Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Автомобильный юмор
Дачный Форум > ОколоДачный > Авто-мото-вело-фото-кино-радио-рыбалка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Tanais
Предлагаю в этой ветке делиться автосмешным...вот накопал...улыбнуло yahoo.gif

http://gamez.com.ua/game214.html
Tanais
Я посмеялся, и вам советую: Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте
внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
drew
Давно так не смеялся.Прочитал жене она сказала,что все мужики сволочи, откуда бедной женшине знать какие бывают саморезы,предварительно спросив, а такие саморезы бывают.Вот она женская солидарность.
Tanais
Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами,
а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие
читатели"?

С утра сегодня с женой общаемся. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает! wink.gif



Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
Денис
"У Вас есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все присутствовавшие клиенты.
Никто не знал что такое 710-ая крышка.
Не знали и такой модели автомобиля ни среди отечественных автомобилей, ни среди иномарок. Девушка настаивала и говорила, что эта крышка у нее была, но куда-то затерялась. Продавец попросил девушку тогда нарисовать эту крышку. Девушка нарисовала на листке бумаги круг и написала внутри - 710. В конце концов все выяснилось.
То, что она имела в виду можно увидеть тут: http://www.kfv-goe.de/fas/710.jpg
Matilda
А это моя история.
Долго каталась на девятке. Присутствовала при ее ремонте и вполне представляла как она снизу выглядит. Три года назад купила новенький хюндайчик в салоне. И вот незадача - буквально через пару месяцев после покупки в зад вьезжает фура. Чуть бампер треснул, но ударом я была обеспокоена. Пока оформляла бумажки в ГАИ и страховой прошла пара дней. Выезжаю из гаража, иду его закрывать и вижу, что перед воротами лежат непонятные железки. Ну все, думаю, от удара машина начала разваливаться. Собрала детальки, позвонила в сервис с истерикой в голосе. Они пообещали принять меня вне очереди.
Долго сомневалась вызывать эвакуатор или самой медленно поползти. Поехала сама.
Посмотреть на мои железки сбежалось пол сервиса. Одна из них оказалась деталью от старого телевизора, а остальные кусочками электрического трансформатора.
trader
[quote name='Tanais' date='24.1.2008, 20:54' post='266364'] +100 icon_lol.gif
jpg
Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...

Мужчина заходит на почту, оператор сидит и читает журнал:
-девушка, можно спросить?
- Встаньте в очередь.
мужчина оборачивается вокруг, ни кого нет, ни души. Опять:
- девушка, можно спросить?
- я же вам сказала, встаньте в очередь.
Человек опять покрутился, ни кого нет рядом.
Мужчина так подтягиваясь ближе к окошку и так смачно как плюнет оператору в рожу, Крик оператора
- вы что себе позволяете?
- А с чего вы взяли, что это я? Это кто-то из очереди плюнул.

Деточек спрашивают в школе:
Машенька как вы живете?
Мы живем очень хорошо, У меня папа мент , у нас есть все. Дача машина квартира...
Петенька как вы живете?
Мы живем просто супер, У меня мама проститутка и у нас всего много, машины ,дачи, квартиры....
Вовочка как вы живете?
У меня папа работает водителем дальнобойщиком, и еслиб не эти менты и проститутки мы б тоже жили хорошо!
=
Из сообщения агента 007 в Центр:
Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярая Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"

Столкнулись машины депутата Госдумы и члена правительства.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.
Tanais
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и
увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше
100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего
вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова,
она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая,
выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое
колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и
упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся
дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый
ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Tanais
Ясно, что откуда-то стырено. Откуда - сам не знаю. Длинно но РЖАЧНО!!! icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif



Письмо в редакцию журнала

Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif
Tanais
Компания из трех молодых панков останавивает на трассе грузовик.
- Мужик, подбрось до города!
- Вы че, у меня же бортовой.
- А мы в кузове ляжем, дерюгой накроемся, лежать неподвижно и тихо будем.
Вобщем, уболтали мужика. Едет он по направлению к городу и вдруг вспоминает, что на въезде - пост ГАИ. Обязательно остановят и спросят: что, мол, везешь. "Эх," - думает, - "зря согласился. Надо бы проверить пацанов - а вдруг выдадут". Останавливает машину и имитирует разговор с ГАИшником.
- Зрасте, сержант Зелипукин, что везем?
- Рубероид, гражданин начальник!
- Покажите.
- Пжалуста, - и дубасит по свертку монтировкой. Слушает - тихо, ни звука, ни шевеления. "Хорошие ребята", - думает, - "Не выдадут".
Едет дальше. Уже почти к городу подъехал и снова его сомнения тревожат. Один-то крепкий оказался, а остальные? Останавливает машину, будто-бы новый пост ГАИ.
- Здрасте, сержант Горлопанов, что везем?
- Рубероид, гражданиин начальник!
- Покажите.
- Пожалуйста, - и дубасит по второму свертку монтировкой. Ни звука, ни шевеления.
"Эх," - думает, - "зря на пацанов напраслину возводил. Крепкие ребята, не выдадут".
И спокойный подъежает к городу. На възде пост, машину останавливают.
- Здрасте, сержант Иванов, что везем?
В этот момент из кузова раздается страшный шопот:
- Мужик, скажи что лампочки, а то два рулона рубероида уже загнулись!

(Найдено на форуме oper.ru/forum/)
Leo Hammer
Сперто уже сам не помню откуда:

Лето. Жара. К Макдональдсу, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.

Из восьмерки - мужик:обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...

После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.

Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Путешественник
утром по пути на работу... машина ... квак - квак - квак- квак ... на всю улицу.. :00

В.А.
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
NoName
В машине накрылась щетка со стороны водителя. Утром по пути в контору заехал в Ашан, купил зимний Чемпион. Снаружи напечатано гордо Made in USA, но приклеена бумажка с чем-то про Швейцарию. Внутри коробки в инструкции по установке мне говорят про Бельгию.

Сижу, смотрю на щетку, боюсь крепить к машине. А денег отдал 308 руб., не так уж и мало (чек, дурак, выбросил). Я думал, такие штучки-дрючки остались в 90-х (сам видел ТВ Акайва и вино Хванчкараули).
ПостороннимВ
Проезд на ТАНКЕ запрещен:

Oleg
Решил тоже вспомнить былое.

Поехали за грибами. В те времена у меня был ТАЗ-08. Ессесвенно в самый не подходящий момент рвётся ремень генератора. Долгими мытарствами доезжаю до автомагазина в посёлке (дело в 100 км от города). Спрашиваю ремень. Мне в ответ девушка продавец говорит такого ремня нет. Я уже начинаю думать что намотать на шкивы (толи колготки жены, толи ремень брюк). Настроение конечно на нуле. Продавщица роется под прилавком и бормочет себе под нос, что где-то валяется у них ремень вентилятора от 08. Хорошо я услышал бормотание и не ушёл. Говорю: "покажите мне." Достают мой ремень. У меня аж от сердца отлегло. Объяснять, что в 08 вентилятор электрический, а мотор стоит поперёк я не стал. Думаю это было бы бесполезно.
Так что спрашивать нужно как в анекдоте "дайте в зубы, чтобы дым пошёл или мне такую штуку под зад, чтобы ноги закрутились".
sonial54
Не юмор, конечно, но красиво:
http://spynet.ru/photos/16426-staraja-avto...ka-23-foto.html
Oleg
Жаль это не Россия. За некоторые экземпляры (точно знаю людей) дорого бы дали.
sonial54
Цитата(Oleg @ 23.1.2009, 14:44) *
Жаль это не Россия. За некоторые экземпляры (точно знаю людей) дорого бы дали.
Я б всё на дачу перевёз!
Роса
Защита от собачек bis.gif .
Роса
Защита от кошечек

в парке тигров.
Синичка
Женщины за рулем:
http://steer.ru/archives/2009/01/27/007965.php
Анна Д
Это конечно, не юмор, но... http://vn.ru/14.09.2005/crime/69535/ :
Кирпичом по «Ягуару»

Курьезное до слез происшествие случилось на днях у Железнодорожного РОВД.

Как нам рассказал и. о. прокурора Железнодорожного района Александр Михайлов, 11 сентября в милицию обратился владелец чуть ли не единственного в городе шикарного автомобиля «Ягуар» последней модели. Автовладелец пришел с жалобой на местное хулиганье, представители которого сорвали с его «железной кошки» хромированную эмблему машины. Дело в том, что достать такую эмблему в Новосибирске практически невозможно. Для этого нужно лететь в столицу и покупать эмблему за кругленькую сумму. В общем, водитель стал писать заявление, в котором просил найти похитителей и эмблему от его автомобиля. В это время на парковке у РОВД раздался грохот… Водитель выглянул в окно и увидел, как его новенький «Ягуар» курочит какой-то тип. Неизвестный ногами, руками и кирпичом разбивал у автомобиля стекла, отрывал зеркала и гнул капот. У водителя от шока на глазах выступили слезы, наступило стопорное состояние. Придя в себя только через две минуты, автовладелец выскочил на улицу и едва оторвал вандала от своей машины. Тут подоспели и милиционеры.

Позже выяснилось, что 30-летний вандал пришел в милицию незадолго до владельца «Ягуара». Представившись помощником депутата областного Совета, психически ненормальный новосибирец зашел в кабинет к начальнику и полчаса делился своими соображениями по поводу терактов в США, произошедших в 2001 году. Из всей бессмыслицы «помощника» выходило, что террористы-смертники, управлявшие самолетами, благополучно выжили и теперь поселились по соседству с ним. Жалобщик уверял, что с тех пор от соседей не стало никакого житья. В милиции сразу распознали в «помощнике депутата» очередного парня «с гусями» и деликатно выпроводили его из кабинета. Раздосадованный борец с международным терроризмом вышел на крыльцо РОВД, и тут на глаза ему попался шикарный «Ягуар», отражающий яркое осеннее солнце. Тонкие нервы и слабая психика «помощника депутата» не выдержали такого зрелища, и он, подобно Рыцарю печального образа, сражающегося с ветряными мельницами, бросился на автомобиль с подобранным кирпичом наперевес.
Михейка
На счёт достоверности не знаю,но.......
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!!:

ОАО <Ново-Петровская птицефабрика>
Внешний управляющий

Владельцу <Лендровера> госпоже Моверлик-опл Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям <Лендровер> не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как <отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок>, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не <в рамках гражданского или иного
судопроизводства>, а в соответствии с ФЗ <О несостоятельности
(банкротстве)>.
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов
sonial54
Вот такие мастера!
http://vvw.ru/index.php?newsid=9850-
dlopikaret
Рульная тачка
ПостороннимВ
И не говорите, что вас не предупреждали! icon_lol.gif sml36.gif

tov bender
Kopatych
====Заповеди ремонта====

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 - не знаю, с чем это связано, возможно, с <нехорошим> числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 - не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе - великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в <классике> это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера - те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как - но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно - ну его далеко и совсем стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий - так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин - сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом - стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на <Ниве> не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками - тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел <не сходит>, не спешите браться за монтировку и кувалду - скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников - два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом - начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение - зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть <тяжелый> инструмент для исправления собственных ошибок - болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет - понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы <точно знаете, что он вот тут лежал... >. Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

22. Давать <попользоваться> свой инструмент - вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь - это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая <быстренько исправить несложную поломку> вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...
Кузулис
Пять раз подписываюсь под всеми пунктами. appl.gif
Madera
Цитата(Kopatych @ 5.8.2009, 22:10) *
====Заповеди ремонта====

Так это ж один к одному Законы Мерфи, только в приложении к техническому сервису!!!

п.3 особенно касается итальянских автомобилей - большего ужаса в своей жизни не видалicon_sad.gif На замену прокладки бензонасоса(на автомобиле Lancia-beta) ушло полдня, для этого понадобилось снять бампер, решетку радиатора, сам радиатор, слить тосол, отсоединить патрубки, шланги резиновые...потом все вернуть на место. Заменить прокладку поддона картера - и того хуже, двигатель "подрывать" пришлось. Без спецоснастки к этим машинам лучше не подходить, с обычными ключами там делать нечего, даже свечу не выкрутишьicon_sad.gif
Говорят, французские машины еще хуже (в плане ремонта).
п.5 Истинная правда!:)
п.11 - было такое, когда жигулевскую коробку передач разбиралicon_lol.gif
п.14 - готов подписаться под каждым словом. Не покупайте китайских вещей - это деньги, выброшенные на ветер. Лучше отдайте их(деньги) бомжам, больше пользы будет.
п.22 н-да, инструмент - вещь интимная, это как бритва или зубная щетка, давать его в чужие руки не стоит
п.25 В Мерфологии записано: Составляя калькуляцию на ремонт, сроки и стоимость умножай минимум на полтора.
kaluk
один из способов передвижения
http://www.youtube.com/watch?v=ndwnHMSjgKM...player_embedded
kaluk
еще одно- видимо весна wink.gif
http://www.youtube.com/watch?v=wptRenRWRQw...player_embedded
kaluk
из дружественного форума

Hаиболее часто задаваемые вопросы в АВИА-форумах:
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Подскажите разборку по ДС-9
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
ПостороннимВ
icon_lol.gif Социальная реклама - не пей за рулем

http://www.youtube.com/watch?v=JERv5FlvzH8...player_embedded
kaluk
надо пристегиваться !

sonial54
Меняю листы А4 на ауди той же модели.
Листы в отличном состоянии, разных цветов.
sonial54
Цитата(kaluk @ 22.11.2011, 21:37) *

Эту фотку надо в тему "Соседи регулярно перекрывают подъезд к нашему участку"!
COBOK
Еду сегодня утром, и вижу картину - на месте для мусорных контейнеров запаркована машина, а рядом...рядом страшная месть мусорщика icon_lol.gif
http://img.maryno.net/images/20921164628ea...87276f5ccc.jpeg
Начинающая Я
Цитата(COBOK @ 9.12.2011, 17:09) *
...страшная месть мусорщика

ай да мусорщики)) appl.gif
Ирина Строитель
Цитата(COBOK @ 9.12.2011, 16:09) *
Еду сегодня утром, и вижу картину - на месте для мусорных контейнеров запаркована машина, а рядом...рядом страшная месть мусорщика icon_lol.gif

Мусорщики так часто делают. Воспитывают. icon_lol.gif
sonial54
http://www.allwares.su/fabi/karta.jpg
Lbvf
Цитата(Начинающая Я @ 9.12.2011, 19:50) *
ай да мусорщики)) appl.gif


Судя по фотографии, ничего не указывает на то, что это место для мусорного контейнера. Нет ни ограждения, ни разметки, ни надписи. Человек приехал в гости, не зная, что это место для контейнера. За что же его так?
COBOK
Цитата(Lbvf @ 28.12.2011, 13:01) *
Судя по фотографии, ничего не указывает на то, что это место для мусорного контейнера. Нет ни ограждения, ни разметки, ни надписи. Человек приехал в гости, не зная, что это место для контейнера. За что же его так?

Там карманчик, и всегда стоит контейнер, а рядом место для второго. icon_lol.gif Просто на фото не видно
Lbvf
Цитата(COBOK @ 28.12.2011, 14:04) *
Там карманчик, и всегда стоит контейнер, а рядом место для второго. icon_lol.gif Просто на фото не видно

Карманчик-то возможно есть, но надо было написать, наверно, что-нибудь типа "Машины не ставить", Место для мусорного контейнера" и т.п. Мне жалко мужика. Не виноватый он.
Я бы на месте водилы поймал грузовик и с его помощью развернул бы контейнер поперек дороги. Тогда бы мусорщику было кисло при разборках, тем более что место для второго контейнера свободно (если я правильно разобрался в фотографии). Но при этом пострадают другие водители, а это плохо. sml36.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.