чеком подходит к прилавку, яйца кончились, но есть яичный порошок, который отличается по цене. Продавец кричит кассирше - "Люд, перебей мужчине яйца на порошок" icon_rolleyes.gif

Автор: Белка 18.5.2005, 15:47

Поднимаемся с маленьким сыном по лестнице на 5 этаж. В руках несу его шубу и шапку на резинке. Догоняет нас сосед с 3 этажа. "Хочу вас деревенскими яичками угостить". - "Да некуда положить". - "А вот давайте в шапочку". Кладет несколько штук. ( Замечу, что дяденька был хоть и сильно пожилым, но очень любвеобильным). Поднимаемся еще выше. Дядечка заходит к себе в квартиру, а мы тащимся дальше. Нас догоняет сосед из квартиры напротив. " Привет! Че несете?"- спрашивает. "Яйца от любовника",- отвечаю я . Хохот на весь подъезд. Тут и до меня дошло, что сморозила. Дядечка больше не приставал.

Автор: Алена_М 18.5.2005, 15:53

Мы в Завидово у соседей яйца покупали. Я как-то "похвалила" (безо всякой задней мысли):"У дяди Вити яйца вкуснее, чем в магазине". Потом два года нам их и продавали под этой "маркой" sml06.gif

Автор: Владимир_Киев 18.5.2005, 17:25

В автобусе на одиночном сидении сидит девушка, у нее за спиной, над задним сидением компостер. Рядом стоит мужчина с затасканным билетом в руках, и наклоняясь через девушку тянется к компостеру пытаясь закомпостировать. Длинные полы его плаща лежат у девушки на прическе. Автобус, естественно, трясет, мужчина не может закомпостировать.
Две реплики на весь автобус:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и ничего не делаете.
-А что я могу сделать? Он мятый и не влазит.

Автор: Галина 19.5.2005, 15:38

Вот думаю, правильно ли разместила, sml20.gif может надо было в авто-мото?

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:

1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

Автор: Mitero 20.5.2005, 0:26

Цитата(Владимир_Киев)
В автобусе на одиночном сидении сидит девушка, у нее за спиной, над задним сидением компостер. Рядом стоит мужчина с затасканным билетом в руках, и наклоняясь через девушку тянется к компостеру пытаясь закомпостировать. Длинные полы его плаща лежат у девушки на прическе. Автобус, естественно, трясет, мужчина не может закомпостировать.
Две реплики на весь автобус:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и ничего не делаете.
-А что я могу сделать? Он мятый и не влазит.





:D
Едут в автобусе бабка с дедом. Автобус трясет, и дед никак не может прокомпостировать талочик. Вдруг автобус останавливается. Бабка: Суй, суй, пока стоит!

Автор: SAD 20.5.2005, 12:28

Диалог в автобусе.
Кондуктор орет на весь автобус мужчине, державшему в руках авоську с яйцами, "Гражданин с яйцами оплатите за проезд". Мужик не растерялся и орет ей в ответ "Гражданка с пи..., у меня проездной"

Автор: Ann 20.5.2005, 22:16

Сцена в преполненном автобусе.
Действующие лица:
Она - женщина лет 35 - 40, хорошо одетая - "культур-мультур"
Он - бывалый алканавт неопределенного возраста
В эпизодах - остальные пассажиры автобуса.
Она (шипит): Мужчина, уберите!
Он: молчит
Она (шипит громче): Мужчина, уберите!!!
Он: молчит
Она (шипит раздраженно, так, что слышат все, кто в эпизодах): Мужчина, да уберите же, я вам говорю!
Он (громко, заплетающимся языком): Дура! У меня там ПОЛЛИТРА!
Эпизод массового смеха...

Автор: Нач.участка 20.5.2005, 22:57

Разговор двух подруг в автобусе.
- Ох уж этот час пик. Третьи колготы порвали.
- Это что. Я вот второй раз аборт сделала - и не знаю от кого...

Автор: Ekkart 23.5.2005, 16:48

Горько, горько пожалела греческая участница Евровидения, что победила в конкурсе — когда поняла, что ей придется целовать Ющенко.

Михаил Ходорковский и Платон Лебедев приговорены к пожизненному слушанию своего приговора.

Автор: Белка 23.5.2005, 23:14

Уговорили. Но я не виновата. Просто у меня характер мягкий. Извиняюсь заранее.
Собирается сей господин в командировку, вещи скаладывает. Собрался. Стоит у порога и кричит жене: "Я ухожу. Иди целоваться", Из комнаты выглядывает жена: "А может быть лучше минет?"

Автор: ЮВ 24.5.2005, 14:04

Мастдай висючий - многолетнее pастение семейства мелкомягких. Изначально
пpоизpастало в Севеpной Амеpике, откуда pаспpостpанилось по всему миpу.
Обладает большими кpасивыми листьями пpямоугольной фоpмы, котоpые
своpачиваются, если ткнуть в угол.

Умеpенно ядовито, обладает наpкотическим действием; попавшие в зависимость от
мастдая, как пpавило, не могут самостоятельно избавиться от этого пpистpастия,
даже сознавая его пагубность. Растение весьма капpизно и тpебует постоянного
заботливого ухода; у себя на pодине pастет только на почве, обильно удобpенной
доллаpовыми купюpами, однако отечественными селекционеpами выведены
pазновидности, не тpебующие такого удобpения.

В наpодной медицине пpименяется пpи слабоумии, pасстpойствах pечи, чтения и
письма, затоpможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы
пеpестают бpосаться в глаза.

Хакеp кусачий (взлом-тpава) - непpиметное на вид pастение, пpоизpастающее в
глухих, скpытых от света местах. Это pастение окpужено многочисленными
легендами и домыслами; все слышали о хакеpе, но мало кто его видел. В
большинстве стpан пpодажа и пpиобpетение плодов хакеpа запpещены законом.
Hаpодная медицина pекомендует его как сpедство от любых запоpов, а также
паpольной забывчивости. Согласно наpодным повеpьям, цветущий хакеp, найденный в
ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламеp вонючий (облом-тpава, ложный хакеp) - pастение, внешне пpактически не
отличимое от хакеpа, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его
задеть, издает pезкий непpиятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее pастение, шиpоко
pаспpостpаненное в нашей стpане. Растет вблизи телефонных линий. Днем пpебывает
в сонном состоянии, по ночам pаспускается (иногда до непpиличия). Hекотоpые
экземпляpы фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, котоpые
вызывают тяжелое отpавление.

Размножается почкованием пойнтов, а также споpами, котоpые можно в изобилии
наблюдать в так называемых конфеpенциях (областях пpоизpастания фидошника).
Цветы фидошника обладают хаpактеpным пивным запахом.

Чата комнатная (тpеп-тpава, клаводав) - pастение семейства сетевых.
Употpебление листьев чаты может вызвать отpавление (так называемую чаталепсию).

Симптомами чаталепсии являются недеpжание pечи, утpата чувства вpемени и
pеальности, покpаснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бpед, судоpоги в
кистях и пальцах, утpата pаботоспособности, возникновение зависимости
наpкотического типа. В то же вpемя в малых дозах и под наблюдением вpача чата
может пpименяться пpи депpессии, остpом и хpоническом безделье.

Релизник глючный (бета сыpая) - pастение с большими кpасивыми цветами,
издающими пpиятный аpомат. Однако любоваться им можно только издали.
Пpинесенные домой, его цветы быстpо вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся
поначалу пpиятными на вкус, спустя некотоpое вpемя вызывают весьма непpиятные
симптомы (тошнота, pвота, головная боль, повышенная pаздpажительность).

Будучи посажен в один гоpшок с мастдаем, может убить последний. В геологических
отложениях тpетичного досового пеpиода найдены окаменелости дpугого pастения
этого pода - pелизника безглючного, но к нашему вpемени оно, судя по всему,
полностью вымеpло.

Бутявка системная (загpузень) - многолетнее pастение семейства дискетных. Его
часто можно встpетить в тихих, темных, укpомных местах: шкафах, ящиках столов.
Коpень бутявки пpименяется пpи тяжелых отpавлениях мастдаем висючим и бетой
сыpой.

Видюха тайваньская - pастение семейства многоцветных. У одного экземпляpа
видюхи может быть более полутоpа миллионов цветов! Растет пpеимущественно на
Тайване и в Сингапуpе. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной
видюхой), употpебление котоpой чpевато непpедсказуемыми последствиями.

Hастойка из цветов видюхи пpименяется как антидепpессант; в то же вpемя
обладает легким наpкотическим воздействием, особенно пpи выpаженной игpовой
зависимости. Побочным эффектом может быть pезь и покpаснение глаз.
Пpотивопоказанием к пpименению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагеpус миpабилис) - pастение семейства сетевых, шиpоко
Распpостpаненное как у нас, так и за pубежом. С помощью аськи можно
контpолиpовать состояние окpужающей сpеды: на чистых телефонных линиях она
цветет зелеными, а на гpязных - коpичневыми цветами.

Шиpоко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают.
Относительно ее полезности до сих поp идут споpы; многие считают аську вpедным
соpняком и относятся соответственно - существует даже выpажение "послать по
аське" (сp. "послать по матушке"). В pусских деpевнях в последнее вpемя
pаспpостpанился обычай обpывать аське баннеpы.


|======== BCNU, Alex Kocharin. /========|

Автор: Белка 24.5.2005, 22:54

Ну тогда...

Банк. Клиенты. Кассиры (так их назову). Врывается мужик в маске, с пистолетом, кричит: "Это ограбление!! Все быстро на пол, а то буду стрелять!!" Все ложаться на пол. Мужик подбегает к кассирше, кидает ей на стол свою сумку, наставляет пистолет, командует: "Складывай деньги сюда!" Кассирша дрожжащими руками начинает складывать деньги в сумку. Мужик: "Иди сюда!" Она идет. Он: "Становись на колени!" Она встает. Он: "Расстегивай!" Показывает на свою ширинку. Растегивает. Он: "Доставай!" Она достает ( сами понимаете ЧТО). Он: "Давай!...." Она покорно выполняет команду. Когда она заканчивает, он снимает маску. Она: "Вася, это ты?!?!" Он (громко, обращаясь к присутствующим): "Ну вот, а дома мы не можем, дома нас тошнит!"

Автор: Ekkart 25.5.2005, 6:26

Не задумывались ли Вы:
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того же материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Автор: Дачник 25.5.2005, 6:33

Каждое утро, следуя на работу, на столбе читаю объявление:
"Убираем жир с живота и бедер!"
И каждый раз руки чешутся прикрепить ниже свое:
"Продаем животный жир по цене .... за тонну!"

Автор: Марья 25.5.2005, 10:35

Кай: - Меня не отпустит Снежная королева, пока я не сложу из этих букв слово "счастье".
- А какие у тебя есть буквы, Кай?
- Вот эти: ж, о, п и а.

Автор: Leo 25.5.2005, 10:41

- Настроение сегодня сексуальное.
- ??
- А ну ее на ... эту работу.

Автор: Владимир_Киев 26.5.2005, 13:35

-Девушка! А можно с Вами познакомиться?
-Пошел на х.., козляра.
-Я так понял, о миньете не может быть и речи?

Автор: Антон 26.5.2005, 14:09

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Автор: SAD 26.5.2005, 14:16

Замучил семерых козлят беспредел волка, пошли заниматься в секцию каратистов.
Как-то один раз волк дождался, когда козлиная мамашка смоталась на базар, оставив козлят одних дома. Стучится в дом волк и поет ласково, как мамка, "открывай пацаны дверь-то, вернулась я".
Открылась дверь, влетает волк в дом и... нарывается на козлят. Те начинают его дубасить, отрабатывая на нем приемчики каратэ. Взмоллился волк-"Волки, что вы делаете, больно же". Молвят козлята "молчи, козел вонючий"

Автор: Марина 26.5.2005, 15:08

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Автор: SAD 26.5.2005, 15:17

Пошли коты в гости к блудливой кошке, увязался с ними котенок.
Коты стали по очереди заходить на "огонек" к кошке, выходят и хвалятся, "я две палки кинул кошке", "а я три", "а я...". Котенок говорит, и я хочу палки кидать. Коты ради смеха говорят, да иди, мы тебя подождем. Заходит котенок в гости к кошке, через мгновение из дома с воплем вылетает кошка из дома, а за ней, с гордо поднятым хвостом выходит котенок. Говорит, "палки в доме на нашлось, так я утюг кинул"

Автор: Владимир_Киев 26.5.2005, 16:11

Собрались 3 кота и хвастаются, мол кто из них самый ленивый.
Первый говорит:
"Я такой ленивый, мне хозяйка кусок мяса перед носом положит а мне лень есть."
Второй: - А я такой ленивый, мне мясо на мясорубке порубят и в рот положат, а мне лень глотать.
Третий:
- Это все фигня.Слышали вчера в подъезде крик часа два стоял?
-Да.
-Это я выходил погулять и на яйца себе наступил, лень было ногу поднять.




Через год после свадьбы дочка приходит к маме.
-Знаешь, мама, у меня наверное никогда не будет детей.
-Почему?
-Я никак не могу проглотить эту гадость.

Автор: SAD 30.5.2005, 13:35

Решил заяц испугать медведя. Спрятался заяц в кустах и стал ждать. Идет медведь по лесной тропинке, вдруг слышит из кустов "Стой, лапы вверх". Медведь от неожиданности и испуга аж присел. Выбмгает довольный и улыбающийся заяц из кустов, "здорово Михалыч я тебя испужал?".
Медведь хватает зайца за уши и витирает им свою медвежью задницу, приговоривая, "на косой, понюхай, чем твои шутки пахнут"

Автор: Алена_М 30.5.2005, 13:52

Пришел мужчина в бордель с минимально суммой денег. Хватило только на Колобка. Крутит он его в руках и приговаривает:"-Что же с тобой делать?" Колобок говорит:"-Да ничего не делай". Мужчина задумчиво:"-Откуда ж ты это сказал?..."

Автор: SAD 30.5.2005, 14:00

Цитата(Alena_M)
Пришел мужчина в бордель с минимально суммой денег. Хватило только на Колобка. Крутит он его в руках и приговаривает:"-Что же с тобой делать?" Колобок говорит:"-Да ничего не делай". Мужчина задумчиво:"-Откуда ж ты это сказал?..."

Есть и другой вариант этого анекдота, колобок зажмурился от страха, впервые это у него, а мужик его крутит в руках и уговаривает, "ну колобок, ну миленький, хоть пукни разочек, что разглядеть где у тебя перед, а где зад"

Автор: Annett 31.5.2005, 9:41

Цитата(Leo)
Почему человек лысеет?
1. Умные волосы избавляются от дурной головы.
2. Дурная голова избавляется от умных волос.

Если человек лысеет с макушки - от чужих подушек, со лба - от ума, там и там - гуляет, но с умом.

У меня не лысина - у меня просто большой лоб!


лысина есть у каждого человека, просто у некоторых она покрыта волосами...

Автор: Annett 31.5.2005, 10:02

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течёт;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в
аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со
шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со
шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной
к аудитории...

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Парихмахер-практикант бреет клиента опасной бритвой. Бац, порез!
- Ах, извините, извините..
- Да ничего страшного..
Бац порез!
- Ах, господи, опять, извините, извините...
- Да ничего страшного..
Бац порез!
Практикант (в отчаянии кромсая клиента вдоль и поперёк):
- Ну ничегошеньки у меня не полу-ча-ет-ся-я-я!
- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!


Стоят два гриба, мухомор и белый, в лесу и видят - идет грибник.
Белый: "ну блин щас резня начнётся!"
Мухомор: "не знаю как насчёт резни... но по морде с ноги я точно получу!"

Японская хока:
Зеленая муха села не зеленый ВАЗ. Она не ошиблась

Форум - эстонский чат

После ночи любви девушка смотрит на потолок и думает "любит или не любит". Невеста смотрит на потолок и думает "женится или не женится". Жена смотрит и думает "побелить или не побелить"!!!

Автор: SAD 1.6.2005, 11:38

Летит по ночному лесу сова и кричиту "Угу-угу-угу...", не заметила в ночи ветку, вдарилось об нее и летит дальше, крича "Ого-ого-ого..."

Автор: Ekkart 1.6.2005, 15:15

Негры традиционно лидируют в таких видах спорта, как бег.
Белые традиционно лидируют в таких видах спорта, как стрельба.

Вопрос: Что делать, если вы видите, что пятеро негров хотят изнасиловать девушку?
Ответ: Как можно быстрее бросьте им баскетбольный мяч.

Автор: Владимир_Киев 1.6.2005, 16:10

-Папа! А кто такие негры?
-Негры - это такие же люди как и мы, только черные.
(Хазанов)

Больше всего в жизни он ненавидел две вещи: негров и рассизм.

В театре заболел актер. Роль второстепенная, но незаменимая. Он д.б. в определенный момент выскочить на сцену и выкрикнуть:
"Я гонец из Пензы!"
Т.к. нужно было срочно найти замену, предложили сторожу, д. Васе, за бутылку исполнить роль. Тот согласился, но бутылку выпил до спектакля. И в этот самый нужный момент вываливается д. Вася на сцену с криком:
-Привет! я гонец из пи..ы, бр-р-р-р, я пиз..тый гонец, бр-р-р-р, я гонимый пи.дун, бр-р-р-р, да пошли вы на... с Вашим театром.

Автор: Белка 1.6.2005, 16:27

В Большом опера "Пиковая дама". Германн сидит. Оркестр играет вступление. Германн: " Что наша жизнь?" голос пьяного зрителя из зала: "Г..но!" Оркестр сбивается, дирижер ржет, солист тоже. Дружиники выводят пьяного из зала.
Сцену начинают с начала, т.е. оркестр играет вступление, и т.д.Солист начинает смеяться, за ним дирижер, оркестр, зрительный зал.
С четвертого раза, пропустив знаменитую фразу, пошли дальше...

..............................................................................
В "Вишневом саде" есть господин Епиходов, которому во всем не везет. Одному актеру достается роль, по которой он должен сказать: "Господа, Епиходов в гостиной кий сломал!" Фамилию Епиходов этот актер на репетициях произносил так: то Епих.ев, то Еб.ходов. Опытные актеры предупреждают молодого, ты поосторожнее, а то заклинит, ляпнешь по привычке.
Премьера. Актер выходит на сцену и громко, как положено, объявляет: "Господа! Епиходов (победно оглядывает коллег по цеху) в гостиной х.й сломал!"
(истории из жизни, рассказанные одной выпускницей театрального училища, а им, в свою очередь, рассказывали преподаватели)

Автор: Марина 1.6.2005, 16:39

Новогоднее.

Раннее утро первого января. По пустынной улице, озираясь по сторонам, идет мужик сильно с бодуна. Наконец-то ему попадается прохожий.
- Скажите, где я?
- Вы на улице такой-то, если повернете на перекрестке направо - будет улица такая-то...
- К черту подробности! Какой это город?!!

Автор: ТОФ 1.6.2005, 17:32

Лягушка рассказывает подружкам

- Вчера ходила на соседнее болото.И меня там изнасиловали !
-ДА ТЫ ЧТО !!!
-Да . Сегодня опять пойду !

Автор: Владимир_Киев 2.6.2005, 8:56

Один мужик каждый день ходил на рыбалку. В том водоеме были лишь мелкие карасики, они только обгрызали червя, оставляя огрызки. Эти огрызки мужик снимал и бросал на землю. Это просекла лягушка и каждый день приходила на то место и доотвала нажиралась червями. Мужик ее не гонял и она стала приближаться к мужику. Через пару месяцев она уже спокойно лежала у него на левом сапоге и лениво жевала червей.
И вот в один из таких обычных дней лягушка увидела приближающегося еще одного рыбака. Тот приблизился и спросил:
-Клюет?
Лягушка злостно:
-Пошел на х.й!!!!!!!! (Обращаясь к своему рыбаку) - Я правильно сказала, дядя Саша?

Автор: SAD 2.6.2005, 9:03

Заболе солист "Песняров", срывается концерт.
Но нашли выход продьюсеры. Выводят вместе с ВИА "Песняры" козла.
Звучат первые окорды музыки. Козла начинают дергать за ошейник и шептать ему грозно "ну, ну, ну давай козел пой". Не выдержал таких пыток козел и ...."Беееелый аист летит..."

Автор: Владимир_Киев 2.6.2005, 9:15

-Скажите, поручик, вы на рояле играеете?
-Да.
-А на контрабасе?
-Конечно.
-А на флейте?
-На флейте неудобно, карты падают.

Разгар светского бал. Распахиваются двери, в зал вваливается пьяный поручик и тащит за собой унитаз. Танцующие пары замирают. Он ставит по центру унитаз, спускает штаны, садится, раскрывает газету, и обращаясь к залу, спрашивает:
"Я думаю дамы будут не против, если я закурю?"

Как от водки отказаться и в тоже время согласится двумя словами?
-Вы водку пить будете?
-Ах, оставьте.

Автор: SAD 2.6.2005, 9:18

Почему ты пьешь водку?
Потому что она жидкая, была бы твердая, я бы ее грыз.

Автор: Владимир_Киев 2.6.2005, 14:38

Кум расказывает куму.
Собрался я на охоту, встал пораньше, взял бутылку и ружье, а Шарика оставил на цепи. Зачем мне этот ахламон, бегает как угорелый по лесу, всю дичь распугивает. Жена встала через час, вышла на порог - а Шарик на цепи. Подумала, что с похмелья забыл пса и отстегнула карабин. И Шарик метнулся по следу за мной. А я зашел уже далеко в лес. И тут он мне лапы на спину бац и поставил.
Я и вижу, что собака моя, и понимаю, что Шарик, а ср.ть не перестаю.

Автор: Sana 3.6.2005, 10:25

Я тут рассказала про банк "возрождения ежиков" icon_lol.gif icon_lol.gif...
Там мне сказали, что у истории есть продолжение. Некоторые фирмы так серьезно подошли к вопросу, что например в одной охранной фирме запретили охраннику отвечать на звонки " Охрана. Тараканов случает" icon_lol.gif icon_lol.gif Потому что стали частенько спрашивать : " А что людей больше не охраняете? " icon_lol.gif)))

Автор: Евгений 3.6.2005, 10:43

А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал - спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости - то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос - при чем тут он, а тем более - при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа "Паджера", которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.


Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли - ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин "журналист из Москвы", под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.

Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: "Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце".

К Сереге я приехал где-то в четыре вечера и застал его за подготовкой свадебного подарка. Серега сидел за своим столом и мелкой шкуркой отдраивал пару каких-то ключей.

- Это что? - спросил я. - Ты из начальника риэлтерской конторы в слесари-сантехники переквалифицировался, что ли?

- Спокуха, Леха, - ответил Серега. - Там же все знают, что я занимаюсь недвижимостью. Вот и подарю им ключи от квартиры.

- Ничего себе подарок! - обалдел я. - Ты собрался молодоженам квартиру подарить? А не слишком жирно им будет?

- Ключи от квартиры, Леха, а не квартиру, - спокойно объяснил Серега. - Это будет такой маленький прикол. Ручаюсь, что присутствующие его оценят.

- Круто, - наконец-то понял я. - Давай я тоже подарю им ключи от машины.

- Это будет перебор, - решительно сказал Серега. - Одной такой хохмы на свадьбе будет вполне достаточно. Квартиру они как-нибудь переживут, а вот за машину могут просто убить. А мне твоя жизнь еще ценна. Ты еще даже и не приступал к описанию моего жития в Сочи.

- Как скажешь, - сказал я. - У меня-то приготовлен подарок - моя книга. Могу и без машины обойтись.

- Во-во, - ответил Серега. - Обойдись книжкой. Там наших, лазаревских, будут только гости со стороны невесты. Они меня знают. А вот кубанцы… черт их знает, как они на это все отреагируют. Впрочем, - он махнул рукой, - нам-то с тобой - наплевать?

- Разумеется, - согласился я. - Только ты помни, что на мне еще лежит важная миссия в виде описания твоего бытия. Так что ты уж не сделай так, чтобы объект описания почил в бозе, или средство написания было ущерблено физически непонятливыми кубанцами.

- Леха, не боись! - твердо сказал Серега. - Со мной не пропадешь. Местные уважают, а кубанцы… С кубанцами разберемся.

С этими словами он засунул в карман связку блестящих ключей, мы сели на его "Паджеру" и отправились на свадьбу.

Что вам рассказать про свадьбу в Лазаревке? Поначалу все было как обычно.
Серега загрузил молодожен, повез их в загс и церковь, а меня долго и вдумчиво мучили перед входом в ресторан кубанские мужики, которые требовали ответа на вопрос - как состояние Президента и скоро ли Бориса Березовского посадят в тюрьму. Я вежливо отвечал, что состояние Президента оценивается как удовлетворенное, а Березовского безусловно скоро посадят, если прокурор накопит денег больше, чем есть на данный момент у Бориса Абрамовича.

Через час подъехал джип с молодоженами. По раскрасневшемуся лицу Сереги я понял, что они точно успели посетить могилу Неизвестного Солдата, где рядом располагается такой симпатичный ларек с выпивкой. Все были в хорошем настроении. Жених шутил, периодически наступая на шлейф от платья невесты, которая после этого падала вместе с женихом, заливаясь жизнерадостным смехом. Серега вообще сиял как медный пятак, обвивая гибкий стан невесты, поддерживая ее таким образом в этом нелегком пути к застолью. Пару раз, впрочем, жених нахмурил брови, но Серега обвил и его гибкий стан, от чего жених сразу успокоился.

Меня сразу представили жениху как "столичную знаменитость", он долго и вдумчиво тряс мне руку, подбирая приличествующую моменту фразу. Но ничего, кроме: "Вот, Леха, женюсь я на Юльке! Амба пришла. Ты же меня понимаешь?" - он из себя не выдавил.

Я, разумеется, поздравил его в цветистых выражениях, пожелал счастья, удачи и детишек побольше.

- Детишки будут! - сразу расцвел Игорек. - У меня знаешь родня какая - богатыри! Не то, что ваши лазаревские хлюпики.

Я был вынужден напомнить Игорьку, что сам, вообще-то, из Москвы.

- Тем более, - махнул рукой Игорек. - Я бы на твоем месте вообще молчал. Жрете наш хлеб с салом, да только впрок не идет. Хотя ты, - тут он с интересом посмотрел на меня, - довольно мордатый. Видать, тебе в прок пошло.

Я не стал с ним спорить, хотя точно помнил, что кубанские продукты последний раз употреблял в далеком детстве, а сразу преподнес свой подарок. Игорь долго и вдумчиво читал посвящение от автора, потому сказал:
- Слушай, а когда это Юлька ездила в эту… как ее… в Ниццу?

- Никогда не ездила, - ответил я. - Это просто шутка.

- А, - коротко сказал Игорь. - Понял. Ну я с ней еще разберусь. Пошли за стол.

Мы с ним дружно взялись за руки (потому что Игорь без посторонней помощи ходить уже не мог) и пошли в банкетный зал.

Там нас встретил дружный рев толпы и крики Сереги: "Вот и наши голубки пришли!". Тут даже я почувствовал себя оскорбленным, а что уж и говорить о
нечастном Игоре, который увидел свою Юлю во главе стола, сидящей рядом с Серегой, который вольготно расположился на жениховском месте. Как потом
оказалось, лазаревская половина гостей решила, что это Серега женится на Юле, поэтому несколько раз уже порывалась кричать "Горько", вызывая крайнее волнение среди кубанской половины стола. Впрочем, до драки в тот момент не дошло. Серегу живо попросили с жениховского места и посадили вместе со мной на противоположный край стола.

Только мы начали немножечко закусывать и очень даже выпивать, как вдруг с кубанской стороны стола поднялась бабуля очень сурового вида, которая взяла большой мешок и пошла по гостям. Как оказалось, бабуля принимала подарки для молодых. Делала она это очень вдумчиво и обстоятельно. У каждого гостя спрашивались имя с фамилией, а также стоимость подарка или количество денег в конверте. Все эти данные бабуля заносила в специальную книжечку. Дошла очередь и до нас. Я назвал имя, фамилию и паспортные данные, а потом заявил, что уже подарил свой презент жениху.

- А что ты ему подарил? - сурово осведомилась бабулька.

- Книгу, - ответил я радостно.

- Ну книгу - это понятно. А что подарил-то? - спросила бабуля.

- Говорю же, что книгу и подарил, - ответил я.

Бабулька на меня посмотрела с таким видом, как будто сейчас бравым кубанским хлопцам будет отдана команда немедленно выставить меня из-за стола. Но тут вмешался Серега.

- Чего ты к нему пристала? - сказал он бабуле. - Леха же из Москвы. Они там все такие странные. Кому еще в голову придет книжку на свадьбу дарить? Только им.

- А ты что даришь? - переключила на него внимание бабуля.

Серега сделал гордое выражение на лице, полез в карман и эффектно достал связку блестящих ключей.

- Ключи от квартиры дарю, - просто сказал он.

В зале немедленно стих гул разговоров, взоры всех присутствующих устремились на Серегу. Бабуля от неожиданности икнула, потом заглянула в свой мешок, как бы пытаясь подчеркнуть ничтожность его содержимого по сравнению с Серегиным подарком, затем неожиданно выронила мешок на пол, порадовав зал мелодичным шумом разбивающегося сервиза, и бросилась целовать Серегу.

В общем, впечатление было такое, как будто Серега забил гол в финальном поединке чемпионата. Целовали его все: лазаревцы, кубанцы, жених, свидетельница невесты и сама невеста. Игорек тоже настолько обалдел, что даже не делал попыток оторвать Юлю от Сереги.

Страсти понемногу улеглись, все дружно много раз выпили водки за Серегино здоровье, а потом отец жениха спросил: - А где квартира-то?

- Какая квартира? - удивился Серега.

- Ну как это "какая"? - в свою очередь удивился отец. - От которой ключи.

- А я откуда знаю? - ответил Серега. - Я же ключи подарил, а не квартиру.

Кстати, доходило до них не быстро. Я за это время успел рассчитать пять или шесть вариантов отступления. Игоря лазаревским удалось перехватить прямо в момент броска. Серега, надо сказать, держался совершенно невозмутимо и удивлялся - от чего все так засуетились. И почему никто не оценил эту прелестную
шутку. Потом к нам подошли два крепких кубанца и предложили выйти во двор, чтобы освежиться и обсудить кое-какие проблемы во взаимоотношениях. Я
сказал, что меня пока не тянет освежиться, что мне и здесь хорошо. Кубанцы заявили, что лучше мне освежиться сейчас, потому что долго ждать они не могут. Ну во двор, так во двор.

Вышли. Стоим друг напротив друга. Я Сереге шепнул, чтобы он брал на себя правого и левого, а я сбегаю за подмогой. Но сразу нас бить не стали. Кубанцы стояли, раздували ноздри и будили в себе ярость берсеркеров. Серега, надо сказать, был абсолютно невозмутим. Наконец, один кубанец сказал: - За такие шутки надо морду бить.

- А вы лучше просто посмейтесь. Так будет для вас безопасней, - ответил Серега.

- Это в каком смысле? - осведомился кубанец.

- В том смысле, что я и один вас разорву - как Шарик фуфайку. Даже Лехина помощь не потребуется, хотя у него тоже удар - килограмм двести.

- Это в каком смысле разорвешь? - поинтересовались мужики.

- Вдребезги пополам, - ответил Серега. - Вот ты сможешь двумя пальцами разорвать махровое полотенце?

Мужики задумались, но потом признали, что не смогут.

- А я смогу, - заявил Серега. - Тащите полотенце.

Один кубанец сходил на кухню и принес довольно здоровое махровое полотенце. Серега заявил, что полотенце слишком тонкое, поэтому свернул его еще раз в четыре, потом как-то хитро взялся за него двумя пальцами и… действительно разорвал пополам.

Кубанцы остолбенели, а потом стали у Сереги выспрашивать секрет фокуса.

- Это чистая физика, парни, - гордо сказал Серега. - Физику в школе изучали?

Кубанцы пробормотали, что в принципе это название в школе слышали.

- Так вот, - объяснил Серега. - Нужна правильная точка приложения. Еще Архимед говорил, что если будет на что опереться, он весь земной шар
перевернет. А тут какое-то полотенце. Так что все очень просто. Понятно?

Конечно, ничего они не поняли, но послушно закивали головами. Драка после этого подвига, конечно, не состоялась. Мы с этими ребятами побратались, и один из них пошел разведывать обстановку. Вернулся через минуту и сообщил, что обстановка накалена и нам туда возвращаться пока небезопасно.

- Фигня, - сказал Серега. - Сейчас реабилитируемся. Лех, у тебя деньги с собой есть?

- Есть, - говорю, - рублей пятьсот. А что?

- У меня есть штуки две. Давай сделаем молодым финансовый презент, чтобы нас все-таки не убили за эту квартиру. Только у меня одна мысль есть.
Пойдем в ближайший киоск, разменяем две с половиной штуки десятками и пятерками.

- Давай, - сказал я. - А зачем десятками?

- Увидишь.

Мы поменяли деньги и вернулись на свадьбу. При виде нас все оживились, а Игорь и его свидетель опять попытались броситься на Серегу. Но он быстро
сказал:
- Друзья! К сожалению вы не оценили дружескую шутку с квартирой. Чтобы не расстраивать молодых, мы с Алексеем решили сделать им крупный денежный подарок. Вот такой, - с этими словами он достал из кармана внушительную пачку десяток с пятерками и помахал ею над головой.

Гости радостно загалдели. Игорь высказал предположение, что тут опять кроется какой-то подвох, но кубанская бабулька быстро подбежала к нам, пощупала пачку и сказала, что все без обмана.

- Но у меня есть одно требование, - заявил Серега. - За каждую купюру из этой пачки молодые должны целоваться. Иначе денег не отдам.

Гости обменялись мнениями и решили, что требование довольно разумное. Молодым все равно целоваться весь вечер, а раз за это еще и деньги будут
платить, то почему бы и нет. Игорь с Юлей поначалу с энтузиазмом взялись за это занятие и первая сотня прошла довольно живо. Только Серега к ним
постоянно придирался и требовал, чтобы они целовались как взрослые и не халтурили. Вторая сотня пошла как-то тяжелее. У Юли стал такой вид, как будто она ночь провела с футбольной командой. Да и Игорь выглядел как-то осоловело. Пару раз они пытались схалтурить, но Серега тут же заявил, что этот поцелуй не засчитывается, а если и дальше повторится это безобразие, то он их оштрафует сразу на сотню.

Примерно на пятой сотне гости дружно стали просить Серегу прекратить это безобразие, но он был неумолим. Я ему шепнул, что лучше бы завязывать испытывать терпение присутствующих, потому что свидетель уже и так идет по направлению к нам, а вот зачем у него в руке нож - ума не приложу.
Наконец, Серега угомонился и сказал, что все оставшиеся деньги отдаст за один поцелуй. Игорь и Юлей посмотрели друг на друга с ненавистью, со скрипом последний раз поцеловались и получили пачку денег.

Мы сели за стол, и Серега заорал: "Горько!". Вот тут нас действительно чуть не убили.

Через некоторое время обстановка потихоньку разрядилась. Гости выпивали и закусывали. Серега какое-то время сидел вполне спокойно, но потом его снова разобрало на подвиги. Воистину, этот день никак не должен был окончиться тихо и мирно. На этот раз Серега пристал к свидетелю жениха, которого звали Васек. Серега накатил водки и вдруг вспомнил, что Васек час назад крикнул что-то обидное по его адресу. Сначала он порывался встать и пойти к Ваську, но я схватил его под руку, а встать вместе с сидящим мной Серега не мог. Тогда он избрал другую тактику: насупил брови и стал сурово смотреть Ваську прямо в глаза. Тот выдержал пару минут, потом сам встал и подошел к нам. Вот тут Серега сразу встал, даже вместе с сидящим мной.
Два суровых парня стояли друг напротив друга, а вокруг притихла свадьба в ожидании кровавой развязки.

- Простите пожалуйста, не будете ли вы так любезны сказать - что вы орали своим паршивым ртом примерно час назад? - спросил Серега, нервно подергивая мышцами на груди.

От этой фразы повеяло таким могильным холодом, что вся свадьба резко выпила по стакану водки, чтобы хоть немного согреться.

- Я чего орал? Это я? Это ты чего тут вообще, значит, выделываешься, понял? - ответил Васек и сделал угрожающее движение рукой.

- Ты мне тут руками не вентилируй, - тихо и очень отчетливо сказал Серега. - Если вдруг случайно попадешь по лицу, мне же тебя бить придется.

Васек явно стушевался и руками размахивать перестал.

- Да ладно, Серег, не будем свадьбу портить. Я на тебя сильно не сержусь. Ну выпил, бывает.

- Кто выпил? - возмутился Серега. - Это ты пьяный - в лоскуты.

- Я пьяный? - обиделся Васек. - Да я - трезвей не бывает. Это вы, лазаревские, пить не умеете. А я могу в момент из горла бутылку водки засадить.

- Врешь, - сказал Серега.

- Я вру? Нет, вы слышали все? На что спорим?

- На сто баксов, - спокойно сказал Серега, достал из кармана стодолларовую купюру и положил ее на стол. - Пей.

Васек такого оборота явно не ожидал. Он рассчитывал, что Серега предложит смехотворную сумму, он посмеется над Серегиной нищетой, и инцидент будет
исчерпан. Но на столе лежали сто баксов и назад дороги не было. Надо сказать, что Васек оказался вполне горячим кубанским парнем, потому что взял полную бутылку водки и выдул ее целиком секунд за двадцать.

Что тут началось! Опять все набросились на Серегу, обвиняя его во всех смертных грехах. Больше всех усердствовал жених, но тут неожиданно на Серегину защиту встал Васек. Он в непарламентских выражениях объяснил Игорьку, что Серега теперь его лучший друг. И что он вообще не понимает причин сеобщей паники. Потому что и водки выпил, и сто баксов на дурика заработал.

Тут прибежала кубанская бабуля, которая притащила откуда-то трехлитровую банку с раствором марганцовки и стала орать, чтобы Васек ее немедленно выпил, потому что иначе у него будет алкогольное отравление. Васек совсем раздухарился и предложил бабке засунуть эту банку жениху… Ну, в общем, засунуть. Игорек оскорбился со страшной силой и попытался треснуть свидетелю по лбу. Тот быстро принял боксерскую стойку и немедленно упал на пол. На свадьбе заорали, что Васек умирает, кто-то побежал вызывать скорую помощь, в общем шум поднялся - кошмарный. Про нас с Серегой забыли и мы сели уплетать поросенка.

Васек, между тем, вовсе не умирал, а просто лежал на полу и пел песни. Ему просто не хотелось вставать. Пел он "Девочка ночь", причем довольно сносно. Кубанцы подняли Васька на руки и понесли на улицу, чтобы положить его под елочку. Когда Васька проносили мимо нас, он посмотрел на Серегу с нежностью и ласково пробормотал: - Сергунь, "девочка ночь" меня называй!

- Хорошо, любимый, - просто сказал Серега. - Спи спокойно.

Васька вынесли на улицу и положили под елочку. Он пробормотал, что давно мечтал стать маленьким аистом или небольшим новогодним подарком, после чего тихо заснул.

Прошло еще полчаса. Гости наклюкались, пели всякие "зеленые камыши" и "ой мороз-мороз", Серега совсем загрустил и заявил, что пора красть невесту.

- Серег, - говорю ему я. - Тебе на сегодня приключений еще не достаточно?

- Какие приключения? - возмутился Серега. - Свадьба должна быть запоминающейся. А то сидят все как на похоронах. Один я и работаю на публику. Сколько можно выть сидеть? Короче, ты будешь со мной участвовать или нет?

- Буду, конечно, - ответил я. - Я же давно мечтал посмотреть красивый кавказский обряд.

- Договорились, - сказал Серега. - Я сейчас подговорю подружку невесты, мы постараемся незаметно с ней и Юлькой выйти наружу. А ты шуруй к Паджере, заводись и будь наготове.

Я вышел на улицу, завел машину и стал ждать. Мимо как раз проходил гаишник, который посмотрел на меня с интересом и спросил: - Пьяный?

- Процентов на семьдесят, - честно ответил я.

- А если права отберу? - поинтересовался гаишник.

- Так я же и не еду никуда, - парировал я. - Просто включил движок, чтобы согреться.

Гаишник немного подумал, но не нашел чем разбить мои стройные логические построения, поэтому медленно ушел за угол.

Минут через пять со стороны ресторана раздался громкий шум, и я увидел, что из зала выбегает Серега вместе с подружкой невесты и Юлей, а за ними гонится толпа кубанцев.

- Увози невесту! - заорал Серега. - А я их тут задержу.

Невеста с подружкой прыгнули в джип, я резко стартанул с места и увидел в зеркало как несколько бравых парней пытались остановить Паджеру за задний фаркоп. Насколько я понимаю, у них это не получилось. Мы проехали квартал, я остановил машину и побежал на помощь к Сереге. Все-таки он был один против доброго десятка кубанцев.

На площади перед рестораном шел БОЙ. В самой гуще схватки высился Серега (я говорил, что он ростом - добрых два метра), который, как Бог Войны, орудовал дрыном из ограды. По лицу было видно, что он просто наслаждается. Народ бился настолько вдумчиво и капитально, что даже в моей интеллигентской душе вдруг проснулись какие-то звериные инстинкты, и мне сразу захотелось принять участие в этом развлечении.

Подумано - сделано. Я с жутким выражением на лице подбежал к огромному кубанцу, размахнулся, после чего мною был проломлен забор. Я полежал немного на травке, раздумывая - продолжать участие в сражении или нет, но потом решил, что когда еще удастся вот так просто полежать и помечать? Вот я лежал и мечтал.

Бой скоро закончился, потому что из ресторана выскочили представители старшего поколения и сумели урезонить спорящих. Все вместе отправились в ресторан, чтобы решить - кто победил. Серега сдружился со здоровенным кубанцем, который хлопал его по плечу и все приговаривал:
- Ну, Серега, как же ты здорово меня дрыном по горбу перетянул.

В ресторане уселись и выпили. Игорь тихо сказал: - Серега! Верни невесту, гад!

- Плати выкуп, - ответил Серега. - Это старая, добрая традиция, и я ее нарушать не позволю.

Разгорелся жаркий спор, во время которого то одна, то другая сторона поднималась и заявляла, что лучше бы поговорить на свежем воздухе, но все же обошлось без дополнительного кровопролития. Серегу уговорили не брать денег, но он поставил условие, что Игорь сначала должен выпить из туфли невесты. На том и порешили.

Я быстро сгонял за туфлей, которую торжественно вручили жениху. Как потом оказалось, у Игоря было несколько странное представление о том - как именно надо пить из туфельки. Обычно подразумевается, что туда просто ставят рюмку и выпивают. Игорек же просто набухал водки в туфлю и стал пить. Босоножка немедленно протекла Игорю прямо на белые брюки и рубашку. Понятно, что туфля после похищения не была особенно чистой, так что пятна образовались весьма живописные.

И опять во всем стали винить Серегу. Прям нашли какого-то козла отпущения. Невесту мы вернули, отбились от матери невесты, которая требовала денежной компенсации за испорченную туфлю, после чего к нам подошел отец Юли, который сказал, что если мы немедленно не уйдем сами, то нас вынесут на носилках. Мы с Серегой обсудили создавшуюся ситуацию, пришли к выводу, что праздник безусловно удался, пожелали удачи всем присутствующим и гордо ушли.

У этой истории было еще маленькое продолжение. Для свадьбы изготовили огромный кремовый торт, который стоял на столе, но к нему не разрешали прикасаться, потому что хотели оставить сладенькое на второй день гульбы. Серега пытался объяснить, что на сорокоградусной жаре торт не выдержит и нескольких часов, но его никто не послушал. Как потом оказалось, на второй день (куда нас, почему-то, не пригласили) они съели этот торт. Обошлось, к счастью, без смертельных случаев, но по выражению Сереги "вся свадьба обкакалась нафик".

Автор: Владимир_Киев 3.6.2005, 11:49

Эту историю рассказал мне мой отец, сказал, что это было в его деревне, но уже сейчас я понимаю что это с "бородой", и каждый приписывает себе для правдивости, но.....


Пришел парень к девушке, тайком, чтобы мамка не "застукала". Только начали целоваться - входными дверями щелкнула мама. Дочка быстренько погасила свет в комнате и выбежала навстречу маме, мол "Здравствуй мамуля, как дела........"
А парень тем временем захотел по большой нужде. Мимо мамки пробегать - хуже смерти. Подумал: " Я сейчас быстренько на газетку по.ру и в окошко выкину" Что-то наощуп нашел, расстелил, сделал дело, завернул, открыл окно и что есть сил швырнул в окно. Но потом стал ощущать легкий запах дерьма. Подумал, что где-то руку испачкал. Наощуп пошарил по тумбочке и намацкал пузырек. Быстренько вскрыл, плеснул на обе ладошки, потер, пошлепал себя по щекам....... И тут в комнату входит девушка с мамой и включают свет. Видят картину:
Стоит парень, все руки и рожа в зеленке, и сеточка от комаров на окне вся в дерьме......

Автор: SAD 3.6.2005, 12:51

У меня был случай забавно-трагичный.
Был я тогда еще "молодым" солдатиком. Перед заступлением на дежурство был положен отдых, проще говоря часок сна. Разоспался и тут приспичило меня по "маленькому". Вскакиваю, бегу "на выход", а "на выходе" в корридоре идет построение роты, ротный прохаживается, строго оглядывая своих "орлов". Короче пути "на выход" отрезаны, я же без формы, в одних подштаниках и сапогах. icon_twisted.gif
Разворачиваюсь обратно, думаю попробую через окно "на выход". Решил, что лучше всего "катапультироваться" через окно "ленинской" комнаты, что бы не привлекать шумом внимания "отцов командиров" и "дедов". Дергаю за рамы, а они надежны забиты гвоздями icon_twisted.gif
Что делать? Моча уже из мочевого пузыря "на выходе", глаза на выкате.
Открываю форточку, на стол, стоящий у окна, ставлю стул, залажу на эту "пизанскую" башню, но чуть-чуть не хватает до форточки, да и расстояние от форточки до "пизанской башни" порядочное около метра наверное.
Все, сил сдерживания хватило только, что бы залезть на "башню".
Целиться в форточку надо было наверняка, промах был не допустим, но разве сразу попадешь в эту "омбразуру", чут-чуть промахнулся, но дело было сделано, хотя стекла и подоконик были подмочены icon_twisted.gif
Быстро разобрал "Башню" и скрылся под одеялом, меня никто так и не заметил. Потом когда закончилось построение роты, народ ввалился в казарму, "разбудил" меня.
Потом было еще комичнее, зачем сержант зашел в ленинскую комнату и увидал подтеки на стекле окна, потрогал их и подоконики, задаваясь вопросом, "странно, откуда здесь взялась вода, вроде потолок сухой, дождя на улице не было, а окно сырое". Позвал своих дружков на консилиум, так они к единому мнению и не пришли откуда вода. icon_twisted.gif[/size][size=24]

Автор: Марина 3.6.2005, 13:09

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Автор: Олюнька 3.6.2005, 13:13

Цитата(SAD)
Позвал своих дружков на консилиум, так они к единому мнению и не пришли откуда вода. icon_twisted.gif[/size][size=24]

А вот мы быстро "раскрыли" одного своего сотоварища. Закрыли его в комнате студенческого общежития на ключ, когда он разбушевался не на шутку, ну и забыли про него icon_redface.gif . А утром обнаружили желтые сосульки на оконном стекле со стороны улицы.

Автор: Владимир_Киев 3.6.2005, 13:13

Цитата(SAD)
Целиться в форточку надо было наверняка, промах был не допустим,


-Петруха! Ты коня на скаку остановишь?
-Нет.
-А в горящую избу войдешь?
-Нет.
-Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба.


Так и Вам, SAD, повезло, а то было бы ......:


Приходит бабуля к врачу. Врач ее выслушал и говорит:
-Вон, на шкафу, баночка, надо сдать анализ мочи, а я пока выйду...
Возвращается - все стены обос..ны, в баночке на шкафу ни капли
-Сынок, я же не снайпер.

Автор: SAD 3.6.2005, 13:33

Цитата(Олюнька)
А утром обнаружили желтые сосульки на оконном стекле со стороны улицы.

У меня с этой "ленинской" комнаты связаны грустные воспоминания.
Был я тогда еще "молодым" icon_twisted.gif , сижу пишу письмо на родину, мыслями там дааалеко дома. Входят в ленинку какие-то дядьки в технической форме, посмотрели на меня и вышли, через минуту влетает сержант и объявляте мне внеочередной наряд на борьбу с "желтыми сосульками" в ротном сортире. Оказалось, что одним из дядек был комполка, а я его и не заметил, не встал и не по приветствовал батьку-командира icon_twisted.gif

Каких только чудес не бывало в этой ленинке. Был у нас сержант, очень храпел во сне, особенно если "слегка трезвый". Один раз, его же земляки-узбеки, взяли и отнесли вместе с кроватью в ленинскую комнату, там и оставили храпеть до утра. А по утру, когда звучит общая команда "Рота!!! Подъем", он услышав эту команду "без искажения" проорал "Взвод, подъем!!!". Слышим дальше минутная тишина из ленинской комнаты, и повтор команды "Взвод, подъем" и так раз три-четыре покукарекал, как потом он рассказывал, слышу тишина, никакого движения и сопения рядом, вот и раскомандовался. icon_twisted.gif

Автор: Annett 4.6.2005, 12:28

Решили американцы отправить в наш университет шпиона - внедрить со студенческой скамьи. Всему обучили, тренировали и отправили. Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают: "В чем дело?" Он: "Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел - сразу раскололи!". Отправляют второго, естественно просят учест опыт, а тот опять через месяц возвращается. Его опять спрашивают: "В чем дело?" Он: "Все с утра спят и я сплю, в обед все проснулись, в палатку за портвейном сбегали, сидят бухают, а я на послеобеденные лекции пошел - сразу раскрыли". Отправляют третьего, опять просят учесть опыт. Он опять через месяц возвращается. Его спрашивают:"Ну а теперь - то в чем дело?" Он говорит:" Все с утра спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, вечером все с девченками по кроватям разошлись - забавляются, а я с учебниками сел - тут же раскрыли". Ну американцы направляют четвертого, инструктируют как следует, чтобы на этот раз прокола не было. Тот опять приезжает. Его спрашивают:"Ну теперь-то ! что стряслось?" Он: "Все утром спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, все вечеров с девками по кроватям и я тоже." - Ну и? - Все сессию сдали, я не сдал.

Автор: Shtyrlitz 6.6.2005, 8:22

Жена мужу (гневно):
-Ты почему пьяный?
-дело было так .Рыбачим с колькой,смотрим,мимо проплывает бутылка,достаем открываем...
Жена(ехидно):
-А там джиНН!!!
-ну, почему джиН? Водка!

Иванушка-дурачок заняться делом.И освоил он старинный промысел-выдувание бутылок:Одну выдувает днем,вторую-на ночь.Ну а третью как водится с утречка.

На таможне спаниель гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал ...

Дальтоник-небольшая помарочка природы
Ядовитый мухомор дальтонику кажется коричневым и съедобным.
Иот таким нехитрым способом природа пытается исправить свои,даже незначительные, ошибочки

и о приметах
Самая плохая примета на Руси-разбитая бутылка водки

Автор: SAD 6.6.2005, 12:19

Двое пьяных поспорили, сколько лун на небе. Один говорит, что две, другой говорит что три. Долго спорили, так и не пришли к консенсосу. Решили спросить у трезвого, смотрят сидит на лавочке человек и задумчиво смотрит на небо. Они подходят к нему и просят разрешить их спор, сколько же лун на небе. Трезвый их спрашивает, а к каком ряду луны считать?

Автор: Владимир_Киев 6.6.2005, 12:44

Пьяный ГАИшник останавливает пьяног водителя.
- Почему втроем за рулем?
- И из-за такой ерунды вы машину окружаете?

Автор: SAD 6.6.2005, 12:58

Начинающий парашютист заика первый раз прыгает. Инструктор ему говорит, считай до десяти и дергай за кольцо, парашют раскроется.
Приземлились все удачно, кроме заики. Пошли искать его, видно парашют не раскрылся у бедолаги. Смотрят в поле стог сена, а из стого слышится-"ввввоссемь, дддевять, ддддесять!!!!"

Автор: Ekkart 8.6.2005, 16:18

Небольшой видеоролик 1 Мб. Похлеще всякого анекдота.
Скачайте, не пожалеете.

http://voffka.com/archives/zp.avi

Автор: SAD 9.6.2005, 11:37

РУЛЬ — ЭТО RULEZZ!!!Автомобильный форум на www.vedro-boltov.net


Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots

Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

© 2005 "Красная бурда"

Автор: Евгения 9.6.2005, 12:26

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом



Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая???
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Автор: Анжела 10.6.2005, 8:21

- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря,
хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки -
У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Автор: Марина 10.6.2005, 8:31

Купила одна женщина шкаф. Решила мужу сюрприз сделать.
Привезли ей шкаф домой, поставили. Она, сама понимаете, любуется.
Тут мимо дома проехал трамвай – дверцы шкафа раскрылись.
Дамочка как могла что-то подрегулировала, под ножку что-то подпихнула.
Проехал трамвай – дверцы шкафа раскрылись.
Она еще какое-то время провозилась – ничего не получается.
Позвала на помощь соседа.
Сосед тоже и так и сяк крутил, под ножки что-то подкладывал, петли регулировал.
Проехал трамвай – дверцы шкафа раскрылись.
Ну сосед и предлагает:
- Давай я в шкаф залезу, изнутри посмотрю, почему такое происходит.
Сидит сосед в шкафу, а трамвая как назло нет.
Ну и конечно – приходит муж. Видит – шкаф стоит новенький. Открывает дверцы – там мужик сидит.
Муж: - Ну и что ты тут делаешь?
Сосед: - Ты не поверишь – ЖДУ ТРАМВАЙ!

Автор: Анжела 10.6.2005, 9:17

Cуслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб

Автор: VX900 11.6.2005, 4:40

Откуда у тебя на брюках этот
светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей
белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...


Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Hу какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!


Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так
нас**ть кому-нибудь в душу, чтобы
у того во рту остался легкий
привкус лесных ягод.

Автор: Annett 12.6.2005, 9:17

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!

Автор: SAD 14.6.2005, 10:03

Дрессировщик решил дрессировать лягушку, что бы можно было с ней делать номера, похожие на собачьи, когда собака умеет считать.
Вфходит на арену с "умной" лягушкой, и говорит, скажи лягушка, сколько будет 1+1?. Молчит лягушка. Дергает ее дрессировщик за все лапы и шепчет ей, ну скажа два раза "Ква-ква". Лягушка лениво отвечате громку "Нууу ква-ква".

Автор: Михайловна 15.6.2005, 10:04

Француженка, немка и русская пошли в баню. Вдруг туда врывается мужик.
Немка: "Ах" и прикрывает руками низ живата.
Француженка: "Ох" и прикрывает грудь.
Русская руки в боки и как заорет: "Безобразие, помыться не дают!"

Автор: лисица 15.6.2005, 13:16

Приходит мужик в кассу за зарплатой - "Моя фамилия - Итого.
Там ему отвечают - пить меньше надо это налоговая инспекция, так как вы говорите ваша фамилия?! :D

Автор: ТОФ 15.6.2005, 14:05

Пьяненький мужичок "снял" подругу в ресторане.А у подруги тем временем были критические дни.Подружка утром потихоньку слиняла.А мужик просыпается,он один дома.Глянул на себя в зеркало и ужаснулся.Весь в крови,даже лицо.И застонал он...Господи,неужели я её убил..И съел.

Автор: SAD 15.6.2005, 15:11

Цитата(ТОФ)
.И застонал он...

Быль.
Были в командировке, жили в общаге, рядом речка, в ней полно раков.
Один раз наловили раков, отметили это событие, или наоборот, сначало отеметили, потом наловили icon_twisted.gif. Суть не в этом, на следующий день просыпаемся, а у одного парня вся постель в крови в "районе" попы. Загадка природы, вроде и парень, компания была чисто мужская, все любители традиционного секса. А простынь вся в крови. Это еще пол-беды, но к вечеру возвращались домой, парень младоженатый, что его жена скажет про следы на простыни.
Про версии рассказывать не буду, слишком много их было icon_twisted.gif
Оказалось, что когда ловили раков, к парню в плавки забралась пиявка и .....вот она то и стала источников "конфуза".

"Заядрый" онанист первый раз провел ночь с женщиной. Его друзья спрашивают, "ну как с женищиной спать"?
"Аааа, жалкое подобие левой руки"

Автор: Евгения 16.6.2005, 16:42

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в
течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила
его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший
ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибылиТехника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов>.
9. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
10. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации>.
11. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации>.
12. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса>.

Автор: truten 19.6.2005, 19:39

Читал кулинарию про моллюсков, вспомнил, простите если было.
Приехал наш мужик туда, где этих моллюсков едят, угощают его, а он спрашивает :" А как есть?". Отвечают: "Сбрызни соусом и высасывай"
Вроде всё сделал, а моллюска не видать, подносит он раковину поближе, а в ней М. в раскоряку в створки упёрся и кричит:" Чего смотришь, соси давай".

Автор: SAD 20.6.2005, 13:06

На приеме у доктора
Доктор-
У вас понос и рвота?
Больной-
Нет!! Блюю и дрещу.

Автор: Марина 20.6.2005, 15:19

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю:
"Финляндия-лайм + кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?".
Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин. еще одна СМС:
"Извините, набрала неправильный номер...".
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
"Извините, по правильному номеру меня послали.
А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...".
Аут... Работать прекратил.

Автор: SAD 20.6.2005, 16:07

Солдатская мудрость.
Когда звонит телефон в казарме.
"Не бери руками, побежишь ногами"

Автор: Юлясик 22.6.2005, 10:33

Ну ладно, тогда вот это:
США. Штаб -- квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему...Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я -- "Сумчатый РЕТЕК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так ду мали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? -- не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... Я,конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого...
- Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" (Это был тонкий расчет.) Бандиты сказали гамадрилу: - А ты, скотина, почему про утюг молчал? - и снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил:
- В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.



[/quote]

Автор: Евгения 22.6.2005, 14:15

Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине
======
На сцене играет биг-бенд.
Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?
=======

======
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
=======

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Разбил добро — езжай на метро.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

На чужие гаражи движком не жужжи.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается.

Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.

Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Автор: Марина 23.6.2005, 12:39


Автор: Анжела 24.6.2005, 9:37

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

Автор: Михайловна 24.6.2005, 12:20

Идет мужик мимо дома и слышит:
- мужчина, а мужчина, я вас боюсь!
Поднимает голову и видит женщину на 10-ом этаже.
-а чего меня бояться?
-а вдруг изнасилуете?
-как? Вы на 10-м, а я внизу.
-а я сейчас спущусь.

Автор: ylitochka 27.6.2005, 11:15

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ****ец...

Автор: Михайловна 27.6.2005, 12:25

Пришел мужик в ресторан и просит официантку, чтобы та подала ему что нибудь особенное. Та подала миноги. Мужику понравилось и он спрашивает, как ему запомнить это слово. Официантка отвечает:
- "Ми" - это нота, а "ноги" -часть тела.
Проходит некоторое время, приходит мужик в другой ресторан и заказываеи блюдо:
-Название я не помню, только знаю, чио первая часть слова - это нота, а второя часть - это часть тела.
Официантка не могла понять, что это такое. За соседним столиком сидел пьяный посетитель, он смотрел-смотрел на мучения официантки, не вытерпил и говорит:
-Деушка, дайте же ему, наконец, си-сиськи!

Автор: Annett 27.6.2005, 16:30

последние слова....

.. Пилота: “Что-то лампочка мигает...”
... Водолаза: “Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут”
... Атомного физика: “Критическая масса? Никогда не слышал...”
... Водителя: “Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не буду!”
... Тренера по плаванию: “Держись! Я тебя спасу!”
... Экскаваторщика: “Какой-то металлический цилиндр... Ну-ка, посмотрим”
... Летателя на воздушном шаре: “Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не подлетали!”
... Охотника на медведей: “Ну, малыш, где твоя мама?”
... Лесоруба: “Дерево падает!”
... Гида в горах: “Последний оползень здесь был 200 лет назад”
... Скалолаза: “А эти крючки были не такими уже и дорогими”
... Биолога: “Я эту змею знаю. Она не ядовитая”
... Командира сапёров: “Конечно, этот кабель можно перерезать”
... Террориста, кладущего бомбу: “А это что за проволока?”
... Почтальона: “Хорооооший пёсик, мииилый пёсик..”
... Водителя автобуса: “Хррррр”
... Шефа: “Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!”
... Химика: “Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть...”
... Трубочиста: “Ну и ветер сегодня!”
... Детектива: “Всё ясно. Вы - убийца!”
... Жена (лёжа снизу): “Потолок бы покрасить надо...”
... Мужа: “Это не кофе, это яд какой-то!”
... Электрика: “Всё в порядке! Включай!”
... Изобретателя: “Ну, попробуем...”
... Учителя вождения: “А теперь попробуйте сами”
... Велосипедиста: “Так у меня же преимущество справа!”
... Парашютиста: “Чтооооо?!? Рюкзак?”
... Мясника: “Кинь-ка мне большой нож”
... Женщины, моющей окно: “Мыыышь!!!”
... Девственницы: “Ооооооо! Неееет! Оооооо!”
... Укротителя тигров: “Как? Я думал ты их покормил..”
... Сторожа: “Здесь есть кто-нибудь?”
... Милиционера: “Шесть выстрелов. У него больше нет патронов”
... Сына президента: “А для чего эта красная кнопка?”
... Гонщика: “Что это там стучит?”
... Журналиста: “И лавина движется мне навстречу..”
... Тренера: “Все копья сюда”
... Студента: “Я в столовую. Идёшь?”
... Капитана подлодки: “Здесь нужно срочно проветрить”
... Купающегося: “Да акул здесь нет”
... Рыбака: “Больше метра тут сомов не бывает...”
... Архитектора при землятрясении: “Я этот дом спроектировал. Нам нечего бояться!”

:D :D :D

Автор: Annett 27.6.2005, 21:19

Что делают ЭМ и ЖО когда порежут палец
Женщина:
Думает: “Ой!”.
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.



Мужчина:
Вопит: “***!”.
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.



Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!


sml01.gif :D :D :D

Автор: BlackKnight 28.6.2005, 16:41

Его и Ее поведение у банкомата


ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили.
41.Сняться с ручника

Автор: Annett 28.6.2005, 19:28

никогда человек настолько не верит в чудо, как когда проверяет баланс на карточке)))

:D

Автор: BlackKnight 29.6.2005, 8:37

Annet я знал что Вам понравится! :D
А чудо в принципе возмодно, досстаточно чтобы карточка была кредитной!

Автор: lev 29.6.2005, 10:57

Про Таиланд.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Автор: VX900 29.6.2005, 22:01

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Автор: lev 30.6.2005, 17:58

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- …с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен…

Автор: Евгений 5.7.2005, 8:58

ШТАТНОЕ PАСПИСАНИЕ ПОЛЯPНОЙ ЭКСПЕДИЦИИ:
1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» - 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек. sml06.gif sml06.gif sml06.gif

Автор: Владимир_Киев 5.7.2005, 13:30

Перестал старый петух кур топтать. Хозяин решил заменить и купил нового, молодого. Утречком выпустил во двор к курам а сам сел на крылечке наблюдать. Старый подходит к молодому и говорит:
-Мы же цивилизованные петухи? В драке ничего решать не будем. Давай кто первым вокруг сарая три круга оббежит – тому и все куры. Идет?
-Хорошо.
Побежали. Старый вырвался вперед. На третьем круге молодой стал догонять, но тут распахивается окно, мужик из двух стволов валит молодого петуха и с грустью говорит:
-Что за невезуха, восьмого петуха покупаю и тот голубой.

Автор: Annett 5.7.2005, 22:10

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Автор: Татьяна Сим 6.7.2005, 11:54

Носки.

Об этих маленьких тряпочках, которые надевают на ноги и называют носками, написано столько, что можно издать толстенный том, отпечатанный подарочным тиражом на папирусе и переплетенный в кожу бизонов скалистых гор. Скорее всего, я буду неоригинален, но, тем не менее, рискну сотрясти окружающий эфир и добавлю несколько личных наблюдений. Итак, носки...


- они существенно влияют на работоспособность и настроение, причем с самого раннего утра. Каково это, собраться куда-нибудь из дома и вдруг обнаружить, что все чистые носки закончились? И что вчера была мысль постирать хотя бы пару, но лень пересилила и теперь перед вами дилемма: то ли выковырять из кучи наименее грязные, то ли опоздать, постирав два носка и высушив их феном. Кстати не факт, что вы постираете и высушите одинаковые носки. Как и не факт то, что выковырянные грязные будут одинаковыми.

- их стоимость приятно тешит самолюбие владельца. И плевать, что лишь единицы избранных без бинокля отличат носки от Версаче за двести евро пара от носков с Тишинского рынка по десять долларов за килограмм. Хозяину дорогих, элитных носков всегда приятно при случае небрежно подтянуть брючину, продемонстрировав знатокам великолепный, коллекционный экземпляр. Именно для них составляются специальные каталоги "Носки от кутюр. Весна-лето 2005". Для менее состоятельных, но желающих приобщиться, устраиваются аукционы.

- они развивают логическое и ассоциативное мышление. Как приятно застать мужчину, обложившегося кучей чистых носков! В процессе сложнейшей и многочасовой комбинации, он внимательно и терпеливо рассматривает их, определяя различия в фактуре ткани, рисунка, степени изношенности, цвета, длины и прочих признаков, отличающих один носок от другого. Он вооружается микроскопом и проводит экспресс-анализы. Он шевелит губами и раскладывает их на множество кучек, некоторые из которых помечает разноцветными стикерами. Он матерится, ибо носков всегда нечетное количество. Он мыслит! Следовательно, не все потеряно.

- иногда носки рождают необъяснимые загадки. Вот только что они были тщательно пересчитаны при свидетелях. Носков ровно шестнадцать. Запихиваем их в совершенно пустую, стиральную машину, закрываем крышку, опечатываем сургучной печатью. Запускаем процесс, не забыв выставить рядом с машиной часовых или охранников с доберманами. Ожидаем со свидетелями окончания процесса. На всякий случай приглашаем еще и понятых, вскрываем печать. В присутствии всей этой толпы пересчитываем носки несколько раз. Думаете их по-прежнему шестнадцать? Хехе, как же! Их то девять, то тринадцать, то девятнадцать, причем количество всегда нечетное.

- носки оказывают огромное влияние и на межполовые отношения. Обычно женщины очень чутко реагируют на малейшие изменения в химическо-бактериологическом составе носков и их душевное равновесие напрямую от этого состояния зависит. При нарушении могут случаться размолвки, непонимания, скандалы, ссоры и разрывы отношений. Я даже не говорю о том, какие разрушительные стрессы могут случаться у женщин при неправильной, с их точки зрения, эксплуатации носков! Упасигосподибоже вас снять брюки и остаться в трусах и носках. Или господипомилуй вас снять трусы до того, как вы сняли носки. И никогда, вы слышите, никогда не скатывайте носки пирожками, бубликами, пончиками и прочими фигурными изделиями, а тем более, никуда не прячьте! У большинства женщин это вызывает весьма негативную реакцию.


Думаю, этого достаточно. Вряд ли можно перечислить, а тем более обсудить все тонкости и нюансы влияния носков на жизнь современного человека. Но уверяю вас, влияние это - колоссально! К старости подумываю написать докторскую, и сагитировать сочувстсвующих на сбор средств для установки памятника Носку где-нибудь в центре, например напротив государственной думы. И ничего страшного, если скульптором будет Церетели: полагаю, памятник от этого только выиграет...

Автор: Марина 6.7.2005, 11:56

Шутки шутками, но почему из стиральной машины всегда достаешь НЕЧЕТНОЕ количество носков?!!!

Автор: Алена_М 6.7.2005, 12:15

Цитата(Марина)
Шутки шутками, но почему из стиральной машины всегда достаешь НЕЧЕТНОЕ количество носков?!!!

Меня это тоже живо волнует sml06.gif
И почему ни слова не сказано про белые носки?

Автор: Владимир_Киев 6.7.2005, 12:19

Цитата(Марина)
Шутки шутками, но почему из стиральной машины всегда достаешь НЕЧЕТНОЕ количество носков?!!!


Потому, что черный носок, обычно, забивается в уголок белого пододеяльника или наволочки.

Автор: Марина 6.7.2005, 12:23

Цитата(Владимир_Киев)
Цитата(Марина)
Шутки шутками, но почему из стиральной машины всегда достаешь НЕЧЕТНОЕ количество носков?!!!


Потому, что черный носок, обычно, забивается в уголок белого пододеяльника или наволочки.


В моем случае - не проходит. Не стираем носки с чем-то таким, куда можно забиться и спрятаться.

Еще интересный факт.
Если сравнить непарные носки, оставшиеся после двух стирок - они тоже окажутся разными.

Автор: Владимир_Киев 6.7.2005, 13:35

Продолжая тему непарнсти.

На Красной площади останавливается правительственная машина. Выходит Брежнев. Один ботинок белый, другой - коричневый.
Помошник:
-Леонид Ильич! У Вас ботинки разного цвета.
-Да знаю, но дома осталась такая же идиотская пара.

Автор: Marina 6.7.2005, 16:53

Цитата(Alena_M)
Цитата(Марина)
Шутки шутками, но почему из стиральной машины всегда достаешь НЕЧЕТНОЕ количество носков?!!!

Меня это тоже живо волнует sml06.gif
И почему ни слова не сказано про белые носки?

А также еще один вопрос - каким образом можно отучить двух мужчин (мужа и сына) не устраивать склоки на тему: У меня все носки парные, а у тебя разные встречаются? Исходная задача усложняется одним размером и одинаковым цветовым предпочтением sml06.gif

Автор: 6.7.2005, 22:24

Как это все знакомо!

У меня подобная проблема с мужем и дочерью, которая таскала и его icon_eek.gif носки, несмотря на существенную разницу в размерах.

Я ей стала покупать носки отличающиеся девчачьим рисунком, пусть и того же цвета. Теперь видно у кого что на ноги надето. :D

Автор: Евгений 7.7.2005, 8:19

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали
бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести
рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я вынужден
сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто
двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,
а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою
квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот
письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от
обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Автор: truten 7.7.2005, 9:31

Про носки
Когда-то прочитал в "ИР", что носков нужно покупать зараз много и одного вида, тогда в случае дырок, всегда найдётся пара. Ну конечно, пока два последних не останется.

Автор: Марина 7.7.2005, 9:36

Ага, много, одного вида и одного цвета. А закупив, обнаружить дома, что они чуть-чуть отличаются по рисунку sml06.gif

Автор: truten 7.7.2005, 9:46

Такого пока не случалось. Я всегда покупаю чёрные без рисунков и если чуть отличается по фактуре, этого не видно icon_lol.gif . Хорошо, что такой бред как "полиция моды" только в ТВ.

Автор: Елена К 7.7.2005, 12:10

Наверное, о носках нужно открывать отдельную тему. Но я вставлю свои пять копеек здесь.
У меня муж и двое взрослых сыновей. Устав постоянно искать второй носок или слышать: "Это моя пара!" Я купила 50 пар АБСОЛЮТНО одинаковых на оптовой базе, и теперь отдыхаю. Закончатся - возьму еще 50. Вот и решение проблемы! sml06.gif

Автор: SAD 7.7.2005, 12:46

Прапорщик, проводя утренний смотр, говорит
Носки должны быть однотонные,
или зеленные, (показывает свой носок на правой ноге)
или черный (показывает свой носок на левой ноге)

Автор: Марина 7.7.2005, 12:55

Из старого.

Неофициальный стиль одежды - без носков.
Полуофициальный - в носках.
Официальный - носки одного цвета.

Автор: Владимир_Киев 7.7.2005, 12:59

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
-Допросили шпиона?
-Так точно!
-Что сказал?
-Молчит.
-Руки заламывали?
-Да, молчит.
-Иголки под ногти втыкали?
-Да, молчит.
-Били?
-Били, без результата.
-А мои носки нюхать давали?
-Василий Иваныч, помилуйте, мы же не садисты.


-Поручик вы носки меняете?
-Только на водку.


-Поручик вы носки меняете?
-Да, с ноги на ногу.

Автор: Михайловна 7.7.2005, 14:44

-Василь Иваныч, у тебя носки чистые есть?
-Есть.
-Дай на вечер одеть, а то мои грязные.
-Бери.
-А где?
-Да за печкой стоят.

Автор: Анатолий 7.7.2005, 15:22

Цитата
Неофициальный стиль одежды - без носков.
или, как говорил мой кум, - в "горбачёвских" носках...

Автор: truten 7.7.2005, 17:07

Шуткуйте, шуткуйте...
Вот Елена К. согласна, что это разумно.

Автор: Annett 7.7.2005, 21:00

не хорошо цитировать себя icon_redface.gif , но....


Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течёт;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

Автор: Mitero 7.7.2005, 21:37

- Какой у тебя размер обуви?
- 43-й, если носки постирать - 41-й, если ногти постричь - 39-й...

Автор: FFR 8.7.2005, 11:42

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta

Автор: Евгений 8.7.2005, 12:25

Цитата(FFR)
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:


icon_lol.gif sml06.gif icon_wink.gif ХОРОШОоооооооо! sml06.gif

Автор: Leo 8.7.2005, 12:28

Цитата(Евгений)
icon_lol.gif sml06.gif icon_wink.gif ХОРОШОоооооооо! sml06.gif

Не, все-таки точно похоже надо с Евгением в синхронное плавание записываться (вот только плавать научусь когда-нибудь)

Автор: Владимир_Киев 11.7.2005, 10:19

Один чукча спрашивает у другого:
-А зенсцина весь белий бывает?
-Бывает, однако.
-А зенсцина весь церный бывает?
-Бывает, однако.
-А зенсцина с белый зывот и церный спина бывает?
-Не-е-ет не бывает.
-Эх, знацит эта была пингвина.

Автор: Марина 11.7.2005, 20:22

Эпиграф icon_lol.gif
– Ту у у... – диким голосом завыла я.
Вверху оторопело молчали. Потом раздалось недовольное:
– Ты на каком языке говоришь?
Он был прав. Это «ту» в зависимости от языка могло означать совершенно равные вещи. По английски это могло быть «two», то есть «два», или «to» – предлог. С известной натяжкой могло еще означать и «также». По датски тоже было бы «два», по польски «здесь», а по французски – всевозможные производные от слова «весь».

Иоанна Хмелевская, "что сказал покойник"

НР жалуется:
-Эти англичане совершенно не знают свой язык! Звоню, прошу: "Ту ти ту ту" - не понимают!
(Two tea to two = два чая во второй номер)

Автор: VX900 11.7.2005, 21:19

Соответствие

Однажды человек устроил у себя обед и разослал своих слуг приглашать гостей. Один из приглашаемых и спрашивает присланного к нему слугу:
- Неужели у твоего господина получше тебя никого не нашлось послать ко мне?
На это посланный отвечал:
- Хороших-то по хорошим разослали, а меня уж - к вашей милости.

Автор: Владимир_Киев 12.7.2005, 9:12

Цитата(VX900)
- Хороших-то по хорошим разослали, а меня уж - к вашей милости.


Одна подруга другой:
-У меня невестка появилась, такая плохая, такая плохая, еще хуже чем я, прямо как ты.

Автор: Татьяна Сим 13.7.2005, 9:18

Приехали зарубежные гости в советский колхоз.
Колхозников просят в двух словах рассказать иностранцам о делах, встает мужичок и начинает: “Как е… твою мать, так е… твою мать. А как е… твою мать, так х...!” “
Как работать, так Кузьмич. А как деньги получать, так начальство!” — говорит переводчик.

Автор: SAD 13.7.2005, 9:50

На митинге в защиту чилийского коммуниста Луиса Корвалана
Все дают обещания, что пока не освободят коммуниста, будут перевополнять план.
Берет слово ярый прогульщик и пропоица-
Пил и гулял, буду впредь это делать, пока не совободят эту Луизу Корвалану

Автор: Владимир_Киев 13.7.2005, 12:55

Один парень говорит другому:
Представляешь, вчера, на дискотеке, познакомился с парнем. Угостил его, потанцевали, пригласил к себе домой, включили музыку, выпили, потанцевали. Я выключил свет, снял штаны и стал раком. Жду 5 минут, жду 10 - ничего не происходит. Включаю свет, а он в такой же позе стоит.
Ну не пидо..с?

Автор: Елена! 14.7.2005, 18:18

Попались инопланетянину француз, американец и русский.
-Извините ребята, того, кто меня больше других удивит, я оставлю, а остальных расщеплю и съем.
Отвел каждого в сигарообразную гладкую комнату, где ничего не было, выдал по 2 шара из прочного неизвестного сплава и ушел, сказав, что вернется через полчаса.
Через 30 минут:
Француз жонглировал шарами. Инопланетянин:"О, молодец!"
Американец балансировал на шарах. Инопланетянин:"О-о-о, молодец!!"
Заходит к русскому, через минуту выходит с перекошенным от удивления лицом:"Он один шар разбил, другой- потерял..."

Автор: lev 15.7.2005, 10:53

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...


Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится - Вован!

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Автор: Анжела 18.7.2005, 10:53

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Автор: Анжела 18.7.2005, 10:54

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Автор: Анжела 18.7.2005, 10:55

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

Автор: Regenbogen 21.7.2005, 0:26

Сколько участников форума необходимо для замены лампочки?


Один, который меняет лампу накаливания и в Off-Topic сообщает, что она обменивалась.


14
уже сталкивались с подобным и предлагают, как иначе можно было менять лампочку.


7
указывают на опасности при замене.


3
они спрашивают, для чего тот, кто повесил сообщение, вообще нуждается в лампе накаливания


5
обвиняют правительство в том, что лампа накаливания прогорела


3
они находят, что оппозиция справилась бы не лучше.


1
Ненормальный, который утверждает, что знал типа, который изобрел лампу накаливания


8
указывают на опечатку и грамматические ошибки в предыдущих постах


12
Возмущенно обвиняют предыдущих фанатиками грамматики и надменными воображалами


25
они исправляют орфографические ошибки в сообщениях возмущенных


6
обсуждают, является лампочка лампой накаливания или все же светящимся телом

.
6
дальнейших подозревают предыдущих 6 в сексуальной озабоченности..


3
Старые члены форума знают, что обсуждение ламп накаливания состоялось 2 года назад, людей, которых цитируют, никто больше не знает. При этом обвиняют главного спорщика в том, что он украл целое, чтобы погреться в лучах славы, как тип тогда.


32
указывают строго-настрого на то, что обсуждение ламп накаливания не является Off-Topic и в другом месте должен был бы быть линк на место обсуждения.


36
спорят по поводу лучшего метода замены ламп накаливания, где можно покупать самые лучшие лампы накаливания, какая марка ламп накаливания хорошо функционирует и какие лампы накаливания вообще не годятся ниначто.

12
отлично справляются с якобы непригодными лампами накаливания и упрекают пред-постеры, что они являются торговцами или производителями, которые занимаются скрытой рекламой в форуме.


5
болельщиков выруганной марки ламп накаливания утверждают, что другие сидели бы прежде весь день в темноте и не имели бы вообще никакого представления о лампах накаливания


3
на это указывают, что они - осветители и знают поэтому точно, о чем они говорят.


4
подчеркивают, что те, кто мог бы читать ясно будут в выигрыше


6
Сетуют о плохом сервисе в магазинах строительных товаров


3
рассуждают о " Пустыне сервиса России "


2
утверждают, что их персонал магазина строительных товаров миловиден и компетентен, а в Америке также не лучше.


11
Говорят, что в специализированных магазинах получишь именно то, за что заплатил.


4
Рассуждают на тему абажуров и их устойчивости к нагреванию.


13
указывают на явный OT и, предлагают открыть новую тему для абажуров.


3
это предложение полностью игнорируют


19
размещают различные интернет-адреса, где можно смотреть на различные лампы накаливания


7
на это указывают, что URLs являются частично неправильными и дают исправленные адреса


3
они пишут то же самое что и пред-постеры, с добавлением: " О, ты был быстрее "


2
уходят с форума, так как они неправильно поняли предыдущие сообщения, - как нападение


22
самые длинные сообщения полностью цитируют, с дополнением " Полное согласие! "


7
их сообщения содержат только неприличные смайлы.



9
модераторов только ждут кивка админа, что бы расправиться с подозреваемыми в нарушении правил форума.


4
Друзья и сочувствующие подозреваемых обзывают модераторов трусами и предлагают подумать, кто тогда станет писать на форум подобное.

.
8
в течение 1 часа - 50 новых сообщений. Все, правда, представляют те же самые мнения, говорят не по существу, однако, все время доброжелательно и отвечают очень умно, хотя они, кажется, спрашивают себя все время, как произнесенное раньше, собственно, подразумеваемо теперь.


7
только большое количество сообщений привлекло их внимание к обсуждению, и прочитав только последние два сообщения загорелись желанием поучаствовать в горячем споре.


9
Они терпеливо объясняют предыдущим 7-ми суть беседы еще на двух страницах.


один, который устанавливает такую огромную фотографию своей лампы накаливания, что чтение сообщений не возможно без горизонтальной прокрутки экрана.


3
они спрашивают, как можно устанавливать картинки.


5
указывают на FAQ и просят оставаться при теме


8
в течение 1 часа - 50 новых сообщений. Все, правда, представляют те же самые мнения, говорят не по существу, однако, все время дружелюбно и отвечают очень умно, хотя они, кажется, спрашивают себя все время, как произнесенное ранее, собственно, подразумеваемо теперь.


2
Newbies, которые требуют отключения сайта, так как это - тупой форум


8
хотят переубедить разочарованного Newbies



2
Считают, что в детском саду больше понятия у детей, поскольку здесь все уже давно забыли о чем вообще речь идет.


7
решают уйти из обсуждения, так как уровень слишком низок теперь



3
указывают злобно на то, что уровень будет слишком низок всегда, когда аргументы исходят от тех 7-ми.

и 1 пользователя, который снова выкапывает эту тему через 6 месяцев, чтобы все начиналось сначала.
- - - - - --

Автор: Анжела 21.7.2005, 7:11

Было время
A самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает?
А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед: А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"

Было время...

Автор: Анжела 21.7.2005, 7:11

Еще немного для "ностальжи"


Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня:

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд.
Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.

У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их.
Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.

Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.
Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.

У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...

С их общего согласия...

Для их же собственного блага...

Автор: Анжела 21.7.2005, 8:52

Тут немного грубовато, но в ту же тему



Тем, кто родился в СССР посвящаецца

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги
и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать
коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану
мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии!
Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про
МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как
вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5
километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не
было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до костей мозгА! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Автор: Mitero 21.7.2005, 19:48

sml06.gif sml06.gif sml06.gif Анжела!
А ведь и правда! Мультики были всего 10 минут, если 15 - это праздник!
И примерно так говорила мне мама! Мне, что ли, так же, своим деткам объяснять!

Автор: Ленkа 21.7.2005, 20:13

Из детских сочинений
ну и я свои пять копеек. Получила от друга, живущего в Израиле, выдержки из детских сочинений.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.


Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...


"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Автор: Михайловна 22.7.2005, 8:24

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь, мужик быстренько разделся и в кровать. Студентка не спеша поправляет макияж, одевает ночную сорочку, встает на стул по середине комнаты и хорошо поставленным голосом объявляет: Супружеский долг. Исполняется впервые!

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными бюстами, могучей эрекцией, но не смогут вспомнить, зачем это им все нужно.
****
Почему бы в трудовой книжке гаишника в графе “Профессия” не писать: мастер машинного доения.
****
- Так, ребята, у нашей секретарши Маши Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

Автор: Владимир П 22.7.2005, 21:06

А как Вам Это?

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку.
-- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...

Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.

Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи.
Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наб людала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу.
На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой "Гы"...
-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Если понравилось, есть продолжение

Автор: Annett 22.7.2005, 21:20

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?


Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?

Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла в лотерею"?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того же материала, из которого черный ящик?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?


icon_question.gif icon_question.gif icon_question.gif :D

Автор: Annett 22.7.2005, 21:37

Учебник по математике
Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
М-да… а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
С колько всего или сколко на дубе? На дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
Ну это очевидно — 12 (не более 12 — прим. Critter). Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
Так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Автор: Татьяна Сим 27.7.2005, 7:29

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в дорогом костюме с ящиком швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полетом. Посетители спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Автор: SAD 27.7.2005, 13:16

Заходит в ресторан мрачный посетитель и делает заказ- тарелку говна и дохлую кошку.
"Желание клиента-закон", заказано-сделано. Приносят тарелку с дерьмом сверху укрешнной зеленью и дохлую кошку в окружении салата.
Посетитель хватает кошку, макает ее в тарелку с дерьмом и..... пишет кошкой на стене: "ТООООСКАААА!!!!!"

Автор: Евгения 27.7.2005, 14:28

Плавает кит вокруг самки и бормочет:
- Уже все человечество, все видные деятели, тысячи комитетов, сотни государств борются за выживание нашего вида, а ты заладила "голова болит"...

Автор: SAD 27.7.2005, 14:33

Смотрит задумчиво цаганка на своих чумазый детей и говорит,
Этих помыть, или новых родить?

Автор: Pavel 27.7.2005, 15:00

Если использовать в анекдоте два-три исковерканных еврейских слова или такие слова, как "Одесса", "Дерибасовская", "Привоз" и т.п., анекдот отнюдь не станет одесским, хотя и сойдет за одесский среди тех, кто не слышал одесских анекдотов...
Это совсем другое... Неважно, кто его рассказал- одессит, москвич, петербуржец. Одесский анекдот- это скорее настроение... Это отношение к жизни...

> > > - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
> > > - Пять рублей.
> > > - А если я поеду с Изей?
> > > - С Изей, без Изи... Пять рублей.
> > > - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

> > > Идет стаpый евpей по улице с палочкой- еле ноги пеpедвигает...
> > > По дpугой стоpоне улицы его обгоняет
> > > паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
> > > - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
> > > - В пpачечную.
> > > - Hу тогда за мной будете...

> > > Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо
> > > "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
> > > - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

> > > - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
> > > - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

> > > - Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
> > > - У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

> > > - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
> > > - И где ж кошмар?!
> > > - Победила Роза!

> > > - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
> > > - С чего вы взяли?
> > > - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
> > > - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

> > > Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
> > > - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
> > > - Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...

> > > - Сара, сколько ты весишь?
> > > - В очках- сто двадцать килограммов.
> > > - А почему в очках?
> > > - А без них я цифры не вижу.

> > > Ругаются две одесситки:
> > > - Ах ты, старая курва!
> > > - А при чем тут возраст?!

> > > - Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

> > > - Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
> > > - Ничего страшного, это просто возраст...
> > > - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

> > > - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

> > > - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
> > > - Ой, а что поделаешь...
> > > - Ну, и как вам?
> > > - Сказать честно? Как гора с плеч!

> > > - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
> > > - Роза, как ви живете?
> > > - Ой, Циля, и не спрашивайте!

> > > - Почем стоит эта рыба?
> > > - Это окорок!
> > > - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

> > > - Рабинович! Куда вы так спешите?
> > > - В бордель!
> > > - В шесть утра?!
> > > - Ой, хочу поскорее отделаться.

> > > - Молодой человек! Почему вы не берете билет?
> > > - Так у меня сегодня день рождения!
> > > - И вы будете его праздновать в трамвае?

> > > Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
> > > - В чем дело, Абрам?
> > > - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
> > > - Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
> > > - Ой, вы не знаете Зяму- такой может и днем переночевать!

> > > - Доктор, я буду жить?
> > > - А шо, без этого никак?

> > > Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
> > > - Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
> > > - А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

> > > - Мойше, я слышал- ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
> > > такие привередливые?
> > > - Нет, только моя мама.

> > > К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
> > > - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
> > > вокзал?
> > > - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

> > > - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
> > > - Интересно, зачем это ему понадобилось?

> > > - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
> > > - Я не Рабинович!
> > > - Так вы еще и фамилию поменяли?!

> > > - Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
> > > - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

> > > - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
> > > - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

> > > - Эй, официант! Ну, я понимаю, вино- 20, салат - 10, обед- 30. Но что это за "получилось- 60" и "ИТОГО- 120"?
> > > - Ну, значит, не получилось.

> > > - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
> > > - А куда деваться?

> > > - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
> > > - Нет, а что?
> > > - Боже, шоб вы видели, как его бьют!

> > > Телеграмма: СЕМА ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

> > > - Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
> > > - На досках справа или слева от дома?
> > > - Справа.
> > > - Так успокойтеся, то не мои доски

> > > Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
> > > - Вы мне будете рассказывать!

> > > Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

> > > - Изя, ты уже устроился?
> > > - Нет, работаю пока...

> > > - Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
> > > - Да, понемножку

> > > - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
> > > - Таки да, но почему случайно?

> > > - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
> > > - Кто вам это сказал?!

Автор: Regenbogen 29.7.2005, 0:46

К одному студенту в общежитие приехала его мама, навестить на денек. Он сам со своей подругой приготовили "торжественный" ужин для нее. Мама смотрит на подругу и весь ее взгляд выражает, - "да, симпатичная, да, готовить умеет. Наверняка не просто подруга, но и живут вместе". Сын по глазам читает ее мысли и говорит, что они просто друзья, что учатся в одной группе и комныты у них просто рядом. Мама, очевидно, удовлетворившаяся ответом помогла помыть посуду и уехала.
На следующий день подруга говорит студенту, что у нее пропала салатница, не прихватила ли ее с собой его мама. Студент, конечно возмутился, ты что, да моя мама!!!!! Да ни в жизнь!!!!!
Но сел писать ей письмо: "Дорогая мама, я уверен в том, что ты никогда не возьмешь чужого. Так же уверен в том, что даже по забывчивости ты не положишь в сумку чужой предмет, но после твоего приезда у моей подруги пропала салатница....."
Через несколько дней приходит ответ мамы: "Дорогой сын, я уверена в том, что ты никогда меня не обманешь. Так же я уверена в том, что твои отношения с подругой не выходят за рамки приличия, но если бы она спала в своей кровати, то салатницу она бы уже давно обнаружила".
:D

Автор: Annett 29.7.2005, 8:10

Договор между Любимой женщиной и Грязным животным!

Настоящий договор заключен между___________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1.Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между
Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2.Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10.Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13.После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16.Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18.Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20.Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на
лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками
Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой
женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода
одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2.За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа
в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1 Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.

5 Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора
стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)


sml43.gif n13.gif

Автор: Татьяна Сим 29.7.2005, 9:15

Молодость — это когда после первого пузыря бежишь за девушкой. Зрелость — это когда после первого пузыря бежишь за вторым. Старость — это когда после первого пузыря лежишь. А дряхлость — это когда лежишь и сам пускаешь пузыри

Автор: SAD 29.7.2005, 12:52

Поручика Ржевского спрашивают, "говорят, что вы в молодости были членом суда?"
"Да, было дело, членом туда, членом сюда. Ахххх, молодость"

Автор: Евгения 29.7.2005, 14:30

ПЕРЕПИСКА:

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:

вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила,

что новая программа стала производить неожиданные изменения

в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа

Lцветы¦ и Lювелир¦, которые прекрасно работали под управлением

Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы,

например, Романтика 9.9, и однов

Doc (10:27) :

ременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5

и Телевизор 6.0.

Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы

Уборка Дома 2.6, вся система зависает.

Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра,

а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ,

а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2.

Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы:

Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать

запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1.

Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы

в формате LГромкий храп¦. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту

Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.

Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,

и новые программы часто поначалу не запускаются.

Подумайте над приобретением другим программ,

улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие:

Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением. Служба поддержки.

Автор: Владимир П 30.7.2005, 1:44

12,5 ОТКРЫТИЙ - ответный удар.
Я завел себе женщину. Впервые в жизни. У всех моих друзей уже были, а я как-то обходился. Нет, конечно, знакомые девушки у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошел в ванную и увидел клок длинных волос в расческе. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселилась женщина. Хотя сначала я думал, она не приживется: они же капризные...

Первым делом она заявила, что раз уж наши отношения перешли на новую стадию, то пользоваться презервативом теперь - пустая трата с трудом заработанных (заметьте, мною!) денег. Меня это не устраивало. Я обвинил ее в эгоизме и беспечности. Она посоветовала мне есть в презервативе, спать в презервативе и чистить зубы в презервативе зубной щеткой, одетой в презерватив. Я напомнил, что мы живем в эпоху СПИДа. Она заявила, что никогда не думала, что я считаю ее шлюхой. Я покрутил пальцем у виска. Она запихнула лифчики в чемодан. Я криво улыбнулся. Она со слезами выбежала из квартиры, обвинив меня в бесчувственности и второпях забыв хлопнуть дверью. Я переставил Винду.

Она открыла дверь своим ключом.
--- Едва успела до закрытия аптеки. Вот, -- протянула тоненькую упаковку. - О, какие красивые обои на твоем рабочем столе!..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугался, если видел в собственных окнах свет. И уже не говорил в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил ее имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла ее духами. Возлюбленная ворочалась во сне, пиналась и тянула на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям...

Она читала в туалете Маринину, а потом кричала в щель:
-- Милый, прости, мне жутко неловко, но я в таком затруднительном положении, не знаю, как тебе сказать...
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видел!..
Нет бы, просто попросить бумагу.

А в гостях она цитировала Лорку и Бернса, Шекспира в двух переводах. И ежедневно удаляла самые важные файлы и ежедневно уверяла, что это нечаянно. Учила меня разбираться в женских прическах, отваживала из дома всех моих друзей. Зачем-то подарила мне стиральную машинку, робела перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Она будила меня по ночам поцелуями, умываясь, напевала, безбожно п ри этом фальшивила. В ванной после нее стоял тяжелый запах парфюма, дарила мне булавки для галстука. Короче, она была неотразима.

В моем доме появились скакалка и обруч. Телевизор работал с утра до вечера, а скакалка и обруч бездействовали. Гости постоянно удивлялись, глядя на вывешенный в переднем углу спортинвентарь. Соседка Катя сказала: "Неужели это на нее налазит?" и показала на обруч. Сосед Витя сказал, чтобы я запретил ей скакать на скакалке, а то у него штукатурка сыпется. Я передал эти слова ей. Она сказала, что в только в здоровом (в смысле, вероятно, большом) теле бывает здоровый дух и ее вещи никому не мешают, не то, что мои гантели, которые вечно лезут под ноги и вызывают нездоровые ассоциации. И вообще, оказывается, она уже присмотрела подходящий велотренажер в "Спорттоварах".
--Фигуру надо поддерживать... -- доверительно сообщила она мне.

Но зато теперь у меня всегда на кухне была банка с чаем. К тому же я мог полноправно участвовать в разговорах друзей на тему "А моя-то вчера":
а) даже не могла игрушку запустить,
б) целый день просидела у зеркала,
в) не приготовила ужин, пришлось опять покупными пельменями питаться,
г) протерла пыль с записанным на ней телефоном делового партнера,
д) опять курила в туалете,
е) смотрела этот отупляющий сериал,
ж) сказала, что футбол смотрят только те, кто сам не способен пнуть по мячу,
з) в телефонной книжке нашла телефон нашей секретарши Лены и пристала с допросом
и) ... стерва и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с женщиной приносило уйму открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: она -- есть.

Открытие второе: она почему-то никогда не хочет есть! (А съедает за троих)
Почему-то считает, что нормальный завтрак это кофе и мандаринка. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: пирожные, морожные, конфетки, зато напрочь пропала водка. Почему-то к некоторым блюдам перестал подходить кетчуп, и оказалось, что майонез тоже может испортиться. Я похудел на пять кило, а она все время жаловалась, что мы много едим и она от этого толстеет. Она подходила к плите и, горестно вздыхая, говорила до чего же нам, мужикам хорошо: не жарить, не варить, не выискивать рецепты поинтереснее. Я зверел.

Открытие третье: она эксгибиционистка.
Или фетишистка. Не знаю, как правильно. Она везде разбрасывала свои лифчики. Вообще то, она их одевала (почему-то всегда именно тогда, когда я хотел наоборот). Но груды лифчиков постоянно валялись в гостиной на диване, на телевизоре, на подоконнике, обязательно в спальне на кровати, а иногда даже на кухне. Может быть, она даже повесила бы лифчик на входную дверь, но что-то ее остановило. Мои внушения, типа: "Могут прийти мои друзья" ее нисколько не смущали. Она говорила, что приличные люди без звонка не приходят, а если придут, то сами и виноваты.

Открытие четвертое: она составляла завещание каждый раз, когда по кухне бежал таракан или малюсенькая мышка.
Она визжала и орала, как свинья на бойне. Она задыхалась при словах: "Не бойся, он тебя не съест" или "Догоним - бросим в суп. Лишнее мясо еще никому не помешало" Она взывала к моему милосердию и просила быть мужчиной, а не покидать при смертельной опасности любимую женщину.

Открытие пятое: она не умела молчать.
Она могла одновременно смотреть телевизор, разговаривать с подругой по телефону, причитать над сюжетом сериала просто для себя и пояснять мне, закрыв трубку ладошкой, какая зануда эта ее подруга трундит и трундит целый час и никак не заткнешь. Она могла, полчаса проболтав по телефону, сказать, что это ошиблись номером. Дай ей волю и она интеллигентная с виду женщина с двумя высшими образованиями могла целый вечер болтать не закрывая рта. При этом, так как она говорила о трех вещах одновременно, проследить за ее мыслью было довольно трудно. Перл типа: "Я вчера встречалась с моей подругой, Вот ее-то и сварю на ужин" Был не самым ужасным. Если я пытался разобраться в ее "милом щебете", то обзывался "тупым чурбаном, где твои уши, я сто раз объясняла". Если же не пытался вникать, то оказывалось, что самый невинный вопрос таил в себе кучу неожиданностей: "Как ты думаешь, милый, в какой цвет ее перекрасить?" - осведомлялась моя любимая, критически оглядывая дверь. "В зеленый," - честно отвечал я, - "в цвет обоям, как ты и хотела, дорогая." "Маму! В цвет обоев! Ты издеваешься!" - после этого я опять же обзывался "тупым чурбаном, где твои уши, я сто раз объясняла". Меня же она постоянно обвиняла в молчании, при этом поток обвинений длился абсолютно непрерывно.

Открытие шестое: болтая без умолку, она не переносила шума.
Этого парадокса я так и не разгадал. Мало того, что любая музыка вызывала у нее мигрень, а включенный компьютер на всю квартиру ревел кулером, не давая ей спать. Она просила выключать звук на футбольных матчах, поясняя, что зрители орут как оглашенные, а комментатор не лучше! Кстати, посреди футбольных матчей, будь они даже посреди ночи, начинался ее сериал, и как раз та серия, которую ни в коем случае нельзя было пропустить, потому что там выяснится, любит ли Хосе Игнасио Марианну, или нет. На резонное замечание о том, что сериалы каждый день, а чемпионат мира раз в год, она всегда отвечала, что я не хочу считаться с ее интересами.

Открытие седьмое: она следит за диваном.
Стоит сесть на диван, начинается: ты смял покрывало, ты передвинул подушки, ты навалился на подлокотник, от этого он вытирается. Если не сидеть на диване, то: ты опять не поправил после себя покрывало и подушки, зачем ты положил пульт на спинку дивана, он закатится за диван, сто лет не найдем, зачем ты положил пульт на диван, кто-нибудь сядет и раздавит. Более любимая тема упреков разве только еда в зале: ты почему опять пил пиво (ел чипсы, жевал бутерброд, чистил картошку, жрал яичницу) перед телевизором? Неужели это нельзя было сделать в кухне до начала футбольного матча?

Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорил по телефону?.. Кто эта фифа крашенная на фотографии?.. Ты где был с четырех до пяти?.. Почему у тебя помада на рубашке?
-- С другом. Моя сестра. На работе. Ты не выстирала...

Открытие девятое: я уже не мог часами лежать и читать газету.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался всеми способами оторвать меня от любимого отдыха. Или ей срочно нужно было посмотреть, не завалился ли за диван пульт. Или возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. Иногда ее интересовало, поместится ли она рядом со мной и сколько мы так продержимся по закону Ньютона, ведь ее центр масс явно не над опорой. То ей просто было скучно одной и она поскуливала рядом, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне встать -- страдалица тут же удовлетворенно шла в ванную.
-- Эй, а как же закон Ньютона? -- спрашивал я.
-- Действует, -- сообщала милая, запираясь на шпингалет.

Открытие десятое: у нее росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания любимая приходила с гладко выбритыми подмышками и ногами (и не только), а теперь я наблюдал ее почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: почему-то стало просто необходимо помнить кучу ненужных дат.
Ну ладно, помнить день взятия Бастилии - событие мирового масштаба, день техосмотра - машина это святое, и день собственного ухода в а рмию - в этот день я стал мужчиной. Но почему я должен помнить день ее рождения - ведь сама же просила никогда не напоминать ей о возрасте. Или дату начала нашего совместного проживания - как день вселенского траура, что ли?

Открытие двенадцатое: она оказалась страшно практична.
Она постоянно что-то планировала, на что-то копила деньги, по пунктам расписывала, что купить в магазине. Если в качестве пункта "чего-нибудь вкусненького" я приносил пиво и чипсы, горько вздыхала, говоря, что на меня ни в чем нельзя положиться. Купленные розы чуть не летели мне в лицо со словами: на новый пылесос теперь надо копить не десять, а целых одиннадцать месяцев. А вечером, лежа в постели (я уже засыпал) обязательно следовало признание, что за эти неожиданные приливы нежности она меня и любит.

Открытие двенадцатое с половиной: я ее люблю...
Иначе разве стал бы я с ней жить?

В общем, жизнь с женщиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Пустяки, милый... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой "Гы"...
-- Это пусть соседка буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказала. Ходи, любимый...

Автор: Владимир П 30.7.2005, 1:46

17 неожиданностей.
или я завел себе женщину

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала.
А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю.
Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая.
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая.
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя.
Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу." Ну а Rozario Agro ещё никто не убивал.
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали что 100% участников эксперимента:
- набирали вес
- много и бессмысленно говорили
- вели себя очень эмоционально
- не могли адекватно управлять автомобилем
- не могли мыслить рационально
- ссорились по пустякам
- садились на унитаз по малой нужде
- отказывались извиниться, будучи не правы

Автор: Annett 30.7.2005, 10:44

О природе хамства

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое… Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа…» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы… Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то… Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю… А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается… Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»
«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит… Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже…»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но…
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку… Стыд какой…»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.

Автор: Annett 30.7.2005, 21:04

Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами грузчики. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами “виагру” я приобрёл и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на....

Автор: Ekkart 31.7.2005, 18:23

Идут по улице Петька (П) и Василий Иванович (В.И.).
Мимо проходят две красавицы.
Одна другой говорит: "Смотри, один какой орел. А второй... Ну говно натуральное"
.....
П и В.И расходятся в разные стороны.
П.- Ну что, Василий Иваныч, я полетел...
В.И. - Полетишь, когда тебя лопатой подбросят.

Автор: Галина 1.8.2005, 21:12

Идет толстенный мышь по кухне. В одной лапе - круг сыра, на шее ожерельем сосиски висят. Натыкается на мышеловку, а в ней маленький кусочек черного хлеба с капелькой растительного масла.
"Не, ну как малые дети, ей богу... icon_rolleyes.gif "

Автор: Марина 1.8.2005, 21:26

ГАИшник останавливает блондинку на Мерседесе.
- Права, пожалуйста.
- А что это?
- Это вроде карточки, с фотографией, с вашей фамилией.
Блондинка открывает сумочку, достает бумажник, долго перебирает содержимое, наконец находит.
- Это?
- Да. Теперь документы на машину.
- А это что?
- Такая карточка, побольше прав, в ней про вашу машину написано.
Блондинка копается в бумажнике. И тут с ГАИшником связываются по рации с предыдущего поста.
- Вася, ты блондинку на белом Мерсе остановил?
- Да, а что?!
- Расстегивай ширинку?
- Зачем? Мы там сбрендили совсем от жары?
- Расстегивай, тебе говорю!
ГАИшник расстегивает ширинку.
Блондика:
- О, тест на алкоголь!

Автор: Ekkart 4.8.2005, 9:32

Боинг 747 в полете вдруг переворачивается вверх тормашками.
Пассажиры выпадают из кресел. Крики, паника.

Стюардесса кое-как вползает в кабину: «Капитан, что случилось?»

«Да ничего не случилось. Сейчас я только пару капель в нос закапаю»

Автор: ЮВ 8.8.2005, 16:28

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Автор: Михайловна 10.8.2005, 22:31

Приходит жена с работы с сумками в руках-зубах. Муж ее жалеет:
- Нельзя же такие тяжелые сумки носить.
- А что делать?
- Ну..., сходи два раза.

Автор: ЮВ 11.8.2005, 12:43

Цитата(Михайловна)
Приходит жена с работы с сумками в руках-зубах. Муж ее жалеет:
- Нельзя же такие тяжелые сумки носить.
- А что делать?
- Ну..., сходи два раза.


Я такие сумки с базара таскаю - даже лошади оборачиваются !

Автор: Annett 14.8.2005, 8:46

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
:D

Автор: Михайловна 15.8.2005, 16:03

Лежат две контактные линзы в растворе, и одна другой жалуется:
- Надо же, время уже двенадцать, а мы не в одном глазу!

Автор: Annett 15.8.2005, 19:40

:D Свидания
Как собирается на свидание мужчина:
Начнет собираться за час до условленного времени.
8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек, которыми
заклеивал порезы.
Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился,
может, и в этот раз повезет.
Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов
(их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне будет надеяться,
что она согласится не использовать их.
Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще сойдут.
После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то,
что удобнее, т.е. последнее.
Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей!
Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней - на
улице был ветер.
Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины,
документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит, что что-то
забыл, плюнет и пойдет так.
В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчаться
сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.
Как собирается на свидание девушка.
Начнет готовиться с утра.
Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с
гелем и зафиксирует все лаком.
Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные,
затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в
голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и
в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она
вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она
наденет те колготки, которые меряла первыми.
Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка
из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в
сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.
Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго
приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.
Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной
вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай
раздеться).
Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не
очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона светлее.
Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что ближе
лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд
и самых тяжелых сомнений.
:D

Автор: Селянин 17.8.2005, 13:41

детский анекдот советских времён:
идёт один специалист-зоолог мимо ресторана "Тайга", а там надпись рекламная: "кто с закрытыми глазами на ощупь угадает, шкура какого животного вам представлена и её цену - выпивка за наш счёт!" Решил попробовать, заходит, глаза завязывают, шкуру подложили, он
- тигр уссурийский, 1000 рублей!
овации, правильно! наливают стакан.
- а можно ещё?
- пожалуйста
- медведь бурый, 600 рублей!
- правильно
ну и тд.
приходит домой сильно навеселе, наутро жена с подозрением спрашивает: " Вань, чтой-то ты всю ночь меня щупал и приговаривал: "мышка полёвка, 30 копеек"

Автор: Михайловна 17.8.2005, 16:31

-Мы с моёй женой живем 25 лет.
-Не моёй, а моей.
-А с твоей - 20лет.

Автор: Евгений 18.8.2005, 12:10

"баян", но хороший... sml06.gif

Рулить по-женски
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием' раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!"

Автор: Белка 18.8.2005, 17:00

Встречаются два пенсионера на бульваре.
- Вы знаете, у меня половая функция УПАЛА...
- Да? А у меня висит.

Автор: Селянин 18.8.2005, 17:32

ну уж коль пошла такая тема... вот бородатый анекдот:

Один знатный барин страдал мужским бессилием и очень от этого переживал. Моется как-то в ванне, глядит....
- Ванька, дуррак, зови Машку скорей, у меня стоит!!!
прислужник потупясь отвечает
- прошу прощения, барин, оне не стоит, оне плавает..

Автор: Белка 19.8.2005, 13:23

А всего-то ПООБСУЖДАЛИ "Секс в большом городе". А если бы смотрели!... sml06.gif sml06.gif sml06.gif

Автор: Владимир_Киев 19.8.2005, 14:17

Официант приносит заказ. У него из кармашка пиджака, где д.б. платок, торчит чайная ложечка, а из ширинки - белый шнурок. В супе клиент разгледел муху. Официант легким движением достает ложечку, вынимает муху и опускает ложку обратно в карман.
Клиент обращает внимание на шнурок.... ?
Официант:
-А это у нас новая форма. Понимаете, мы хоти обслуживать клиентов еще быстрее, поэтому, чтобы не тратить время на мытье рук после туалета, член мы достаем за веревочку.

-Да, хорошо придумали. А как же назад?

-А назад - ложечкой.

Автор: Виктор(Днепр) 19.8.2005, 17:39

Клиент, заказавший суп в ресторане, удивленно наблюдает официанта, подающего ему заказ - тот держит тарелку таким образом, что большой палец находится в супе!
- ?????
- Извините, нарыв, доктор посоветовал держать палец постоянно в тепле.
- Так засунь его себе в ж..пу!
- Спасибо за совет, я так и делаю, возвращаясь на кухню.

Автор: Владимир_Киев 23.8.2005, 12:33

Собрался мент жениться и говорит своему приятелю:
- Будешь на моей свадьбе понятым!

Автор: Ekkart 25.8.2005, 12:15

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

Автор: Михайловна 25.8.2005, 21:11

Жена с сыном приехали с курорта. Жена рассказывает:
-Так все интересно было, познакомилась с героем России.
А сын под нос бурчит:
-Герой! А сам один спать боиться.

Автор: Ekkart 30.8.2005, 17:46

- Встретились двое: "Что-нибудь крепкое?" - "Нет, я не пью крепкое". – "Пиво?" - "Нет" - "Курить?" - "Нет, не курю". - "Может быть, женщину?" - "Нет" - "Мужчину??" - "Нет, спасибо" - "Но как же вы расслабляетесь?" - "А я не напрягаюсь".

Автор: Михайловна 31.8.2005, 13:52

Мужчина с женщиной лежат в постеле. Звонит телефон, она снимает трубку:
-Да, ладно, хорошо.
Кладет трубку и говорит мужику:
- Муж звонил, сказал, что с тобой на рыбалке.

Автор: Shtyrlitz 31.8.2005, 23:49

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе......
Им оказался свадебный торт!

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- "Слушай давай будем играть в карты?"
- Дак у нас карт нету
- А мы будем хлебом и салом играть
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало",
- Беру

Автор: Белка 9.9.2005, 21:53

У хохла спрашивают: "Как Вы относитесь к лозунгу: "Бей жидов, спасай Россию?"
" Дело добре, цель погана."

Автор: Галина 12.9.2005, 9:46

Проснулся ночью волк. Писать хочется, а на улице: темнота, ветки гнутся, тени мечутся, скрипы, шорохи - страх. Но делать нечего, вышел из дома, пристроился в кустах. Слышит, кто-то весело распевает детским голосом. Выглянул - девочка идет по тропинке.
- Ты кто?
- Красная шапочка
- Куда идешь?
- К бабушке
- И не страшно тебе ночью?
- А что, дорогу знаю, секс люблю.

Автор: Виктор(Днепр) 13.9.2005, 10:42

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов
животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие
принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я
действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)