Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Просто анекдот
Дачный Форум > Всемирная паутина > ЭТО несерьЁзно!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
MMx
дачный OFF: т.е. совсем не в тему.....

Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим:
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали
Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать.
Галина
Сегодня день сумасшедший, поэтому вспоминаются анекдоты.
Первый к сегодняшнему дню:
Приходит взвинченный человек к врачу и почти кричит:
-Доктор, доктор у меня беда! Доктор, я не знаю как жить! Доктор, Вы не представляете, я мочусь на совещании!!!.
- Больной, ну что Вы так нервничаете. Пейте седуксен, придете через 2 недели.
Через две недели (растягивая слова).
- Здравствуйте милый доктор...
- Здравствуйте больной и как наши дела?
- Замечательно, просто чудесно...
- Вы больше не мочитесь?
- Мочусь, доктор, но к концу заседания просыхаю.
Второй как ассоциация к черным и белым полосам.
Жизнь как зебра: черная полоса, белая, черная полоса, белая, черная полоса, белая .... попа.
(когда-то этот анекдот здорово помог, в смысле, что все в жизни надо узнать).
Третий вспомнился в связи с радикулитом подруги, пришлось ее подбодрить.
Мужчины на пляже решили оценивать девушек по 10 бальной шкале.
Идет девушка
- О! А мордашка у нее на пятерочку.
- Точно, а бюст на 7 потянет, не меньше.
- Вы посмотрите, а ножки-то, ножки, ну не меньше 8-ми.
В этот момент девушка что-то роняет и наклоняется, чтобы поднять.
Долгая пауза.
- Эх, ей бы радикулит!

С уважением, r.gif
Галина
Leo
Сегодня нам билеты по электробезопасности выдали:
"Первая помощь при отравлении электрическим током".
Пришлось проверку знаний отменять.
ЮВ
Из непридуманных историй.
К нам позвонила наша молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь
пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла
Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное
мерзкое тряпичное существо серо-буро-малинового цвета с циничной
физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда
произносит: "Фубля""…
Татьяна Сим
Пожилой англичанин женился на молоденькой девушке.
Через некоторое время приходит к доктору:
- Доктор, моя жена не может забеременеть, что делать?
Доктор говорит:
- Я советую вам с женой провести морское путешествие на яхте, месяца три. Но не забудьте взять с собою молодого секретаря. Морской воздух творит чудеса!

Прошло три месяца, к доктору приходит пожилой англичанин:
- Доктор, я Вам так благодарен, моя жена беременна!
- Я очень рад за Вас, а как поживает молодой секретарь - спрашивает с улыбкой доктор,
- Она тоже беременна. Морской воздух творит чудеса!
Алена_М
Татьянин анекдот напомнил мне другой на эту тему.
Лчень пожилой человек беседует со священником о Боге, вере, чудесах. Рассказывает ему, что его молодая жена беременна, и как безмерно он благодарен Богу. На что священник рассказывает ему историю из своего опыта. Будучи с миссией в Африке, он повстречал в савване льва. Безоружный, с глазу на глаз со свирепым зверем, он, уповая на помощь Всевышнего, "выстрелил" из указательного пальца. "Бух" - и зверь падает замертво с дыркой во лбу.
- Какое чудо! Вот что значит искренне веровать! - говорит прихожанин.
- Но я не договорил. Обернувшись, я увидел молодого охотника, опускающего дымящееся ружье.
Владимир_Киев
Два математика обсуждают урожай, сидя на меже двух огородов.
- Парадокс, коллега, посадил 85 ведер картошки, а выкопал 86.
- Да..... Где одно ведро взялось?

Посадил дэд Рэпку...
Рэпка вишэл и зарэзал дэда.

- Доктор! У меня печень болит.
- Пьете?
- Пью, не помогает.

Штирлиц (не, не форумский) шел по лесу и собирал грибы. Но ни одного не нашел. "Не сезон" - подумал Штирлиц, и упал лицом в снег.

-Мама! А сколько в тюбике зубной пасты?
-Не знаю.
-От ванны и до балкона.

-Вано Хапачуридзе! Расскажитэ суду, за шьто ви зарэзали Кацо?
-Я не рэзал. Я сижю, апэлсин чищу, идет Кацо, подскользнулся, и упал прямо мнэ на киньджял. И так сэм раз.
Leo
Доктор больному: Я Вам пропишу такой рецепт: рюмочку коньяку и теплую ванну ежедневно. Через две недели зайдете.
Больной доктору: С коньяком все нормально, а больше пол-ванны выпить не могу.

Сын, я хотел с тобой поговорить о сексе.
Папа, что ты хочешь узнать?

Маленький мальчик выходит из кухни от мамы в слезах.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом ответил сын.

Иванов, кто взял Бастилию?
Не брал я, Марья Ивановна!
Вон из Класса!
Иванов приходит к Марье Ивановне вместе с директором:
Марья Ивановна, Вы за что выгнали Иванова из класса?
Марья Ивановна объясняет ситуацию.
Директор - "Ивановы если и возьмут не сознаются."

Утро. Разговор на лестничной клетке: "Иванов, мне не нравится, что ты спишь с моей женой" - "Черт вас разберет Петровых - ей нравится, тебе - нет".
Алёна Латвия
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
миллиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...


Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил


Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом
и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.


Испытывают американцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на Чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.


Маленький мальчик звонит в скорую: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.


- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия:
на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!
Вуйко
Вспомнил старенькие. (совсем не в тему но навеяло)
Идет миссионер по пустыне, навстречу ему ЛЕВ. Лев готовится к прижку.
М., обращаясь к богу, становится на колени и сложив руки говорит: БОЖЕ, внуши этому льву христианские чувства.
Лев внезапно присел, потом воздев лапы к небу : Боже , благослови мою пищу.


Янки встречают грузЫнов , несущих тушу огромного медведЯ.
Бегают вокруг, щелкают от восхищения языком и фотоаппаратом.
Ах, гризли , гризли... Ах, гризли...
Грузины абыжэно: Зачэм грызли? Пачему, таак убили...
Евгений
Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для
шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе.
Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в
шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием
шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для
шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для
шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В
шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных
аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных
шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в
шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках
дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не
шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают
нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются
в шишкосушилках. sml06.gif

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на
шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт
шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием
шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для
наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат
шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный
аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для
шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от
перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или
перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по
голове. sml06.gif
Галина
Напомнили коллеги.
Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение"
... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушает"

С уважением, r.gif
Галина
Leo
Почему человек лысеет?
1. Умные волосы избавляются от дурной головы.
2. Дурная голова избавляется от умных волос.

Если человек лысеет с макушки - от чужих подушек, со лба - от ума, там и там - гуляет, но с умом.

У меня не лысина - у меня просто большой лоб!
Михайка
Вчера прочитал, говорят-старый, а мне понравился...
Сидит парочка на скамейке. Девушка: ой как у меня ручка болит! Парень: Дай я твою ручку поцелую и сейчас всё пройдёт! Девушка: Ой и правда не болит...А сейчас лобик заболел! Парень: Дай я тебе лобик поцелую, чтобы не болел! Тут к парню дед подходит: Молодой человек, а геморрой Вы не лечите?
Матильда
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!


- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...


- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!


- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.
VX900
Почти анекдот.
В одну из суббот пришли мы в магазин за час до закрытия. На входе нас встречает милейшая приятная женщина продавец и так как мы пришли с готовым решением - сразу ей его и выдали. Она посмотрела на часы но возражать не стала. Я устала, слушаю все в пол уха (муж разговаривает и слушает ее внимательно) я изредка вставляю мужу комментарии на русском и замечаю, что она очень медленная, на что муж мне говорит , да она очень старая, а я без очков мелкие детали плохо вижу и на мой взгляд она очень даже в хорошей форме. И наверное лица наши довольными не выглядели (из-за ее медлительности, но вслух -то не скажешь) и вот она произносит фразу - как хорошо, что я не замужем! а я ей говорю - ты много потеряла! Вообщем она опять удаляется и тут я говорю мужу - как бы я ей врезала, что бы она шевелилась, а она как на грех рядом. И тут она нам говорит - все ругаетесь , имея ввиду что мы ругаемся между собой. Мы чуть не падаем от смеха и мне муж говорит - вот видишь как мы выглядим со стороны. Наши дела закончены - я ей пртягиваю руку - спасибо говорю и хочу ей на ухо сказать , что мы вовсе не ругаемся , а она жмет мне руку и говорит - итальянцы тоже все время ссоряться и целует меня на прощанье . Теперь меня муж итальянкой называет. Ну, думаю спрошу у Лены как там итальянцы ? Ругаются?
Елена
Анатолий
В гаишную, может и бородатые:
Загадка 1: на асфальте водится, с него же и кормится , а жирненький...
Загадка2:
1- гаец-молодец? - (мастер машинного доения)
2-гайца-молодца?? - (бригада машинного доения)
3-гайца-молодца???- ( просто три гада)
Алёна Латвия
Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.

Жена встречает в коридоре
пьяного мужа:
-Пил?
-Нет.
-Я же вижу, что пил.
-Нет.
-Ты же за косяк держишься!
-Не пил.
-Хорошо, скажи: Гибралтар.
-Пил!!!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме
тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только
тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду
приходить домой. В течение получаса после моего прихода
должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на
футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера,
а будешь ты дома или нет - это твои проблемы


Если вы искренне считаете женщин
слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.

Пьяный под утро возвращается домой. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь мне в лицо спокойно смотреть!?
- Ко всему можно привыкнуть...

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит иметь...

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Petrovich
Если чешется спина - ростут крылья!
Если чешется грудь - выпускаются шасси!
Анна
Пропустила я как-то в институте 1 практику по физике (болела). Прихожу на следующую практику, а преподаватель всю пару кричит на группу - Идиоты! Дегенераты!! Инвалиды умственного труда!!!...
Парни так глупо улыбаются и терпеливо ждут конца пары.
Я еле досидела до конца и услышала такую историю:
Была практика по индукции - на лекции рассматривали круглую рамочку из проволки по которой бежит ток, возникает индукция и т.д., а на практике в задаче была прямоугольная рамочка. Вызвал он одног студента (С) - тот ни бу ни ме. Преподаватель (П) решил ему помочь...
П: -Замыкаем ключ, ток бежит?
С: -НЕТ!
П: - Как НЕТ!?
С: - Так ведь в углах застревает!
______________
Занавес
Галина
Не могу не поделиться свежим анекдотом. sml06.gif
Встречаются 2 мужика.
- Как дела?
- Отлично, купил пентхауз на Тверской, мерседес, пару заводиков в Подмосковье, посмотрел весь мир, научился играть в рулетку, продал пентхауз на Тверской, мерседес, пару заводиков в Подмосковье. Дай до Нового года пару тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- ?????
- Ну ты тоже издалека начал.

С уважением, r.gif
Галина
Алена_М
Интересно, сколько у человека денег, а в лоб спросить неловко.
-Сколько дней тебе надо, чтобы собрать денег на покупку Волги?
-Долги собрать, обналичить вклады, продать часть драгоценностей жены и любовницы - ну в общем, где-то неделя. А зачем мне Волга - пароходства, причалы, склады?...
Евгения
Идущие по берегу океана два аборигена - отец и сын - находят еле живую красивую молодую девушку, жертву кораблекрушения.
Сын: - Папа, давай её съедим?!
Отец:- Нет, сынок. Давай отнесём её домой, а съедим маму.
Алёна Латвия
Урок в школе :
-Кто прочитал "Войну и мир"?
-А что ее прочитать надо было?
-Конечно!
-Блин, а я переписал.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж, кидаясь на неё: - АГАААААААА!!!

Приходит грузин на рынок и покупает женское бельё самого большого размера, дома вешает на стену, садится на кровать, разводит руками и говорит:
-ВАХ ВАХ ВАХ, где же такая красавица живет?

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут медведи...

Тихий вечеp. Семья пеpед телевизоpом, чай с ваpеньем....
Внезапно - звонок в двеpь. Встаёт женщина, идёт откpывать. Hа поpоге - амбал с двумя гpобиками под мышками.
- Вы - мама Сидоpовых Саши и Володи, котоpые сейчас в “Аpтеке”?
Женщина “аааааахх” хватается за сеpдце...
Амбал пpотягивает гpобики.
- Возьмите. Это ваши на занятиях по тpуду сделали…

Мужик забегает в туалет. Только сел на унитаз, расслабился.
Вдруг слышит голос: - Привет!
Мужик: - Привет!
Голос: - Как дела?
-Да, вроде все нормально...
-А что делаешь сейчас?
-Что?что?На горшке сижу!
-Слушай, я тебе потом перезвоню. Здесь какой-то дурак в соседней кабинке на мои вопросы отвечает.

Пришёл эстонец в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый свежий анекдот - того отпустим… Предупреждаю - в племени есть Интернет!
Владимир_Киев
Приходит китаец в сельмаг (пусть русский или украинский, да, белорусский тоже катит) и просит у продавца
- Сяо хуо тянь минь Coca-Cola.
Продавец удивленно:
- Чего две бутылки?
Алёна Латвия
Звонок в магазин:
-Что вы мне продали? Я только неделю назад купил компьютор, а уже подставка для кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...

- Я у вас компьютор купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!

Сын вернулся из пионерского лагеря.
- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными
глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету
подключился..

И несколько из взрослой серии

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Внимание на экран... Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы?
- Берем дополнительную минуту!

-Пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе "мужа"…
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин "муж"
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Секретарша - в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел!
Но он здесь - вот его брюки на стуле висят!..

Пристал как-то маленький котенок ко взрослому коту:
-Возьми меня с собой на бл*дки;
Взял. Как пришли, старый сразу нашел себе кошечку и свалил с ней...
...Под утро. Сидит на крыше продрогший, вымоченный дождем котенок:
-Ну, ещё немного побл*дую и домой пойду...

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто ***, которым лошадка **** другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно

- Чем отличается женская грудь от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Мужчина всегда отличит на ощупь женщину от девушки. По громкости, высоте, и продолжительности визга.

Мальчик лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, со скрипочкой в руках заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и, периодически почавкивая, жуёт что то из банки
-Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
-Это кто такая?
-Ну... она блондинка такая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) - А это кто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
-Нету ее.
-Ну а Иру из 408 можно позвать?
-А это кто?
-Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, с пуантами ходит, балерина она.
-Нету ее.
-...... и.. и что мне делать?
Бабка: - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. ***те хор!

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Приходит мужик вечером с работы домой, открывает дверь, а оттуда кошка лысая вылетает... Мужик спрашивает у жены:
- Чё за фигня?! Откуда эта кошка, вся лысая?!
Жена:
- Ну милый, ты же сам просил вчера ночью: "побрей киску"...

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Девушка подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил
жену купить мне блок сигарет. Так она приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Жена просит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

-Как живете-можете?
-Живем хорошо, можем плохо...
-Выходит, плохо?
-Выходит хорошо!-Заходит плохо...

Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает.
- Грешна ли, дочь моя?
- Как это, грешна?
- Ну, с другим мужиком спала?
- Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

Встречаются два друга на годовщине свадьбы,
один спрашивает, того, у которого годовщина:
-Ну как семейная жизнь?
Виновник торжества отвечает:
-Пить нельзя, курить нельзя.
Друг:
-Жалеешь наверно????
Юбиляр:
-Жалеть тоже нельзя.....

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!
Shtyrlitz
ВОПРОСЫ АРМЯНСКОМУ РАДИО

-Cколько нужно мобильников крктому парню при походе в магазин за покупками?
-Два.
-?????
-По одному базарить,а вторым указывать что хочет купить!

-Кто такой ЛиХач ?
-Это эммигрант из Китая, живущий на Кавказе
SAD
Старый советский анекдот времен культурной революции в Китае.
Советская делигация во главе с Л.И.Брежневым встречается с китайской. Глава китайской делигации представляется- Сунь Хунь Ча.
Л.И. Брежнев отвечает "сам суй, а как здоровье товарища Мао?"
Вуйко
Не смог удержаться ,что б не украсть

Жить или не жить?

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть
свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого
попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки
так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное
проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты
подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь
не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и
растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном
браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться
опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к
постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не
желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей
отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про
разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое
время, выживают сильнейшие:

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные
отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в
себе силы на этот физкультурный подвиг.
Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на
ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире
в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки -
повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор
и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно
не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как
любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто
могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее
развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно
постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на
десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с
адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в
старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с
умилением смотрит как жена "пишет в журнал".
Клево, честное слово! ?
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
Татьяна Сим
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит «стрелка» новых русских. Рядом останавливается «шестерка», оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают…, задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю…


Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Hubgary
Ехала за дочкой автобусом, услышала по радио:
- Душилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Духи закончились, не знаю, как и быть теперь!
- Утешься, женщина! Твой муж пришел тебя душить!
(реклама парфюмерного салона)

На обратном пути наблюдала щитовую рекламу. На белом фоне крупный план скинхеда в черном. Смотрит куда-то вверх, закатив глаза. Надпись крупно сверху: АНГЕЛЫ ЧИСТОТЫ. Надпись внизу помельче: Закажите, уберём...
lili-ya
Сидят три кота и спорят кто ленивее. Первый:
- Так мне хотелось кушать, миска рядом стояла, а мне было лень морду поднять.
Второй:
- А мне мышка сама в рот заползла, так мне было лень пасть захлопнуть.
Третий:
- А я себе случайно наступил на яичко, три часа орал, лень было лапу сдвинуть.

На птичьем дворе завели нового петуха, чтоб кур лучше топтал, а то прежний уже состарился. Вот новый всех кур перетоптал, уток, гусынь. Старый ему советует пыл немножко убавить, а то может его и не хватить. Вот как-то утром идет старый петух по двору, молодой лежит на куче навоза:
- Говорил же я тебе так не стараться, теперь лежишь на помойке.
- Ты, старый хрен, если ты мне хоть одну ворону распугаешь, я тебя сам истопчу


Старый петух лениво бежит за курицей.
Мысли курицы: "Не быстро ли я бегу?"
Мысли петуха: "не догоню, так согреюсь..."
Shtyrlitz
Украинские орнитологи обратили внимание, что птицы возвращающиеся с зимовки,при входе в воздушное пространство Украины стали выполнять противозенитный маневр
SAD
Рыбак нацепил на крючок червяка и забросил удочку. Через многовение из воды вылетае червяк, и орет рыбаку "Ну ты дураааак, меня чуть не съели"
Astra
Анекдот из детской книжечки
- Сидит кот на берегу с удочкой, мимо бежит мышка, остановилась, понаблюдала и спрашивает:
- Клюет?
- Нет.
- А знаешь почему?
- ???????
- Так у неё же клюва нет! zr.gif
SAD
Как говорится, быль.
У одного из первых "Союзов" при старте произошла нештатная ситуация. Обычная траектория взлета проходит недалеко от китайской границы. Куда должен был приземлиться "Союз" было непонятно. "Молодой" космонавт в панике, кричит "падаем в Китай, ой **** чего будет". "Старик" космонавт его успокаивает, чего паникуешь, не разу что ли заграницей не был?
Вуйко
Уважаемый Shtirlitz, я из политкоректности написал название страны так как они себя сами обзывают icon_lol.gif
Цитата
“КАЗАКСТАН РЕСПУБЛИКАСЫ”

А в тему : Первый спутник с живыми существами на орбите. Сеанс связи в ЦУПе:
-Белка
-Гав
-Нажми красную кнопку
-Гав -гав
-Стрелка
-Гав
Нажми зеленую кнопку
-Гав гав
- Сержант Петренко
-Гав..
-Шо ты Гавкаеш. Покорми собачек. И главное: руками ничего не трогай.
Shtyrlitz
Цитата(Astra)
Цитата(Вуйко)
От тока нЭ надо. Наши ПВО Тренируются в Казакстане, на полигоне где в радиусе полета ракеты нет мирных объектов. Правда-правда. Можно полетать спокойно, пока не вернутся.

"Редкая украинская ракета не долетит до середины Черного моря." (черный юмор)

Ай украли
Редкая птица не долетит до середины Днепра
А пингвин птица редкая....
Значит долетит
Вуйко
Цитата
пингвин птица редкая....
Значит долетит
Если А.Шевченко пнет то может и перелетит.
Shtyrlitz
Не-е-е это лебедь - птица гордая,без пинка не летает
Shtyrlitz
Ребята ,смотрите Ленка идет,а у нее,между прочим сегодня день рождения!
-О,я за подарком!
А,я за цветами!
А, я за водкой!
А я с ней тоже один не останусь !

На ожну ногу я нанесла депиляционный крем,а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест- беременна

Восьмидесятилетний старичок заходит в церьковь,проходит в кабинку для исповеди и обращается к священнику:
-Мне восемьдесят лет,женат у меня четверо детей и 11 внуков.Я всегда хранил верность жене,но прошлым вечером я познакомился с двумя восемнадцатилетними девушками, и мы всю ночь занимались сексом.
-Когда последний раз вы были на исповеди?
-Никогда!
-??????????
-А я неверующий!
Тогда зачем вы рассказываете это мне?
-А всем рассказываю!

В аптеке
-Продайте мне полтаблетки виагры!
-Мы продаем только целыми.Да и половинка будет действовать только на половину!
-А мне все равно ,лишь бы на ботинки не писать!

На чемпионате мира по боям без правил,убедительнейшую победу одержал чемпион мира по пулевой стрельбе!
SAD
Снегурка, Снегурка куда ты идешь, наверное во дворец пионеров на елку.
Нет, в дом офицеров на палку.

Мент остановил прохожего для проверки документов.
Предьяви свои документы, предъяви паспорт.
У меня нет с собой паспорта, но есть права.
Давай права, где твои права.
Прохожий гордо отвечает- моя права прописаны в конституции.

Как говорится женский анекдот.
Чем муж отличается от нищего?
Нищий просит когда кушать хочет, а муж всю жизнь.

После первой брачной ночи Наташа Ростова подходит в часам и останавливает их. Пьер Безухов, спрашивает ее, зачем она это сделала.
"Должно же что-нибудь в этом доме стоять"

Армянское радио спросили в брежневские времена.
С чего начинается рабочий день в Кремле?
С реанимации, ответило армянское радио.
Галина
Нет в электронном виде, но понравились шутки "банкиров"
Мой миленок овладел
грамотой компьтерной
И теперь я не у дел
И на сердце муторно

Ты вчера была моя
А сегодня Ванькина
Вот такая ерунда
Индоссамент бланковый

Мой миленок очумел
Заимел себе е-мейл
Да не простой с собакою,
А с клиентом-банкою

Меня милый зазывает,
Все факторингом влечет
Ох как жаль, что наступает
Скоро месячный отчет

Мой миленой обещал
лизингом заняться, А мне мама разрешает
Только целоваться

Мой миленок колоритный
Карточкой платил кредитной
Между ягодиц провел
И PIN-код тихонько ввел

Мой миленок задолжал
Пару страстных ночек
Без акцепта из взыщу
Без всяких проволочек

Мне сует рубли миленок
Становлюсь я лютою
Предпочтительнее мне
Твердою валютою

На миленка моего
Никакой управы
На работе целый день
Секс имеет с клавой

Мы с миленком забавлялись
Контировко занимались
Муж в окошко постучал
Сразу курс у нас упал

Допустила я ошибку
Буду делать сторно
А не то начальник мой
Мне устроит порно

Всех девчонок филиала
Мой миленок рассмешил
Посредине оперзала
Он на счет свой положил

На окошке семь цветочков
И одно растение
Филиалу - семь годочков
Так что - С днем рождения!
lili-ya
ой, проститес, не мАгу удержаться

Милиционер возвращается домой под утро, лицо перепачкано помадой, из кармана выглядывают кружевные трусики. Теща встречает вопросом:
-И где же ты был?
-В засаде!
-Ну и как, засадил?
VX900
Муж - жене , могу пойти на рыбалку в субботу ,
- да иди, кто тебя за рога держит
Shtyrlitz
Ну раз такая пьянка...
Сидят два рыбака старый и молодой.У старОго клюет вовсю.У молодого нет.Ну молодой и спрашивает у старОго на че он ловит?
тот на червя.Молодой а как вы определяете?
СтарОй:
-Ну просыпаюсь , поднимаю одеяло и смотрю куда той лежит.Если направо то на червя,если налево на хлеб,прямо на живца.
-А если вертикально?
-Если б вертикально...Я б на рыбалку не пошел..

Чукотские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке! sml06.gif

Cколько не отдавай супружеский долг , все равно останешься должен sml06.gif icon_twisted.gif
Селянин
Київ, Майдан. Стоїть вуйко в пробці. Раптом стук у вікно. Опускає скло:
- Що там?
- Розумієте, терористи взяли Януковича в заручники і вимагають 10 мільйонів доларів викуп - інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинам, хто скільки дасть.
- Ну ... я літрів 5...

Shtyrlitz
не слышу возмущений и угроз по отбиваеию рук по поводу Политического анекдота .Право защитники где вы???? А-у-у-у

Ну а теперь к делам анекдотным..
Идет мужик по парку.Слышит шорох в кустах-раздвинул видит мужик с бабаой сексом занимается.Ну тот и спрашивает:
-Проститутку хошь?
-Хочу
-Червонец и она твоя
Идет мент по парку.Слышит шорох в кустах-раздвинул,посветил фонариком: Видит мужик с бабаой сексом занимается.Ну тот и спрашивает:
-Мужик что ты тут делаешь?
-с женой сексом занимаюсь!
-А я думал с проституткой!
-Я тоже так думал ,пока фонариком не посветил!
Селянин
Цитата(lili-ya)
Ну, право слово, Селянин, не одни же хохлы и хохлушки тут бродят! По русски надо выражовываться :o


а вы правда ничего не поняли icon_eek.gif или из принципа? icon_rolleyes.gif


Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, а чого це в Киив шляхтичи приезжали?".
Микола: "А приезжали они, Петро, агитировать за своего кандидата на
посаду президента."
Петро: "Микола, а що они нам обещали за то, що мы его выбирем?".
Микола: "Член обещали."
Петро: "Та ни член, Микола, а, наверное, членство в ВТО".
Микола: "А яка разница?"
Маша
Цитата(Селянин)
а вы правда ничего не поняли icon_eek.gif или из принципа? icon_rolleyes.gif


Уважаемый Селянин, правда, когда сильно мозги напрягаешьsml20.gif при переводе, уже не так смешно. sml06.gif Какие уж тут принципы, когда шутку не успеваешь догнать.
В детстве была как-то раз проездом во Львове и утром услышала по радио "Клуб знаменитых капитанов". Понять что говорят толком не могла, но персонажи все изветные. Смеялась так, что с кровти встать не было сил. Но это было в детстве...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.